Se Apagar

O silêncio sou eu

2012-02-05T20:27:00.000-08:00

Caminho na rua escura. Está tudo tão silencioso que não é difícil ouvir o som de uma brisa, e assim sentir nostalgia da época que os sons traziam magia. Dessas de existência poética, que somente certos olhos conseguem captar. Que somente o coração certo tem poder de sentir. E sentir é algo tão incomum nesses dias.

Atravesso a esquina e diante de mim alguns carros passam com os faróis quebrando a escuridão da noite.

Neste momento eu acredito no silêncio, como se ele fosse uma entidade que brotasse do asfalto gritando bem alto que me compreende e por algum motivo além dos cosmo e da vida entende a minha dor.

Mas é um puro devaneio poético apenas, talvez o último restante dessa noite.

Esqueço o silêncio por um breve momento e arrumo meu agasalho, enquanto penso como pôde fazer frio se ainda é Verão.

Sinto o pé esquerdo encharcar assim que o firmo contra uma poça, a água entra por um buraco pequeno no meu tênis que agora transborda de dentro pra fora. Como ação enfio minhas mãos no bolso e continuo o caminho, afinal a gente sempre vai indo, seja por felicidade, ou tristeza. Sempre seguindo algum caminho não tendo tempo nenhum para o desconforto de uma poça d’água, ou o conforto de um cobertor em dias de frio. A meta é sempre ir e nunca olhar para trás, quem olha se dispersa, confunde tudo. Felicidade, ou tristeza são luxos no dia de hoje.

A temperatura me odeia, assim como o que restou da chuva. O silêncio por sua vez ainda me ignora como se eu gritasse desesperadamente e não houvesse resposta se não o eco rouco da minha própria voz. Se o silêncio é uma entidade, então ela me abandonou nesse instante.

Paro um segundo e olho para as estrelas, penso comigo que a chuva sempre deixa o céu mais estrelado. Depois da chuva o céu sempre á mais claro. Depois da escuridão a luz sempre é mais viva. São princípios de uma noite que o dia deixou. Princípios de alguém que caminha há mais tempo que eu, e olha para o céu e implorando redenção.

Pensando assim, talvez este silêncio seja a minha redenção.

Talvez sua inevitável ausência me cause essa longa viagem, esse diálogo interior, sendo o silêncio eu mesmo e então senhor da minha caminhada e entidade controladora do meu próprio destino.

O caminho termina e o silêncio começa agora.

Porque é só na ausência de tudo que passo a existir.

Silêncio... e eu existo!

Sobre tédio preguiça e meu dente pré molar

2011-03-19T21:58:00.000-07:00

Fico de frente ao computador enquanto meu pai se intriga com as cenas de Tiguerland. Escuto o barulho dos tiros de mais um filme de Joel Schmucher antes da consagração de Avatar (lê-se coisinhas azuis com tomadas no cabelo).

Estou entediado e cheio de coisas para fazer. Uma péssima combinação, já que estar entediado geralmente significa que você não tem nada para fazer...

Na verdade pensando bem, acho que meus sintomas estão mais para preguiça. Não que eu seja um bicho peludo preso numa árvore levando o tempo médio de algumas horas só para se coçar. Até porque eu me coço em menos tempo do que isso! Enfim eu não sou uma preguiça, se bem que ter garras grandes para se coçar deve ser bem útil... Mas não é a isso que estou me referindo.

E sim da preguiça...

Não! Do bicho preguiça.

Quer dizer! De ter preguiça...!

(Ufa!!! Minha mente me cansa, viu!)

Enfim, imagine que você tenha dois pré - projetos científicos (eu não disse um , ou um e meio, e sim dois!), quatro livros técnicos (eu não disse três, ou dois e meio, e sim quatro!) para terminar, no prazo de uma semana. Para os livros e três dias para os projetos (sim, exatamente isso. Três desgraçados dias).

Pode dizer, você está com muita dó de mim (se eu não fosse eu mesmo também estaria). Mas, o pior não é isso... Não são os livros, nem são os projetos (isso um energético em doses cavalares com Taurina resolve). Também não são os malditos trabalhos em grupo e as diferenças intelectuais, culturais e tantas outras coisas que fazem você ter vontade de guardar uma espada de lamina larga na mochila (não me pergunte como espadas de lamina larga caberia numa mochila, elas apenas cabem. Assim como uma cobra pode engolir um elefante, ou você nunca leu o Pequeno Príncipe?) assim pode esquartejar algumas pessoas quando te tiram do sério pelo péssimo hábito de implicarem com algo sem fundamento e estarem cursando ciências humanas, sem nem saberem o significado de ciências e menos ainda de humanas... Mas, isto também não é o problema. Já que a gente releva coisas assim com uma, ou, duas cervejas. Convenhamos vai?!

A tudo Baco cura! (beba com moderação)

Acabei de me lembrar, eu odeio relatar meu dia assim, em primeira pessoa. Mas preciso relatar o motivo do meu desprazer presente, que antes era preguiça, e agora é indignação (e olha que eu nem tô pensando em política!).

Bom, exatamente a uma semana atrás fui ao dentista, ou, melhor a dentista (lê-se animal de teta peluda pior do que a preguiça descrita acima). Estava eu lá, feliz e contente, lendo a revista “Veja“ do mês passado e me deparando com anúncios que um dia ei de criar. Quando escuto uma voz se destacando dos barulhos das pessoas e dos telefonemas recém atendidos da clínica:

—Cléber Elias!

Me perguntei naquele exato momento. Porque, ora merda, alguém em sã consciência nunca consegue distinguir que Elias (lê-se profeta porreta metedor de fogo do monte Carmelo, o qual meu sobrenome foi atribuído) não é um nome composto do tipo: “Maria Cecília”, ou “Luiz Gustavo”.

Naquele momento expressei um olhar que até os mais céticos poderiam definir como cólera de Deus depois do dilúvio, ou melhor, do Tsunami (já que tsunamis estão em alta agora, piadinha sem graça, desculpem-me...). Tudo bem, não foi um olhar tão drástico assim, mas deveria ter sido com essa intenção.

Mesmo injuriado pelo “Elias” (não o profeta, e sim o sobrenome) acompanhei aquela dentista até sua sala. Deitado com um aparelho sugando minha saliva, ela me sufocava com algodões no céu da boca. Eu não disse nada, até porque mesmo que quisesse eu não conseguiria.

—Olha vou começar a obturação se doer você diz, ta bom?

Perguntou aquele sábio ser inteligente sabendo usar muito bem a comunicação, já que eu estava impossibilitado de dizer qualquer coisa se não:

—Ataboruaeaew!

E foi o que eu disse. E como a dentista não era fluente no idioma daqueles que possuem um quilo de algodão na boca, também conhecido “Algodãones”, ligou a broca perfurando o dente direito Pré-Molar Superior.

Claro que só fiquei sabendo o nome depois dessa maldita consulta. Naquele momento a única coisa que saiu da minha boca (além de algodões expelidos e baba) foi alguma coisa do tipo:

—AHHHHHIIIIIIHHHH!!!!!

Mas o que eu queria dizer mesmo era: “Sua fêmea de teta peluda! Que é pior do que a preguiça descrita no começo do texto e citada duas vezes!”.

Porém não pude ser muito específico...

A dentista vendo minha cara de dor, pressentiu que se ligasse aquela maldita broca outra vez sem tomar alguma providência acabaria na terceira pagina do jornal local como vítima de um paciente injuriado que atirou um litro de anti-séptico bucal em sua cabeça. Foi então, que ela resolveu o brilhante problema aplicando uma grande seringa na minha gengiva (a qual doeu pra diabo) anestesiando minha boca, meu queixo e dando a impressão que estava com o beiço maior do que do Obama.

Com mais brocas e saturação fui liberado do consultório.

Falando mole e com parte da boca inteira anestesiada tive que ir até a biblioteca da faculdade pegar alguns livros para a futura análise. Cansado e com fome ainda tive que esperar uma hora (por ordem da dentista) não podendo comer nada.

Agora, imaginem passar por tudo isso e hoje, véspera de quase uma semana do acontecido, o seu dente (recém tratado!) começar a doer novamente.

E pior, tentem entender a minha lógica da mastigação: Se você mastiga normalmente com todos os teus dentes ótimos e bem escovados, nada acontece (isso é obvio). Agora quando um desses dentes acaba doendo pra caralho, você vai levar o alimento que precisa ser mastigado para o outro lado da boca. Para que os outros dentes mastiguem. E então, o que acontece?

A outra parte dos teus dentes ficam com excesso de trabalho e começam a doer... Ou seja, meus dois dentes pré-molares estão com problemas, e vou amaldiçoar aquela dentista com todo meu sangue cigano húngaro (que nem é tanto assim, mas se fosse ela iria ver só!)

Meu dente dói. Meu pai assiste a um filme de guerra. E aquela dentista está lá, linda em sua balada de sexta feira...

Amo minha vida!

Que isso sirva de aviso: Quando você for a uma dentista, ela tiver cabelos castanhos e começar a conversar com outra dentista sobre desenhinhos nas unhas e horário na manicure enquanto verifica o seu dente...

Estranhe.

Reze.

E corra!

Ela pode ser uma Serial killer Dental e acabar com o seu pré-molar superior.

O lamento de Flamel

2011-02-01T20:50:00.000-08:00

Meu corpo pesa em estáticas de erros, acertos e cálculos binários cuja resposta eu nunca vou encontrar.

Estou meio que tabela periódica em aula de química. Fórmula de carbono, certas vezes hidrogênio pronto para explodir em contato com o fogo.

Meu corpo pesa em todas as palavras que utilizei errado. Assinalando em traço repleto, meio preto e branco em dia nublado.
Escrito pela mão do destino no acréscimo indefinido das letras conjuntas.

Subscrevo-me... Sou signo absoluto das coisas como elas são!

Adiciono as probabilidades de transformar ferro em ouro. Abro os livros em paginas quase despedaçadas e o pó voa sob o balcão.

Talvez ainda exista um sopro de vida vazia.

Talvez eu ainda possa transformar ouro em latão. Reverter a minha morte, reverter esse ciclo de que as coisas não precisam ser como elas são.

O que me resta somente é essa crença terna .. De mim, dos erros, dessa tenra vastidão!

Subscrevo-me por fim Alquimia . Restrinjo-me a essa variação!

13

2010-09-30T22:37:00.000-07:00

O quarto me mostra o passado, tão perto e tão longe do hoje.

È impossível retroceder, virar a esquina e ter de volta os anos que passaram.

È tão estranho fechar os olhos e ver imagens alternando... Cinco, seis doze anos.

Cheiro de dama da noite no portão, cheiro de manhã em dia fresco. E uma vontade de ficar em casa assistindo desenho.

Ah! Como queria virar a esquina e poder voltar no tempo. Quatro, talvez dez minutos. Até me perder nas lacunas do tempo.

Saudade é a única coisa que resta na gente. Saudade não se limita, se tem! Vem quando quer e desaparece quando dorme.

Os objetos são os únicos que não conhecem o valor do tempo. Vão indo perdendo a cor sem consciência da fuligem. O tempo é uma aritmética humana tão inalterada que pouco some, e muito reaparece.

Ciclos... Fim. Começo. E logo fim de novo.

O Ciclo do quarto é onde outrora havia um baú de brinquedos. Logo substituído por camadas grossas de maturidade, onde desenhada em teses cientificas de alguma coisa que um dia também vai se alterar.

Minha esperança vem nisso... Nessa resposta que tudo é mutável!

Tudo, menos a saudade... A saudade fica,

Finca. . .

Resta!

Brasil! O país que os brasileiros não conhecem.

2010-08-11T12:32:00.000-07:00

Somos cento e noventa milhões de pessoas, aglomeradas em cento e noventa milhões de opiniões diferentes, atribuídas a centenas de culturas etimológicas. Inventamos o samba, o arroz com feijão e o café (é necessário; e preciso repetir) o café!

Aqui o café conheceu sua grande escala e por um tempo éramos majoritários dessa obra prima divina. Aqui falamos alemão, francês, guarani, tupiniquim. Temos o meio ambiente mais rico do planeta: O cerrado, a mata atlântica, a caatinga e os pampas. Climas temperados, árido semi árido numa grande escala verde tropical.

Nossas bananas são maiores, nossas laranjas são mais laranjas assim como amplas e sinônimo de sabor.

Somos a nação da felicidade, nomeados persistentes (Com alguns probleminhas na política, convenhamos que nem tudo é perfeito nessa vida!) e outros na educação, mas ainda assim somos culturais até quando nos falta cultura para alguma coisa (convenhamos ainda que nem tudo é perfeito nessa vida!!).

Com todos esses aspectos não deveríamos louvar a nossa terra e sonharmos com as águas claras de Fernando de Noronha?

Não deveríamos praticamente conhecer o valor de nossa história e ficar apaixonado com a riqueza dos povos que mesclam na nossa pele bicolor? Somos brancos, pardos, pretos e indígenas. E por que somos irracionais ao ponto de sermos tão racistas?

Entendendo que cada parte de fora que queremos, ansiamos visitar foi nos mostrado aqui em solo verde amarelo. È difícil entender como o estrangeiro ama a nossa cultura, o nosso clima e as nossas mulheres (pode ligar essa parte aos tesouros da nossa pátria) enquanto procuramos sempre o horizonte exportado! Ouvimos músicas de fora, enquanto esquecemos da música raiz do vaqueiro interiorano. Adoramos a "Black Music" e deixamos pra trás o samba de gafieira.

Entre dez Brasileiros que você faz a pergunta: “Que lugar você gostaria de visitar?” A resposta é uníssona Londres, Paris ou algum lugar da Europa.

Somos os primeiros a trocar a nossa terra por algo distante! Queremos a quarta avenida em Nova York e sequer fomos na Av: paulista em São Paulo.

Num pais onde temos medo de declarar que os nossos ancestrais eram índios e negros! Mas afirmamos com louvor a parte mais rala: portugueses, ingleses, gauleses e Italianos... Temos medo de que? Temos despeito de que?

Se não nós mesmos e nossa própria etnia mameluca. Misturada, típica do mundo inteiro e mesmo assim somos os únicos a taxar só um tipo de raça invés de dar razão a diversificação!

O Brasileiro não conhece o seu país, não conhece o próprio povo.

Gostamos tanto do nosso Éden como as empresas gostam de seus clientes somente até o lucro acabar!

Eu me pergunto como podemos ser tão gratos e excessivos ao mesmo tempo com a cultura de fora, e fechamos os olhos com a imensidão de riquezas que temos quando abrimos a janela?

No passado eles quiseram a Amazônia, hoje eles ainda a desejam. E nós? Será que realmente nos importamos com ela, na parcela que nos importamos com Londres, Paris e outras coisas que não nos pertence?

Como aquele ditado diz: Se não cuidar do que é seu, alguém vai cuidar por você.

Então por favor, vamos dar mais importância para o que é nosso! Seja se importando mais com a política. Seja sem essa coisa idiota de racismo, seja essa de sermos o que não somos. Porque se existe uma coisa que devemos ser, sendo que não estamos sendo (e já passou da hora de sermos) é sermos Brasileiros!

Ditadura lar doce lar

2010-06-27T22:38:00.000-07:00

Estou cansado desse mundo de imposição, cheio de pessoas que se limitam a ditar coisas e julgar!

Numa sociedade como a nossa eu não me assustaria se o curso de direito fosse o primeiro no rank de escolhas para a profissionalização. Digo isso de tanto ver julgamentos alheios, que as vezes, sem querer, me torno réu inocente (e outras me condeno facilmente por meus próprios atos).

As pessoas julgam primeiro, sentem depois (ou nunca sentem), e por último questionam se estão certas. Não que esteja me fazendo de vitima, não é isso! E assumo minha posição como nascido sobre o signo de virgem, e logo herdeiro do modo irritante e analítico dos virginianos (sem contar as doses de perfeccionismo),por isso também tenho minhas doses de tirania diária. Mas é algo que tento trabalhar ao máximo, me questionando sempre que necessário,e por isso exercendo uma qualidade que me proporciona tirar dez (o único dez) na matéria de psicologia: A empatia!

Ter empatia significa apresentar uma identificação afetiva com uma pessoa. Alguns podem confundir isso com algum tipo de afeto amoroso, certo?

Errado!

Empatia é o ato de se colocar no lugar de uma pessoa, saber o que ela sente ou porque pensa de determinada forma. Parece fácil, mas na real é muito difícil! Porque somos altamente levados pelo senso egoísta que gira em torno do nosso umbigo.

È muito fácil apontar o dedo para o outro e ditar o que deve ser feito. Afinal, não se trata de nossas proprias ações,
são as do outro. E o que os outros são, além de alguém que não seguiu os preceitos que julgamos serem certos. È mais fácil dizer que o umbigo alheio está sujo. Nesse caso (só neste caso) a dificuldade está em olhar para o próprio umbigo e observar o quanto também é sujo.

Igualmente, temos milhares de religiões que ficam por toda a eternidade apontando o que deveria ser “certo” e ou que é “errado”. Sendo todas irmãs que apontam para o mesmo foco, e quase sempre, ditando as mesmas filosofias: Elevação espiritual, explicação para o fim premeditado de todos nós (lê-se morte). Ou boa conduta de vida (lê-se: caridade para paz interior) ou ainda exploração a fiéis por causa maior (lê-se dízimo) Ops! Olha eu já julgando a religião alheia.

O fato é que crescemos com isso em casa!

Os pais transvestidos de capa preta, e um pulmão robótico do tipo “Guerra nas estrelas” impondo modos, ações, e ideologias que acham certo. Julgam e se cercam de Hierarquia acreditando sempre que pai é pai. Logo Senhor soberano da verdade absoluta sob o teto de casa.

—Você deve cortar as unhas!

Dita o pai para a filha adolescente.

—Por que?

Questiona a garota, de saco cheio por ser a terceira vez que o mesmo assunto é repetido na mesma semana.

—Unha grande é coisa de prostituta!

Impõem o soberano trabalhador e dono da casa.

—Mas tá na moda pai e eu gosto...

Ela nem consegue terminar e logo ele a corta.

—Você gosta de parecer uma prostituta? Olha! Você mora sobe o meu teto, então vai fazer o que eu estou mandando!

Diálogos assim acontecem sempre, algumas vezes com menos ignorância, outras, com a mesma ditadura familiar. Certamente é algo que se torna comum.

Eu não estou condenando os pais, nem fazendo apologia a anarquia dentro de casa. Os pais são as primeiras influências no desenvolvimento sentimental, intelectual e comportamental de uma pessoa. E por isso devemos tudo o que somos a eles!

È engraçado, mas é quase certo que você adote o comportamento do seu velho. O que eu nunca entendi é porque eles demoram tanto para perceberem isso.

Colocam sempre a culpa em você, por ser boca dura, por não ter respeito, e esquecem que o conhecimento de um aluno vem do que o seu professor ensina. Ou que a semente que germina no solo antes foi fruto da árvore que a concebeu. Ou seja, somos parte dos nossos pais o tempo todo!

O que me deixa puto (e me faz xingar pra caramba no Twitter), é que você deve abdicar ao julgamento deles, mas isso funciona de forma contrária, pois quando você tenta empregar isso contra eles (devido a uma certa postura errada que os próprios empregam de alguma forma) agem de forma superior e não aceitam certas criticas de mudança.

A falta da empatia começa nesse ponto. Os pais não sentem os filhos, não se colocam no lugar. Continuam sempre com esse conceito ogro de proteção e ditadura, que no fim se transforma em ausência. E um pai ausente aos sentimentos do próprio filho (e vice e versa) acaba em lamento, discordância e aquela mesma praga proclamada: Um dia você vai ter um filho assim que nem você.

Só que daí eu perguntp: Será que nenhum pai nasce sob a condição de filho? Será que eles nunca contestaram deixando uma unha grande e daí receberam a mesma ditadura ”lar doce lar”? E sempre ouviram a mesma praga que hoje utilizam: Um dia você vai ter um filho assim que nem você?

Parece ridículo eu sei! Porém eu me pergunto todos os dias qual motivo dessa mutação que causa a perda de empatia paterna? E nunca acho uma resposta satisfatória para essa maldição que todos eles jogam em determinada época da vida (“Um dia você vai ter um filho assim que nem você?”).

Eu não sei, se um dia vou ter um filho igual a mim. E se tiver espero que não puxe o meu cabelo!

Só sei de uma coisa, eu não vou me formar em direito. Mesmo fazendo o tipo para ser Juiz por ascendência astrológica. Meu negócio é desenvolver minha humanidade e tentar (fazer o possível) para entender os motivos dos meus pais. Sabendo que um dia vou estar com um charuto na boca e um olhar de espanto enquanto um enfermeira irá dizer:

—Parabéns o senhor é papai!

Então só me caberá perguntar:

—Notou se o cabelo era liso?

A Essência De Amar

2010-06-01T04:49:00.000-07:00

São luzes apagadas e um cheiro de almíscar transcendendo cada traço da parede do quarto. Os lábios colados e uma respiração ofegante. Olhos de gato no escuro, retinas que se adaptam com a penumbra das velas . No meio disso tudo vem uma vontade da língua consumir a outra. Necessidade de ter pra si em pele: Eros!

O coração palpita depois disso, no fim, realização... Tranqüilidade na densidade de ficar ali junto, colado no escuro a luz de velas. Compartilhando a inércia do silêncio palpitando cada estado de emoção trajado nas personalidades em conjunto. O mundo não existe fora daquele olhar amortecido. E todos os momentos se tornam um, e ali brilha algo mais do que somente o atrito das peles. A troca de palavras de amor... A necessidade de conversar: Storge!

Então a conversa se desenvolve o cenário brilha na luz de velas e a música dita o que o futuro trará como lembrança de um momento. Nada se diz e tudo se cala para as que as duas bocas novamente se encontrem. No pacto das salivas misturando o gosto e o cheiro de almíscar. Tecendo, o que inspiraria poetas na contemplação de vida.

O jogo dos olhares: Ludus

A sensação divina de elevação: Agápe

E o mundo em três segundos desaparecendo numa respiração alta outra vez: Eros!

No dedo direito a veia corre levando o sangue de modo calmo, rápido e explosivo! A artéria que começa no dedo anelar esquerdo terminando no centro que bomba o sangue de modo vital. Faz refaz, pulsa e o significado se prende acariciando quase minimamente o rosto dela. Pressionando as costas dele. Os átomos explodem em sinfonia de amor: Philia!

O coração pulsa. Os dedos se juntam com as mãos entrelaçadas.

Vivendo de amor

Morrendo de amor em cada instante junto com corpo. Físico, emocional, mental e logo espiritual. Marcado na unha, expressado na lábia, batendo rápido e lento: Tum! Tum! Tum!

As definições se exaltam, acaba-se Ludus. Acaba-se Ágape, Philia e Eros. Resta-se apenas calor de estar junto com sono. Suor rápido que escorre se misturando com o lençol. Se misturando com o aroma do amor.

__________

Glossário:

Eros- representa a parte consciente do amor que uma pessoa sente por outra. É o amor que se liga de forma mais clara à atração física.

Storge- É o nome da divindade grega da amizade. Por isso, quem tende a ter esse estilo de amor valoriza a confiança mútua, o entrosamento e os projetos compartilhados

Ludus- O amor que é jogado como um jogo; amor brincalhão

Ágape - amor altruísta; espiritual

Philia - Em grego, significa altruísmo, generosidade. A dedicação ao outro vem sempre antes do próprio interesse. Quem pratica esse estilo de amor entrega-se totalmente à relação e não se importa em abrir mão de certas vontades para a satisfação do ser amado.

Velhice

2010-05-09T17:07:00.000-07:00

O primeiro fio era preto, meio transparente... Podia ser contado a dedo. Depois de alguns meses já havia uma ninhada deles. Presa em laço, parecido com um coqueiro balançando ao vento! Passado um ano já podia ser amarrado de várias formas e a empolgação era tanta que de pequenos fios pretos amarrados em coqueiro agora era uma imensa aglomeração de fios castanhos que brilhavam todas as manhãs. Tão numerosos, tão brilhantes lavados com aroma de rosas. Os fios cresciam e eram aparados, médio, repicado muito curto.. Alto demais! E de castanho ficou loiro, moreno até meio avermelhado. E de tanto fio que havia, de tantas cores que oscilava... Foi-se passando a vaidade, a importância de curto, amarrado ou muito longo. Os fios foram sendo padronizados numa estética meio sem graça, organizada para sair de manhã. E mesmo com tamanha mudança, mesmo com padronização a cor que operou o desespero não veio da caixa espontânea, não oscilou... Era natural de efeito biológico, cinza branqueado! Puxado na vertical pelas mãos da filha que sorrindo dizia...

–Achei um branco!

Meio sem graça olhou para trás, lembrou-se da amarra de coqueiro ,do sorriso inocente. Da infância cheia de cachos e da adolescência da pré coloração. O fio branco passava da mão de sua primogênita até os dedos dela que segurava cuidadosamente como um pequeno fio de vida frágil que desbotava quase transparente sob a luz clara do recinto. Com os olhos focados ela analisou o fio branco comparando com a pequena franja de sua filha. Lembrando e sentindo a nostalgia refletir por tantos becos que havia percorrido. De relance contava tantos pentes que foram embora no saco de lixo. Tantos aromas que percorreram nutrindo e limpando seu cabelo.

E ali estava o primeiro indicio de que os anos haviam passado.

Vários e vários meses se materializando numa única data. Num único aspecto fatal para maioria dos seres humanos. O fim da estética premeditada, o código genético das células enviando a mensagem em forma de símbolo. Em forma de signo corporal!

De seus dedos o fio desprendeu, atingiu o ar... Caindo no vazio de uma camuflagem pelo piso. Não se arrebentou, ficou intacto entre montes invisíveis de pó na beira da cadeira. Designando sua a velhice no chão!

Comprovando inevitavelmente que rostos velhos são mais do que imagem que se deparam em nossos olhos diante a rotina.

Mas aquilo tudo não vinha com fim cravado nas entrelinhas.Não vinha como presságio de despedida de tudo. Não! Pelo contrário... Havia vida nova ali! Estágio de mundo novo, de exploração. Recém explorado.

Começando num novo titulo...

O primeiro fio era branco e caíra no chão...O primeiro, só o primeiro!

Do Outro Lado da Roleta

2010-04-28T13:09:00.000-07:00

"Antes assassinar uma criança em seu berço que acalentar desejos não realizados"

(William blake, Matrimônio do céu e do inferno).

Eu estava bem até entrar naquele ônibus... Estava satisfeito com todas as coisas que podia estar satisfeito. Havia controlado todos os meus instintos premeditados, havia tirado a melhor nota na prova imprevista. Tudo corria bem, até... Até que eu entrei naquele ônibus!

Quem sabe eu podia ter tido uma vida diferente... Ser alguém melhor com uma nova chance de futuro. Podia comer o que quisesse agora... E não uma comida que sabe lá onde, ou como, foi preparada. Podia usar roupas novas e dormir numa cama só minha. Podia estar com uma garota, uma linda garota de seios fartos invés de uma foto de revista que me propõe só a imaginar.

Sei que esse podia não existe mais.

A gente pensa melhor nas coisas quando elas passam e não voltam mais. (Isso é um fato!).

Depois disso só o que se resta é um monte de “podias” e um punhado de “se ao menos fosse diferente”.

Eu não vou dizer que sou inocente. Assumo a culpa! Simplesmente assumo a culpa. Eu quis pegar aquela caneta e cravá-la até o sangue jorrar alto e respingar no meu supercílio, e foi naquele instante que acordei... Ainda consigo sentir a mesma sensação de alívio junto com aqueles gritos de dor sendo revividos pouco a pouco pelos os olhos esbugalhados e meu coração sujo de ódio, lavado por aquela fisionomia de agonia!

Você nunca pensa que vai matar alguém. Não sei se isso tem a ver com o pensamento humanitário que a mídia introduz através de banners e filmes com finais felizes, esses de fácil entendimento... Entre duas e três piscadas, você compreende: Matar é errado, homicídio leva à cadeia, assassinos são assassinos e pessoas são pessoas, sendo desumano causar uma morte!

Eu não era diferente de você antes de ter cometido um crime (também acreditava naqueles mesmos preceitos) . Fazia as compras no final do mês, trabalhava até as cinco horas e o resto do dia estudava procurando uma vida melhor (Continuamente procurando uma vida melhor!). Com melhores condições e melhores estruturas, com um vale alimentação mais extenso, sempre o melhor quando o melhor já se tem (Por que a gente nunca tem noção disso? Por que não podemos nos contentar quando a realidade não é crua e cheia de colchões pelo chão?)

Nunca tive raiva que não pôde ser controlada, nunca voei no pescoço de alguém por me sentir nervoso. Ou soquei uma parede num ato impreciso de fúria... Nunca! Nunca... Até entrar naquele ônibus! Eu nunca havia assassinado um membro da minha própria espécie antes de subir por aquelas escadas pequenas... E talvez, não sei... Nunca tivesse o feito se não fosse por aquele instante!

As pessoas conversavam no ponto de ônibus, a garoa havia começado de manhãzinha e persistia até a noite.

—Você tem um cigarro?

Uma mulher havia me perguntado quando a chuva aumentou. Eu tinha o hábito de ir para um ponto afastado longe da universidade, onde passavam os intermunicipais (ônibus que cruzavam as outras cidades, mas que também paravam perto de casa). Porém naquele dia eu não havia pego o guarda chuva e estava me curando de um resfriado. Então achei melhor ficar ali mesmo e esperar o ônibus que demorava mais, no entanto também me dava acesso ao bairro em que eu morava.

—Desculpe, eu não fumo! —Tentei responder cordialmente a mulher—.

Pensando agora eu nunca tive vícios. Nunca gostei de bebidas ou cigarros. Minha tranqüilidade estava em correr de manhãzinha, ou atravessar uma trilha calmamente perto da serra. Era calmo, antes de... Deus! Eu era calmo!!!

—Você tem horas?

A mulher me perguntou novamente, depois de alguns minutos. Quando eu observava as gotas de chuvas refletidas no farol dos carros que avançavam pela curva.

—Doze para as dez!

Era inevitável que ela estava dando bola pra mim. Apesar de mais velha, ela tinha um corpo atraente e uma fisionomia que não era de se jogar fora. Eu devia ter corrido no camelô da esquina e pedido um maço de cigarros acompanhado de um pacote de camisinhas. Devia ter largado a timidez de lado, puxado a mulher de quanto, deixando com que o calor de nossos corações servisse de condução até um motel de fim de noite. Longe daquele ponto. Longe de qualquer ônibus onde pudéssemos fazer sexo até o último entreter. Entretanto fiquei em silêncio preocupado com o pouco tempo que havia me sobrado para estudar a matéria chata de filosofia para a prova do dia seguinte.

Assim que desviei o olhar da mulher para observar a chuva numa ansiedade de quem está esperando, vi as pessoas se movimentarem formando uma fila aos avessos. Alguns cortavam, outros apenas esperavam como eu. E o ônibus estava lá! Parado sinalizando em neon laranja os locais por onde passava. Na medida em que fui chegando perto do veículo, notei uma lama aglomerada entre as rodas. As gotas de chuva escorrendo pela lateral se misturando pouco a pouco com a poeira mal lavada na lataria. E aquele aspecto metálico rufando com o barulho do motor... Aquele seria o começo do meu pesadelo.

Tirei o cartão de passe da mochila e fui sendo conduzido pela fila de um modo quase mecânico. Modo que me lembrou como as vacas entram em fila, tímidas e sem expectativa a caminho do matadouro. Acostumadas pelo ambiente, perdem o instinto animal e não pressentem o perigo, assim como não pressentem nada além da função de reproduzir e comer. Ventou quando entrei no ônibus, um vento frio quase fantasmagórico. Ajeitei a mochila no ombro ainda esperando algumas pessoas passarem pela roleta. Cada uma delas pegava o cartão e pressionava contra o pequeno painel azul que ficava fixado entra as hastes acima da roleta que ficava em baixo, no meio, dividindo o ônibus entre frente e trás.

O cobrador era um cara com sono, apenas verificava com o canto direito do olho se tudo corria bem enquanto a roleta liberava a passagem automaticamente. Desejando no fundo de sua real preguiça que ninguém pagasse em dinheiro e o forçasse a se mover por alguns instantes para apertar um botão mecânico que fazia a liberação. O barulho de liberação da roleta evidenciava pra mim uma sociedade motora, composta de pessoas de óculos e livros na mão. Um sistema de faculdades e concursos públicos, motorizado, agindo conforme a programação geral, ritmando, ressarcindo, controlando e sendo controlado a todo instante pelo capital.

Uma sociedade que eu só observaria outra vez pelas folhas do jornal.

Chega a minha vez, estou com o cartão de passes na mão, faço o mesmo ato robotizado e duas campainhas apitam. É um som diferente do que já havia sido tocado para os outros. Forço minha barriga contra a roleta, pensando que ela estivesse sido liberada automaticamente, mas ela não se move...

—Passa de novo!

Resmungou o cobrador sem mudar a postura. Fiz o mesmo movimento com o cartão e nada! O mesmo som, a mesma roleta que não girava, o mesmo olhar irritado do cobrador. Três, talvez quatro ou cinco tentativas e ainda a roleta permanecia parada. Uma fila se estendeu atrás de mim. Pessoas bufando de impaciência, outras gritando no lado de fora dizendo que queriam entrar logo e sair da chuva! Senti uma gota de insegurança transcorrer pela minha axila. Perdido, peguei a carteira e contei as moedas. Míseros centavos e uma nota de um real que palpitavam numa fé cega de chegar ao valor exato ou ultrapassá-lo... A última moeda escapa dos meus dedos e tilinta no estranho carpete plástico do ônibus.

A fila se estende mais, sei por causa das vozes altas que reclamam: Indignação, falta de paciência tudo aglomerado num dia chuva (as pessoas ficam piores quando se molham). Eu não acho a moeda, meu desconforto vira agonia. O mundo está contra mim, o ônibus está contra mim! Sinto todos os bancos, todas as cordas pretas, todas as poltronas... Tramando contra mim, Onde estava a moeda? Eu não sabia! Como não sabia o que me esperava depois da roleta. Um passaporte para algo que certamente eu não queria ir. Se eu tivesse um pouco de fé nas coisas que não podem ser ditas, se tivesse uma percepção exaltada sobre o destino... Eu poderia descrever o ato de meu cartão ser recusado pelo sistema do ônibus, assim como as vaias dirigidas a mim como um sinal de “não ultrapasse”...

Mas eu ultrapassei!

A decisão foi instintiva, deixei de procurar a moeda. Peguei o cartão outra vez e o encostei no painel azul... Minha força, minha vontade de passar para ou outro lado do ônibus veio com um som monofônico e logo a catraca se mexeu. E eu ultrapassei! O outro lado oposto da roleta não era muito diferente do anterior, as mesmas cadeiras, o mesmo chão de plástico e algumas pessoas entretidas com a paisagem da janela. O ar parado fez com que eu tossisse. Aconcheguei-me num banco ao lado da janela, abracei a mochila como sempre fiz e esperei que o ônibus iniciasse sua rota. As pessoas entravam, devagar, com muita pressa, com pouca pressa, mas ninguém ficou estagnado na roleta como eu fiquei.

Abraço a mochila novamente numa noção de afeto perdido... O último abraço que tive não veio de um ser humano cheio de pele e calor. Mas sim de um objeto envolta de tecido sintético, rústico que cheirava a algo próprio... Alguma coisa me lembrou naquele momento o cheiro de água e carro novo. Tudo misturado num último abraço. Você nunca imagina que vai sentir falta de coisas tão bobas como abraçar sua mochila voltando pra casa. Ou a sensação de largar os sapatos se sentar no sofá. Comodidade, casa, afeto, essas coisas fazem falta quando as tiram de você!

Quando reparei a porta da frente havia fechado, todas as pessoas já haviam se agrupado no ônibus. E o veículo seguiu o seu caminho. O primeiro indício de que as coisas não iriam ser agradáveis veio de uma gargalhada atrás de mim. Algo que invadiu meu inconsciente e me requisitou um frio na barriga. Era um riso sarcástico, zombeteiro e familiar para o meu desagrado. Minha esperança era que aquilo fosse apenas uma ilusão do passado, mas foi perdida quando virei o rosto procurando o mandante da risada. E o vi! O mesmo traço imbecil, a mesma cara de arrogante que me lembrava de anos anteriores. Arrumei a postura e fiquei na minha. Cocei o olho num “tick” de maneira que algo estava me incomodando. Ao certo era a presença dele. Olhei para janela outra vez, um trânsito lento, carros engarrafados. A viagem seria longa. Eu estava agradecido por ele não notar a minha presença. O barulho da roleta girando me fez olhar para frente, uma moça de olhos claros fechava o guarda chuva e procurava um lugar para sentar. Perdi-me olhando para as curvas dela e quando havia esquecido minha existência completamente escutei um:

—Oh! Gostosa, senta aqui do meu ladinho, senta?

Aquilo me fez morder lábios, a mesma voz de antes. O mesmo carrasco da risada. O idiota da poltrona atrás que por desprazer conhecia melhor do queria conhecer! Brotava insatisfação dentro de mim.

—Com licença!

Meus lábios cerrados foram amortecidos quando vi que a moça sentara ao meu lado. Deixei a mochila no chão e sorri para ela. Minha face ficou quente, ela me olhava. E por um instante me esqueci outra vez dos traumas que aquela risada me trazia. Senti insegurança por estar sentado ao lado de tamanha beldade.

—Ah! Me desprezou! Para sentar com esse idiota. Gatinha, ele não gosta disso!

A moça ficou quieta e eu mordi lábios de novo. Aquele trauma veio à tona quando olhei pra ele outra vez. Aquela cabeça que pra mim não passava de uma cabeça deformada. Um crânio grande demais para um pescoço pequeno, o modo como ele como usava um boné para esconder o cabelo pixaim que crescia dos lados. Aquilo me irritava! Tudo isso não havia mudado, anos antes na escola e era o mesmo imbecil. Minha primeira defesa fora ignorar a existência inútil daquela ameba que ria sarcasticamente. Ignorei, mas ele tinha aquela mesma crise de melancia. Aquilo de querer aparecer tirando com quem fosse. Bastava estar acompanhado (e ele estava). Tinha outro cara, outra ameba que ria das merdas que ele falava. Eu apenas o ignorei enquanto a moça balançava a perna em sinal de apreensão. Aquele cara, por que ele não podia ficar quieto?

Eram muitas vozes dispersas, a maioria que voltava naquele ônibus eram estudantes ou saiam do emprego. Vários grupos conversando, porém mesmo assim a voz do idiota era algo que nem os sons das outras vozes podiam silenciar. Ele estava na poltrona de trás, relinchando como um asno velho. Ele havia esquecido a menina, e agora encarnava em mim... Havia me reconhecido de quando estudávamos juntos no colégio. A oportunidade perfeita para ser escutado pelos outros.

—Tá ligado aquele professorzinho da escola... —Dizia ele depois de um “há há” cínico— Então, aquele cara ali —dizia apontando pra mim e ridicularizando meu nome— se trancava no banheiro do professor, aquele professor bichinha saca?

Minhas entranhas se contorceram, aquele filho da puta estava me difamando através de mentiras abusivas. Era a mesma coisa no colégio, os mesmos apelidos e tudo mais. E continuava sempre acompanhado dos risos. Aquilo o motivava, aquelas risadas era a sua “deixa teatral” para continuar a piada. E meu silêncio provava que aquilo era corrosivo. Não era a fala, ou, a gozação, ou até mesmo a garota do meu lado. Mas o fato de ninguém fazer nada. Droga! Eu agüentei aquilo na sala aula durante um ano na adolescência. E agora depois de vários anos nada havia mudado! O mesmo idiota me difamava, eu tinha que tomar uma providência... Do que vale a pena ter amadurecido, ter formado barba se certas coisas não mudam?

—Sem contar a vez que cortamos o cabelo dele... O babaca nem reagiu! Só ficou chorando. Chorãoooo! Chorão!

Os risos aumentavam e o suor invadiu meu rosto.... Me senti com dezesseis anos! A professora me elogiando na sala de aula. A melhor nota, o melhor comportamento. O sinal do intervalo batendo... Meu rosto cheio de espinhas, meu corpo sem definição. Aquele dia era harmonioso, eu não estava triste pelas tirações de sarro. Eu não estava triste por ter me mudado para uma cidade desconhecida e deixado todos os meus amigos em outro estado. Por algum motivo além dos meus óculos e da minha pele oleosa, uma garota linda me aguardava perto da cantina! Nunca havia ganhado um beijo antes de alguns dias atrás. Por isso me sentia eufórico, cheio de orgulho! Corri pelos corredores pensando que as coisas iam melhorar, subi a última escada senti algo na minha frente... Tropecei e caí de joelhos no degrau de ferro! Quando ia me levantar ouvi aquela risada sarcástica. Dois caras me agarraram, tentei me defender... Eu chutei o ar, fiz força. Gritei alto... Mas eles eram mais fortes... E riam! Mordi o braço de um deles, por sobrevivência e não por raiva. Ele me largou e logo senti um chute na minha virilha. Xingamentos e mais um chute... Eu senti dor, e escutei o barulho de um motor a pilha! Típico som que ouço quando vou ao cabeleireiro... Metade do meu cabelo é cortado, raspado, inutilizado. Me senti impotente e minha virilha ainda doía. Ouvi o grito do inspetor, eles correram! O inspetor me levantou e perguntou se estava tudo bem... Eu olhei pra ele ao mesmo tempo que notei que minha camisa estava toda suja com bolos do cabelo morto. Não agüentei, eu chorei... Eu choro! Por sentir desprotegido, por sentir o inferno na carne. Por ter espinhas na cara. Por não ter conseguido sequer me defender. Ele chamou a faxineira e os dois me levantam e levam-me até enfermaria...

Estou chorando quando os outros alunos se amontoam para me ver... Risos! Me sinto cercado por abutres que dissecam a minha carne. E eu a vejo, a garota por quem meu coração suspira... Está assustada, bloqueada por toda aquela massa de alunos sedentos de curiosidade. Eu abaixo a cabeça, sei que eles fizeram isso porque ela gostou de mim desde o início. Sei Que aquele imbecil estava dando em cima dela desde o começo do ano letivo e ela me escolheu! E ele não podia perder... O meu cabelo, as escoriações não são nada. Perto daqueles olhos dela de lamento. Ela sabe, foram eles. E eu abaixo cabeça e continuo a chorar! Me sinto abusado, perdido e envergonhado por ela me ver assim.

Ela sente culpa, ela também chora!

Depois de alguns dias peço transferência. Ela liga pra mim, eu não consigo atender. Estou trancado no quarto, não vejo justiça. Sou o adolescente mais complexado que existiu. Perdi minha garota, sou um fraco!

—Vai gostosa, sai desse banco com o chorão e vem pra cá... Vem?

“Você superou” tentei repetir essa frase. Meus punhos se fecham, já não agüento mais o tranco daquela risada. Penso se não existe nenhuma lei por rebaixar alguém num veículo público. Assim como seis anos atrás, ele vai sair imune (ao menos até que eu faça alguma coisa). Queria não passar por isso, queria apenas ficar na minha e não ser atingido por aquelas palavras. Ser outra pessoa! Queria ter sido forte e não ter deixado que meus pais tomassem o ato de me trocar de escola. Naquele momento eu queria respeito, me sentir íntegro e não violado por falas sem sentido por um imbecil sem intelecto. Dizem que você não deve ligar! Dizem que a melhor arma é ignorar o que te ameaça, o que te deixa mal. O que te incomoda e o faz lamentar... Mas isso não cessa, até você tomar uma atitude!

Assim que olhei todos aqueles olhos, assim que vi todas aquelas pessoas do ônibus me olhando sem reação, apenas esperando eu tomar um ato. Algumas riam junto com o idiota, e corroíam minha razão. Olhei pra moça que estava no meu lado, a cara de desgosto dela. O medo que ela sentia de reagir a ele... A forma com que ela parecia tão abusada quanto eu! E ninguém agia... Ninguém! Os abutres só que mais velhos e em outro ambiente. A moça me lembrou daquela mesma feição que abandonei na escola. “Minha garota foi embora! Eu sou o adolescente mais triste, trancado num quarto!”

Abraço a mochila de novo, fecho meus olhos... Desejo ter super poderes. Desejo virar vento e ouço o tilintar de moeda no chão! Olho em direção aos meus pés e vejo a moeda que perdi, não faço idéia de onde ela surgiu, se caiu da mochila ou o ônibus a atraiu. Agacho pra pegar a moeda enquanto o idiota ainda fica rindo, rindo e rindo! Movo meu pé e tem algo solido ali, levanto o pé esquerdo e vejo uma caneta azul, meio rachada devido à força da minha pisada contra o chão. Seguro a caneta, o ônibus freia... O barulho da campainha evidenciando que alguém irá descer no próximo ponto soa. Olho para o meu lado e a moça não está mais lá, ela levantou correndo. Parece que o idiota a perturbou demais.

—Ei gatinha, desculpe!

Ele avança para segurar sua mão.

Olho ao redor e ninguém se levanta. Ninguém presta atenção nos olhos da moça, ela está chorando. E ninguém está nem aí. Ele continua avançando com aquela mesma risada. Meus dentes trincam e meus olhos fecham.

Meu corpo parece que vai explodir.

As risadas, o cabelo caindo, o chute no estômago, aquela voz fanha... As lágrimas dela.

—Meu deus!

Alguém grita no fundo.

—Jesus!

Mais um grito!

E o sangue escorre nas minhas mãos. Sorrio, porque vejo nos olhos dele: dor. Sorrio, porque escuto ele tentando respirar. Sorrio porque a caneta está atravessada no seu pescoço e ele não pode mais rir de mim, ele não pode mais fazer ninguém chorar. Definitivamente ele cala a boca. Ele cai no corredor das poltronas. As pessoas ficam em silêncio, o sangue jorra. O amigo dele olha pra mim e corre: medo! A moça olha pra mim e põe as mãos no rosto e grita. Medo.

—Assassino!

Grita o cobrador.

A histeria do ônibus se agita as pessoas correm para porta para sair e pisoteiam o idiota. Fogem de mim. Acham que vou fazer o mesmo com elas, pois as minhas mãos estão cobertas de sangue e eu estou calmo, estou tão calmo. Contudo, no fundo me sinto triste. Pois sei que nos olhos delas eu sou o psicopata, o criminoso. O cara que fez o ato! Ninguém, nem mesmo a moça entendeu que meu instinto foi de auto defesa.

—Eu não quis matá-lo! Só queria que ele calasse a boca!

Repito quando um dos policiais me perguntam. É claro que eles não entendem o que aconteceu. Não entendem, o que eu digo sobre as risadas sobre o comportamento dele com a moça.

Eu sou o assassino porque segui meus instintos de defesa, os mais íntimos. Sou um assassino porque passei pela roleta e conheci o outro lado do ônibus. Sou o cara o mal porque fui instigado, puramente instigado pelo ônibus, pelo sistema, por ter tomado aquela atitude. Sou assassino por ter passado por isso antes e não guardar rancor. Por ter superado todas as minhas tensões. Esperando que o mundo mudasse e que pessoas como ele evoluíssem com o tempo.

Estou preso, isso não é uma novidade. Peguei vinte cinco anos, por homicídio qualificado. Preso em flagrante. Ninguém testemunhou o contrário, nenhum passageiro disse que a circunstância do ato ocorreu pela provocação daquele cara. Ninguém acreditou no que ocorreu na escola. Não haviam provas. Ninguém ficou do meu lado mesmo as pessoas daquele ônibus.

O ônibus...

Fora ele o percussor do meu destino. A força misteriosa que me deu a oportunidade de limpar da consciência daqueles abusos. Fora ele que me trouxe a caneta.

O ônibus foi o culpado pela morte do indivíduo tanto quanto eu!

Meu único arrependimento está na carceragem. Na minha liberdade interrompida. Se não fossem as circunstâncias eu não teria cometido o crime! Se na fossem as circunstâncias eu jamais teria entrado naquele ônibus.

Se o mundo fosse um pouco mais cooperativo, se ao menos as pessoas vissem os meus olhos de dor naquele exato momento. Se alguém obrigasse ele a descer.

Nada disso teria acontecido. E o assassino não seria eu. Só que as coisas são assim, tem dias que você é assassinado, e em outros dias você é obrigado a assassinar. Ninguém comete um crime sem razão, pode ser o mais breve, o mais impulsivo... Atos bestiais, pervertidos. Um crime sempre vem de uma reação. No meu caso, uma reação antiga, latente... Perdida num quarto fechado e em um rosto triste.

Só quero dizer que nem todos que praticam um ato desses são inteiramente culpados. Afinal, eu estou aqui, e pago a minha sentença todos os dias!

Se o fim viesse

2010-04-21T23:17:00.000-07:00

This is the end...beautiful friend!

This is the end, my only friend, the end...

Of our elaborate plans, the end!

Of everything that stands, the end!

No safety or surprise, the end"

(The Doors: The End)

O que você faria se todos os relógios parassem? E o tempo não passasse de um aglomerado de histórias velhas sobre ampulhetas de areia?

O que você faria se soubesse que suas roupas não passam de tecidos triviais?
E o que na verdade expressa sua opinião é aquilo que está lá dentro... Que não tem haver com idade, pretexto, ou, razão?

Se o fim viesse!

Será que a chuva cairia sobre os teus ombros de outra maneira? E você se irritaria do mesmo jeito quando molhasse a barra da calça, ou , por esquecer o guarda chuva em alguma estação?

Se soubesse... se apenas soubesse quando tudo vai acabar! Será que viveria como se fosse o último minuto se os minutos apenas não existissem?

O que você faria se olhasse seu rosto no jornal, se fosse vitima de um atentado dentro de um avião?
O que você faria se passasse horas e horas largado num saguão?

Se o tempo acabasse com quem você queria estar? Com quem você poderia estar? E será que essa pessoa teria alguma opinião?

Se hoje fosse o fim!

Teria a providência de pensar que os últimos segundos poderiam ter sido os mais importantes? Se você soubesse, o que fária na última tomada daquela decisão?

Se soubesse, se apenas soubesse que tudo acabaria! Será que viveria como se fosse o último minuto se os minutos sequer não existissem e o perigo estivesse no último refrão: Nada... Nada! Nada não!!!

Diria eu te amo? Ou correria em abandono?Quem você desejaria então que segurasse a sua mão?

Fadado ao último dia passar! Repetindo escolhas, devendo atos! Sem prestar... sem prestar a devida atenção!

Se este fosse o fim, então qual seria a sua reação?

Nome composto ao luar!

2010-03-21T20:59:00.000-07:00

De relance a lua brilha, todas as noites ela brilha acompanhada pelas estrelas forrando o céu numa escala prateada. Estou Longe, bem longe de casa.

Milhares de pessoas acordam na outra ponta do mundo. Preparam o café da manhã, escutam os carros andar. O mundo gira e cresce, nasce milhões... Falecem bilhões.

No mundo só no mundo.

Ganhei um nome dos meus pais! Escrevo ele todos os dias na lista da chamada. As vezes alguém acha que ele é composto e tasca lá meu nome do meio. Parece frase pontuada quase um monologo prolongado. Só o nome composto... Apenas o nome composto!

È difícil ter um nome do meio parecido com nome duplo. Tipo um Carlos Eduardo, ou um Joaquim Fernandes.

Se pudesse me dava um nome indígena tipo Lobo uivante.

Tanta gente no mundo, tantos nomes de santos... Qual é o peso do meu perto de tantos deles?

As vezes eu me esqueço de como me chamo. Daí assino apenas a primeira letra. Gosto do meu sobrenome, ele é meio comum, mas tem essência... È de poeta.

Tive alguns apelidos, mais só um deixei que sobrevivesse. È diminutivo e as vezes me deixa constrangido, é algo com menos de cinco letras meio parecido com um som fonético. Me faz lembrar a infância, é quase inconsciente é quase como ter nove anos ainda e casquinhas no joelho.

Se pudesse deixava meu nome e escrevia só meu apelido.

De todos os nomes e apelidos, eu sinto falta de um verbo.. Um único verbo. . .

E por isso retomo a lua... Só por isso que desejo as estrelas!

Quero voltar para elas! Só até o mundo girar aqui embaixo, só enquanto o mundo girar aqui embaixo.

Para o céu, até lua... De volta ao meu lar!

Vertente Parisiense

2010-03-03T21:12:00.000-08:00

E o frio entrou pelo portão e pelo jardim, remexeu as plantas... Entrou pelas janelas, dizendo que era o fim do verão.

Meus pés ficaram gelados, minhas pernas tremeram e meus lábios racharam desde então. O café esfriou em cima da mesa, moldando um circulo perfeito sobre uma folha...Já não tenho a mesma idade, já não é a mesma estação.

Mas o frio sempre é o mesmo!

Aqui o clima não é parado, aqui a garoa deixa uma névoa tristonha pela manhã, esfriando na medida que avança pelos bairros. E lá no horizonte ela fica estagnada como uma fumaça alvejada, o hálito branco passando pelas montanhas.

Tem gente que diz que parece Londres, tem gente que apenas pega uma coberta se senta no sofá e assiste uma partida de futebol qualquer reclamando do frio. Tem gente que só reclama, seja o tempo que for, esteja muito frio, ou muito quente.

Atmosfera parisiense pra mim...

Cheio de ruas de paralelepípedos, e cafés de cadeiras altas.

Bilhetes de eu te amo e um amor a moda francesa. A torre Eiffel ao sul e um cigarro Le Gastón nas minhas mãos... De longe uma garotinha come pipoca correndo atrás dos pombos , o ar frio faz com que eu ajeite o cachecol verde, daqueles tricotados a mão que roubei do guarda roupa do meu pai. O garçom substitui a xícara vazia por outra cheia de chá... Agradeço com um “merci “seco. E volto a escrever sobre as linhas do caderno, apago o cigarro no cinzeiro . Sublinho a última a frase e levo um gole de chá até a boca... È de maçã, e falta um pouco de açúcar. Mas não me importo, só quero permanecer quente para desenvolver esse texto até o último parágrafo. A garotinha que corre em circulo tropeça caindo de cara no chão, os pombos voam e a pequena se levanta com uma pipoca colada na testa e começa a berrar! A mãe logo aparece para socorrer a garotinha dizendo no idioma que mexe com meu interior em cada fragmento. Eu paro de escrever, noto cada palavra que a moça diz para a pequeninha... Cada” Mon petit”, cada, “t'aime, mon amour!” causa algo inexplicável ao meu corpo... Algo que só o frio era capaz de causar!

Já não me prendo ao meu texto, ou ao chá que esfria rapidamente na xícara.

Eu começo a contemplar a velha cidade involuntariamente, a moça beija a testa da garotinha e eu permaneço ali no frio, sentado na cadeira com o mesmo cachecol passado entre o pescoço, no meio da velha Paris. Ouvindo o idioma do romance, mas eu não tenho aliança no dedo. Não tenho palavras doces a ofertar e nem mesmo os versos que escrevi no caderno tem algum sentimento de romance empregado!

O frio me deixa romântico, o frio me leva até Paris, mas no fim não adianta muita coisa, não adianta porque só tenho histórias tristes de taberna suja, passado em folhas de coração partido!

E o que é Paris sem estar do lado de alguém que se ama? O que é Paris sem ninguém para amar?

A cidade perde o gosto, como a vida também fica sem gosto quando se pode dar um buque de flores e não ter nenhum destinatário!

E o frio continua a entrar pelo jardim, passa por mim, mexe as cortinas e pede um agasalho acolchoado e um copo de chocolate quente... Já me perco nas minhas vertentes, já não tenho mais açúcar. Já não estou mais em Paris... Acho que nunca estive. Acho que nunca amei ninguém, talvez nunca tenha bebido chocolate quente. Ou entregado um buque de flores antes na minha vida. Não! Eu nunca entreguei.

Acho que não acho mais nada. Mais o frio ainda entra pelas cortinas, e me dá esse Q de romanesco.

Paris?

Paris foi um sonho... só um sonho perdido de alguém querendo alguém!

E eu me subscrevo sem querer...

Saudade, espera... Qualquer coisa.

Droga! Também não foi você.

Au revoir chéri.

Virado no cão

2010-02-27T19:54:00.000-08:00

Hoje eu to decidido a correr, pular a janela igual filme de ação.
Hoje eu não to ligando muito para controle emocional, se eu pudesse pegava imenso galão de gasolina e metia fogo em tudo.

E se alguém falasse alguma bosta eu atirava na testa com alguma automática que abrisse buraco em concreto.

To em estilo Quentin Tarantino.

To soltando fogo pelos olhos.

To mais puto que o Zidane dando cabeçada pra frente. Pior que torcida do São Paulo tretando em fila de estacionamento.

To querendo empalar, trucidar, matar esquartejar mijar e depois ressuscitar para fazer tudo isso de novo.

Hoje, exatamente hoje que eu to afim de correr, pular a janela igual filme de ação.

E se alguém falasse alguma bosta eu acertava uma voadora com os pés nos dois peito. Sem cair no chão.

To virado no cão.

To pior que o Bruce Lee.

To parecido com o Rambo, destroçando tanque com o dente!
To plantando bananeira com uma mão.

To usando óculos de gangster, parecido com o scarface.
To mascando pimenta em chicle de menta.

Hoje eu to com vontade de mandar to mundo pra puta que pariu.

Hoje eu to decidido a correr, to decidido a morder, to decidido a arrancar um pedaço.

Estilo Quentin Tarantino... Estilo Bulldog inglês caçando no mato.

To virado no cão e isso é fato!

Uma constelação para ser salvo II (conclusão)

2010-02-16T23:55:00.000-08:00

"Estamos sós e nenhum de nós

Sabe onde quer chegar

Estamos vivos sem motivos

Mas que motivos temos pra estar? "

(Infinita Higway, Engenheiros do Hawaii)

A primeira coisa quando você tem a nítida certeza que vai morrer, são os olhos centrados. A sensação de adrenalina faz todo corpo transpirar. E então não há mais nada que passa pela sua mente se não o leve conforto do vento tocando sua face. O perigo acelera seu coração, mas a velocidade ainda ascende um tipo de paixão.Isso faz com que o seu corpo fique quente e o sangue siga fluindo rapidamente por todo canal até chegar num ponto que te dá a certeza... Uma certa certeza, que tudo estava dormindo antes de acelerar a oitenta, noventa ... Quase, e agora cem!

“Torpor”

Parece arriscado pensar nessa palavra, pois ela não se encaixa mais nas sensações que te faz respirar.
O ar fresco que entra pela janelas molda seu cabelo num aspecto de liberdade. Uma curva, duas e a terceira é mais fechada que os teus olhos mau acreditam que é você que está dirigindo.

Engraçado. Você pensa! Teus pais negam o carro e mal sabem quais são os teus limites de pilotagem.

Na verdade eles mal te conhecem desde que você veio ao mundo e aprendeu a jogar fora a fralda e usar o banheiro. E agora você dirige igual gente grande... Atravessando uma paisagem noturna, sendo guiado por placas de curvas acentuadas amarelas com os faróis que seguem em alta velocidade a esquerda.

A vida faz sentido de novo. È tudo muito claro apesar de muito escuro. E você entende a teoria das folhas presas nos galhos das árvores, seguras e cercadas de outras folhas um dia vão embora levadas pelo vento a voar por caminhos desconhecidos.
Elas abdicam a proteção de tudo e partem para vida, até que o tempo faz pingar uma coloração marrom em sua estrutura , e então elas endurecem... Se quebrando em grandes partículas unindo-se num único elemento: ar.

Eu entendo as folhas, como eu entendo as pessoas!
Leio livros, leio pessoas... Sempre me perguntando se alguém pode me ler, me entender como as entendo sem querer. (Mais isso não faz a mínima diferença agora!!!).

Chego no meu destino, a estrada e o perigo está longe, atrás numa colina grande de sombras feitas pela noite. Paro o carro no acostamento e decidimos que queremos ver o mar... Todos nós somos folhas, a estrada é o nosso vento! E toda sociedade nossa árvore, que variavelmente temos de largar para trás, pegar um carro e sumir no horizonte dizendo que estamos livres para no dia seguinte voltar.

Chegamos e pisamos na areia, ela é fofa e o som das ondas ainda me acalma... Tiro minha camisa e vou aos poucos entrando na água, vou deixando que a correnteza me leve... O mar está noturno tão vivo e grandioso que me faz sentir vivo... Eu deixo que as ondas me cubram. E as estrelas me cercam de novo... Refletidas nas águas expostas no céu e no mar, eu acordei de um sono profundo... Sei disso só agora, quando uma onda vem com força e submerge meu corpo trazendo de volta o meu espírito!

Nado de volta a superfície , balanço o cabelo e respiro profundamente. Eu poderia morrer agora, e estaria completo!

Tenho certeza que minha existência foi plenamente vivida. Se eu fosse embora agora, tenho certeza que meus professores saberiam que mesmo não sendo um aluno modelo, eu fui o mais dedicado simplesmente agradecido pelo ensino que me mudou.

Sei que meus pais saberiam que todas as mentiras que omiti de lugares perigosos que fui, foi com a atenção de zelo. De não causar preocupação e então eles perdoariam, pois saberiam que fui fruto deles! Seguindo cada mescla, cada sentido e principio que eu vi viver em em mim.

Dos meus amores que não tive guardaria o amor próprio... Que bate feito uma percussão acelerada no meu peito. Então eu poderia ir sem ficar desapontado por não amar ninguém, pois eu amo... amo a vida!

E dos amores que tive ficaria feliz... Sabendo que todo carinho que entreguei, foi deveras verdadeiro. Então eu poderia partir dizendo que amei profundamente, tendo compartilhado a minha alma em cada lábio que beijei, em cada carta que escrevi. Cada fala de saudade...

Então acho que assim eu viveria para sempre: Nas ondas, nas apostilhas e nos corações de quem cruzei!

Tenho certeza que meu único arrependimento seria não poder mais sentir tudo isso.

Digo até logo ao mar! Digo até logo, pois eu sei que mesmo estando pronto para dizer adeus eu quero mais é viver!! E sentir as estrelas sobre mim, muito mais do que já senti.
Quero amar muito mais rostos do que guardo em mente. A graça é essa! È simplesmente estar vivo, estando pronto para morrer no próximo instante.

Depois de algumas horas, voltamos pra estrada... Nos suprimos de comida, e ainda é noite. Eu digo o que meu espírito quer ver, todos concordam (do mesmo jeito que concordaram descer o litoral de madrugada). Vamos para outra serra( a que não é perto do mar) ver o sol nascer. Subimos até o ponto mais alto da cidade...Temos que deixar o carro, e andar um pouco, a natureza canta a mesma música que eu estou cantando: Sound of life!

As quaresmeiras abrem suas folhas roxas misturando com a tonalidade que eu mais gosto do amanhecer. Aos poucos o vento volta e sol surge em contemplação, eu grito alto.... Grito para que todos saibam que agora eu entendo porque as pessoas agradecem aos céus, entendo porque as pessoas simplesmente agradecem na hora do almoço e depois de ir dormir.

Agradecemos por temos a oportunidade de viver mais um dia!

E mesmo alguns sendo de tantas pancadas, tragédias e desgraças... Ainda é o bastante para se viver mais um dia!

Eu sei, é piegas e um tanto quanto clichê... Mas a vida é uma dádiva!

Uma constelação para ser salvo I (A sensação)

2010-02-09T18:51:00.000-08:00

"Qual foi a semente que você plantou?

Tudo acontece ao mesmo tempo

Nem eu mesmo sei direito o que esta acontecendo

E daí, de hoje em diante

Todo dia vai ser o dia mais importante."

(Legião Urbana, Eu era um lobisomem juvenil)

Parados no alto da avenida, os carros passam muito rápido, e eu já não posso acompanhar... A garrafa de uísque escapa da minha mão e cai derramando pela calçada, o liquido vaza espirrando na minha calça... Eu deixo cair, deixo que derrame, deixo que a garrafa seque longe de mim! Os caras discutem sobre a falta de lugar pra ir, eu apenas balanço a cabeça dizendo que não posso dirigir agora... Recolho a garrafa vazia, meu corpo está rock and roll. Oh! Os anos sessenta!!!! Que vontade dos anos sessenta!

Os caras ficam em silêncio, eu fico em silêncio e os carros percorrem a avenida. Eles estão todos bêbados. Todos de algum modo pedindo para serem salvos de alguma coisa!
No intimo são crianças indefesas, carentes ansiando desesperadamente o seio de uma mulher. Ambicionando qual dos passos diminuem a corrida. Sempre juntos com a juventude entalada na garganta! Juntos relembrando a pouca juventude que passou! Dividindo as mazelas do mundo.

Falam sobre os amores que não deram certo. Falam sempre das mulheres que os deixaram ou das mulheres que queriam ter, mas não tiveram... Todas as noites de domingo se sentam em fileira e jogam conversa fora, riem como se o dia durasse apenas mais alguns segundos e no fim a hora parasse ali, no mesmo dia.
Algumas pedras de gelo no copo e uma garrafa de uísque aberta. Algumas vezes a melancolia desaba na linha da boca. Exposto pelo aroma alcoólico da vida, desabam na mesa como garotos chorões que perderam a mãe! O álcool torna as pessoas mais suaves sem nenhuma dificuldades para chorar... No fim tudo não passa de um drink em memória da esperança. meio perdida, meio esperada.

De volta à velha garagem coloco gelo no meu copo, apenas gelo pra ver se a coisa desce com menos fúria. Pego o violão e vou me sentar sozinho na beira da piscina. Ninguém percebe minha ausência na mesa... Estão entretidos com doses e doses de bebida e contos de autoconfiança ,que eu não tenho (fazer o que!).
Eu passo pelo o pé de amora, há muito tempo eu peguei algumas e amassei num copo de rum... Eu tinha um coração fervente, um coração em fogo vivo e o mundo era o meu playground!

Tudo desaparece tão de repetente, penso,olhando a água parada na piscina. Eu vejo o quanto tenho em comum com o lodo que cresce na margem... Afino as cordas e começo a cantar para as águas escuras da piscina... Começo a cantar para a lua que aparece iluminando os acordes dificultosos que eu ainda não domino bem, e com a voz rouca e desafinada eu faço a canção aparecer...

Cresci envolta de partituras que eu nunca soube ler, cresci fantasiando eras clássicas e vomitando épocas underground que eu nunca vou viver... Minha alma é uma mistura desses uísques baratos e rock de rua.
Minha alma entupida de tantas coisa que derramam lágrimas. Minha alma na depressão noturna, num beco encardido caída nas vielas de uma cidade interiorana tão afastada de tudo... Se afogando no encalço de uma piscina parada. Numa época que na verdade não entendo nada!

O céu parece distante daqui, estiro meu corpo na parede e deixo o violão no meu colo! Não é a primeira vez que observo o céu sozinho. Essa distância do céu podia parar de existir, daí podíamos tentar ser como constelações.... Brilhar perto da ursa maior, guiando algumas pessoas que precisem de rota. Se alguém está perdido automaticamente procura o céu... Somente quem está perdido busca o caminho do céu! Procurando algum traço na palma de deus, tentando ler as linhas dos cosmos. Nessa eterna quiromancia dos firmamentos.
Eu peço por meus amigos, peço por exatidão. Peço por meu destino, e pelo destino de quem me cerca... Peço para ser salvo!

Um pouco mais disso! E então eu posso dormir. Abraço o violão e caio por ali mesmo!Vou caindo ainda escutando a música na minha cabeça, ainda olhando pra piscina... Ainda ouvindo os meus amigos rirem bem alto. Eu caio e fico por ali mesmo.
Imagino o mundo, imagino o céu.. Imagino deus numa constelação egípcia... Numa grande constelação brilhante perdida no espaço...

Uma vez eu pensei que deus fosse uma semente, pensei tanto que usei no pescoço como símbolo de confiança. Usei como equilíbrio que me faltava, sempre que precisava de apoio... Sempre que precisava ser salvo por me sentir desamparado, eu tinha aquela semente.
Eu gostava dela, gostava de olhá-la. Não era mais um símbolo, era o meu símbolo a minha crença de estar vivo!
Algo que pudesse lembrar quando os caminhos fossem pesados, afinal as sementes só germinam quando bons frutos morrem, é o ciclo natural.
Certa vez encontrei alguém de quem gostei muito, e como prova de afeição ofereci uma semente igual a minha como presente... Assim podíamos ser partes da mesma essência. Romântico demais para ser verdade (e não foi!)... Depois disso, fui perdendo pouco a pouco meu equilíbrio e numa manhã de ressaca não me surpreendi de ter acordado sem ela presa no meu pescoço. Depois disso fui me segurando, restaurando como podia, mas não há um instante que eu não sinta falta, quando percebo que não há mais semente... Não há mais nada que eu possa pedir um pouco de restauração além de mim mesmo! Acho que é por isso que vivo cantando, a música sempre salva alguma coisa!

Estou fatigado de tanto introspecção. Fatigado de tanto desejar algo num último gole de destilado. O único desejo que me resta é ficar aqui esperando a música, oh! A música sempre acaba.
Não importa quanto tempo você repita o último refrão... Não importa se está no "repeat" uma hora a música sempre acaba terminando.
Todos nós, feitos de carne e regidos por compassos inanimados... Brindando pelas causas perdidas, olhando o céu atrás de um estrela guia... Pedindo mesmo que internamente para sermos salvos de alguma forma. Todos, todos... nós! Brilhando em constelações musicais feito poeira perdida nos cosmos.

Cantando e cantando para sermos salvos e de algum modo sempre seremos!

Sonho Felino

2010-02-06T16:55:00.000-08:00

Quero viver como os gatos vivem!

Solto na noite com olhos brilhando, bicho noturno da vida. Quero ser filho de mãe felina, novelo de lã de cada emoção...

Quero caçar ratos em plena avenida, me aventurar na boca de cada bueiro. Ter olfato aguçado, tomar um banho lambido em cada estação...

Quero um namoro felino, sem compromisso, motivo de cio invés de coração! Quero a irresponsabilidade do instinto...

Quero soneca em sofá da sala, quero cair em sete vidas. Ter pelugem castanha bege, acinzentada.... Quero ser gato de rua, caçada noturna miando, miando pra lua...

Quero saltar pelas ruelas, fugir de cadelas escalando pela Avenida São João...

Vivendo assim como os gatos vivem... Solto em qualquer quarteirão!

Ela...

2010-02-04T09:11:00.000-08:00

Ela é como um sorriso há muito tempo esquecido, alucinado que sai pelo canto da boca... Igual a uma fantasia que chega sem querer.
Ela tem a graça de tantos filmes de comédia que não assisti.

È meu abraço incontestável num dia frio, a companhia simples do sentido de compreensão que sempre esperei.

Ela é minha platéia mesmo quando todos os assentos estão vagos. Meus olhos de equilíbrio quando esqueço a última deixa... E quando sinto os tomates se despedaçando na minha face, tenho certeza que ela vai me aplaudir...

Ela...

Tão brilhante feito as estrelas. Tão aromática como uma flor do campo celeste.
Ela estranha como anjos, parecida com o paraíso! Merecedora de todo meu afeto. Meu nascer do sol de esperança, minha noite cálida aconchegante... Meu êxtase de inspiração!

Ela, só ela...
E é somente dela...
Meu grande amor.

Como Pode Haver?

2010-01-28T18:56:00.000-08:00

Eu ainda me pergunto como depois tantos pedaços caídos. Tantas formas desiludidas e tantos motivos quebrados. Ainda possa haver coração batendo?
São tantos tiros de artilharia pesada, tantos buracos no corpo e ainda sim, algo bate?

São tantas desanimações modelos, e projetos de romance que sequer saíram do papel, mas a estrutura ainda está fixa e erguida... Por que?

Mesmo depois ser resumido a migalhas, nacos, ticos e enfim coisa nenhuma, ainda corre sangue?
Eu ainda me pergunto como depois de tantas falsas esperanças , de tantos falsos palpites ainda exista um fulgor!

Foram tantas lâmpadas apagadas e lanternas que perderam a pilha e mesmo assim ainda pode-se dizer que algo brilha... Por que?
Se nada mais vale a pena de que pena se arraste!

Depois tantas, tantas, desilusões como pode ainda o mesmo peito ansiar a mesma origem que causou dor!

A chuva não para

2010-01-23T22:52:00.000-08:00

Te despertas no alto da noite, a chuva cai, a chuva mata...
Te desperta sem querer como se não estivesse dormindo, todas as lâmpadas estão desligadas.
E o corredor dorme no silêncio...

A chuva não para de cair!

Todo o resto sobra, toda escada é cinza, todo céu desaba em estrelas...
E a chuva não para de cair!

Solidão acontece, circulando nos pequenos traços de fuligem. Desenhos de pó que acompanham a parede... Articulações pretas escorrem pelas frestas do telhado...
A casa sangra, a casa dorme! Resta apenas o que não foi dito, resta o que ainda acontece...

Na medida que a chuva não para de cair!

Os ratos morrem afogados na calçada, a água sobe pelas escadas... Passa por debaixo da porta, trazendo toda sujeira jogada fora... Tentam erguer os eletros domésticos, tentam tirar os cabos da tomada... Tentam se abrigar no telhado, mas a chuva não para de cair!

Todo colchão flutua, todo chão é sujo e todo corpo pode se afogar...
E a chuva ainda cai! E vai continuar a cair!

Te despertas no alto da noite, pois pode ser tarde..
A chuva não para! A chuva pode matar!

Something

2010-01-21T10:07:00.000-08:00

Tudo começou quando George arrumou uma garota. De olhos claros e traços ruivos. Tudo começou ali, em frente o restaurante de comidas finas, olhando a paisagem urbana, quando George conheceu sua garota.

Talvez estivesse chovendo e ele tenha oferecido um guarda chuva... Talvez ele tenha tirado a camiseta e estirado pra ela atravessar uma poça...
George e sua garota!

Escreveram o nome numa árvore de tronco firme, trocaram bilhetes de paquera... E então ela o deixou... Droga! Ela o deixou Acredita? O cara que tocava guitarras! O cara que aprendeu tocar cítara com os hindus! O cara que escreveu sobre o sol ser bem vindo!!!! Trocado por uma ruiva de nome estranho ,Boyd!

Ela arrasou com o cara, fez ele deixar o bigode daquele jeito escroto.
Ele emagreceu e depois de vários dias chuvosos. Ela partiu o coração dele, cara! Deixou ele sem esperanças nenhuma, então ele abraçou aquela guitarra e depois de mais um dia chuvoso... Depois de ver a filha da puta com um de seus amigos, ele compôs Something!

Sabe? Aquela com solinho de guitarra” a pampa “. I don’t knowww, Idont ‘knoww! (manja?) pam... pam... pam! Pam! (manja?)

Tudo começou quando George conheceu ela.... Droga! Aquela canção só foi escrita por causa disso.

Não que a dor do chifre causou a música... Foi por causa daquela mina que ele compôs em harmonia... Porque ele pegava bem com ela!

Coitado do cara! Depois que a mina trocou ele por aquele cara que também era musico, e pior era o amigo do George, o bagulho ficou deprê depois disso.!
Porque, é só você imaginar... A mina na cama com outro, a mina dizendo que ama o outro. Todos o momentos, a partir de cada segundo a mina dividindo a vida do lado de outro....
O cara pirou né! Usou LSD e chá de cogumelo do Sg pepers.
E ele pensou nela inventando something num dia de chuva!

Eu não culpo o cara tá ligado? Aquela mina era coisa mais bonita pintada no mundo... E quando uma mulher é bonita assim a gente doa a alma, se enfeitiça por cada gesto do rosto!

Daí é quente cara! O amor é algo tão quente que quando vai embora o frio fica... È Tenso! Muito tenso!

O George sofreu cara! Sofreu pra caralho! Sofreu que nem vaca cagando pedra, saca?
Tudo começou quando o George conheceu ela... Sem ela não haveria somthing, meu! Não haveria solinho que lembra chuva. Sem something eu não iria conhecer a minha Patty Boyd...

Sem something estaria tudo certo! Sem something eu poderia parar de fazer silêncio.... Sem Something cara, o mundo seria perfeito e eu não choraria quando os putos do from bar colocassem a música pra rodar na jukebox...
Que porra cara! A vida toda eu vivi sem Something e agora é something em tudo. Puta sacanagem!

E tudo culpa daquela vádia da Boyd... Culpa do corno do George, culpa da mãe dele que começou com esse barato de mina ruiva. Something na puta que pariu, meu!

Tudo começou com aquela vitrola na casa do meu pai e o disco azul do Beatles... Tudo começou quando George conheceu ela, e a mina o deixou. A mina o deixou!!
Tudo começou quando ouvi bossa nova pela primeira vez! Tudo começou a partir daí...

Tudo sempre começa!

Divórcio

2010-01-18T20:25:00.001-08:00

"Seu dia nasce, sua mente dói...
Você descobre que todas as coisas gentis que ela disse, não fazem mais sentido. Ela acorda, e se maquia. Ela não tem pressa, Ela não precisa mais de você. E nos olhos dela você não vê nada. Nenhum sinal de amor atrás das lágrimas choradas pór ninguém! Um amor que devia ter durado anos! (...) (Beatles, for one). "

Entre folhas de papel rabiscado e uma mesa de vidro os dois estavam sentados em lados opostos. A caneta mexia grifando as exigências que logo eram debatidas entre os advogados. Parecia que o silêncio enfim havia chegado para os dois. Estavam diferentes um do outro, quietos e com olhos excessivos cheios de preocupação.

O homem olhava para os termos grifados e balançava a cabeça expressando um entendido constante. A mulher olhava o carpete azul, ainda meio fatigada com aquela situação. Tentava mostrar determinação, mas no fundo estava insegura, amedrontada com o futuro.

Com as mãos ela sufocava a bolsa de Capri enquanto sorria com lábios rubros expressando uma falsa determinação pessoal.

Por alguns instantes os dois se olharam! Durou menos de dez segundos e logo ambos cruzaram o rosto. Pareciam dois animais ariscos se estranhando, bichos que não se conheciam.

Na certidão de casamento ainda constava marido e mulher. No papel estavam juntos, só no papel! Porque quem visse ambos no mesmo recinto, nunca afirmaria que um dia aqueles dois estranhos haviam passado horas fazendo sexo pelos cômodos de um apartamento recém decorado. Ou que almoçavam juntos, jantavam juntos e depois dormiam juntos durante tantas noites em travesseiros quase colados.

Dois estranhos que se conheciam em tato carnal, em fases de lua... Que um dia quiseram ser mais que dois estranhos!
—De tudo meu amor serei atento! Antes e com tal zelo, e sempre tanto... Que mesmo em face do maior encanto... dele se encante mais meu pensamento...
—De quem é isso?
—Eu nem acabei e você já quer saber de quem é? Espera né!
—Tá! Tá! Continue!
—Quero vivê-lo em cada vão momento....E em seu louvor hei de espalhar meu canto!
E rir meu riso e derramar meu pranto...
—Ah! não gostei desse pranto...
—Por que?
—Ah sei lá! Pranto é uma coisa muito triste pra colocar num convite de casamento...
—Que droga Monica! Você não entende porra nenhuma de poesia!
—O que você disse?
—Que você não entende nada de poesia!
—Não! Não! Você disse aquela palavra que eu não suporto!
—Pranto?
—Não se faça de besta!
—As vezes você parece a minha mãe! Todo mundo tem direito de soltar um palavrão de vez em quando!
— Edú não to afim de discutir hoje!
—Posso continuar com o poema?
—Tá! Continue... Só espero que não tenha mais nada haver com pranto!
—Ao seu pesar ou seu contentamento... E assim, quando mais tarde me procure,quem sabe a morte, angústia de quem vive... Quem sabe a solidão, fim de quem ama... Eu possa me dizer do amor que tive! Que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure!
—Sabe que eu gostei!
—Sério que gostou?
—Achei bonitinho esse final... Qual é o nome do poema?
—Soneto da...
—Da?
—Da fidelidade!

O pequeno trecho daquele soneto teve causa na conclusão de suas vidas. Ficou gravada em times “new roman” num negrito artesanal quase desenhado de nanquin. Se algo pudesse adivinhar o destino dos dois, seria aquela frase final, marcada na última linha de cada convite:

“Que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure!”

Assim sem querer se realizou.

E em meio de tantos encontros, desencontros. Brigas e tomadas de sorvete no verão. Ali terminava os sonhos de filhos correndo. Nomes de meninos, sobrenomes que iam embora voltando a ser o que era: Nada.
Morrera tudo! A chama havia se apagado!
Mas nem sempre foi assim. Os dois tinham uma música bonita do Rufus Wainwright... Que uma vez tocou no fim de um filme quando se conheceram. E mesmo sendo o idioma francês (língua que nenhum dos dois compreendia bem). A canção permaneceu como trilha sonora do romance que nascia...
—Complainte de La butte!
Expôs a mulher.
—E como se diz isso?
Perguntou ele
—E eu sei lá! Acho que complainte é complainte mesmo! E La butte! É La búe...
—Bulie!
—Sem o li, faz biquinho igual no u!
—Assim?—Indagou ele com uma com lábios de peixe dizendo u.
—Que fofo esse biquinho!

Os dois riram naquele dia...
Sorrisos que não aconteciam mais. Só havia silêncio neles, silêncios nos olhos, na voz e no peito. De tal modo que a canção silenciava dentro de cada um. Com um piano constante e uma sanfona parisiense diminuindo a cada instante que os advogados carimbavam as folhas. E demarcavam o que iria para cada um.
—Está feito!
Falou o advogado da direita, do lado da mulher!
—Sim está feito!—Acrescentou o outro o advogado e logo continuou— Como vocês não tem filhos, o processo de separação conjugal foi mais simples...
Os advogados ainda esclareciam coisas como abandonar o nome de casado, e sobre o tempo que ambos haviam ficado juntos.

As palavras dissipavam no ar, alguns artigos lidos e tantos outros parágrafos quarenta e sete que pareciam entrar pelo ouvido e deixar um vazio de direito matrimonial no fundo de cada um. Paralisados uma parte deles pereciam sem se realizar... No intimo algo gritava, algo que tinha haver com alianças de ouro, com buques que atravessavam o salão de festa, na última palavra dita agora que se calava para sempre.
—Precisamos conversar!—Afirmou a mulher assim que ele entrou pela porta.
—Diga?
Ele largou a mala em cima da mesa e correu até a geladeira, procurando algo para beber!
—Quanto tempo faz Edú?
A voz dela foi quase encoberta pelo som da lata se abrindo.
—Tempo do que?
Indagou ele puxando um lugar na outra ponta da mesa.
—Do nosso casamento!
O assunto se lançou da boca dela!
—Por que está me perguntando isso! Aconteceu algo?
—Me diz Edú! Quanto tempo?
Os olhos da mulher estavam vermelhos. Notando a maquiagem borrada em volta dos cílios dela, ele subitamente deixou de tomar o liquido que estava na lata e respondeu:
—São dois anos Mô! Completa três em Janeiro!
—E o que temos além de brigas o tempo todo? O que temos além de você nunca saber o que eu sinto...
—Claro que eu sei como você se sente Monica...
—Sabe? Sabe que eu me sinto amargurada toda vez que você esquece que eu estou aqui em casa à noite? Sabe o quanto eu ainda me sinto frágil por... —Ela engasgou com o choro—Por ter abortado naquele ano!
Ele ficou estático. O trauma de ter perdido o único filho mexia com ele...
—O que você quer que eu diga? Que as vezes não suporto voltar pra casa e te ver com a cara presa no travesseiro. Sem me dizer boa noite! Sem sequer olhar na minha cara...
—E o que você quer que eu diga pra alguém que volta as quatro da manhã caindo de porre?
— Eu reconheço meu erro! Reconheço que fugi saindo e voltando tarde. Mas quantas vezes tentei te abraçar e você fugiu de mim! Quantas vezes eu me senti culpado e nem sabia o porque...
—Você nunca me entendeu Eduardo! Sempre...
—Nunca?—Gritou ele batendo a palma da mão no centro da mesa, a pancada balançou o objeto enquanto ele continuava— Se você fala isso porque sempre fiquei quieto nas nossas discussões!

Ela não disse nada. Olhava para decoração da cozinha. Decoração que ela sempre odiara.

—Eu me fazia de quieto, pra você gritar! Pra não te aborrecer por causa daquilo... Quantas vezes você quis discutir por falta de sentimento que você achava que eu não tinha! Quantas discussões nós tivemos porque você tem essa mania de achar que tudo não está bom! Eu odeio isso! Eu só queria chegar em casa e fingir que tudo está bem! Tomar um gole de cerveja e esperar que amanhã tudo vai se resolver!!
—Mas não vai Eduardo! Não vai!
Ela caiu em lágrimas longas. O ambiente ficou pesado e o barulho intenso do refrigerador (objeto que os dois tinham ganhado de presente de casamento) fechou o vazio da conversa. Ele a olhava ainda com o corpo quente de tensão, ela estava desgastada emocionalmente ferida pelas palavras dele, e pelas próprias palavras... Ferida pela vida conjugal que expirava. Nem parecia a mulher sorridente que tremia, anciosa que um dia subiu ao altar.
“Você, Carlos Eduardo Silva, aceita Monica Cristina Figueiredo como sua esposa e promete: amá-la...”
As palavras do padre vinham em sua mente. Enquanto a mulher ainda soluçava de choro.
”Fidelidade, amor e compreensão”
As palavras daquele juramento faziam com que ele se sentisse traidor do que havia aceitado. Ele traia o juramento... Traia porque sabia que seria melhor assim! Por mais mágoa que tivesse dela. Por mais que seu cérebro engatilhasse a fuga, o homem não agüentava ver a sua mulher em cacos...
—Monica
Disse ele quase sussurrando
—Talvez devêssemos...
Ele esperou até que ela prestasse atenção e logo continuou, tentando explicar o que nem ele mesmo sabia:
—Seguir um rumo diferente...
—Como assim?
Perguntou ela meio confusa tentando se recompor das lágrimas derramadas.
—Recomeçar!
—Como assim recomeçar?
—Seguirmos longe um do outro! Por novos caminhos!
—Você está falando em divórcio!
—Sim, eu acho que é isso mesmo!
A mulher ficou engolindo o assunto proposto. E quando ia dizer algo, talvez um “espere” ou um “ Você tem mesmo certeza disso” .

Ele deixou a mesa e saiu pela porta para rua. Ele jamais voltou! Assumindo pra si mesmo que a separação faria com que ambos se reconstruíssem.
Depois de algumas semanas a mulher segurou os papeis do divórcio pela primeira vez... As folhas bem grampeadas chegaram por intermédio do correio. Toda a preocupação que a ela sentia se transformou em mágoa... A mulher nunca o perdoou pelo ato final.

Ele no entanto não sentia lástima só medo de assumir que estava com medo. E como proteção para o próprio medo o homem se cercou de orgulho.
Os advogados posicionaram as folhas a serem assinadas...Os flashs do passado terminavam ali! As últimas assinaturas (feitas pelo antigo casal) transformavam para sempre o extinto casamento num eterno defunto velado em seu caixão.
Velavam a si mesmos, velavam o final da história.... Velavam o fim da união!
As alianças enfim enterradas! O ouro reluzente dentro de uma caixa pequena e apertada... Enferrujando cada letra do nome que ali estava gravado.
Os advogados fecharam as pastas, separando a burocracia, separando os dois.

E eles ganhavam a marca,”do casamento que não deu certo”.

Claro que ainda poderiam dizer para alguns que agora eram solteiros e omitir o estado civil de “divorciado” das folhas de pesquisa na rua. Mas no fim saberiam (cada um em seu íntimo) que um dia em algum mês eles haviam sido marido e mulher!
—Boa sorte daqui pra frente!
Desejou ele timidamente colocando o óculos de sol enquanto saiam do fórum!
—Pra você também!
Respondeu a mulher... Cruzando o lado oposto da avenida! Ambos ainda podiam escutar as batidas aflitas no coração... Que mesmo calado, triste e inconsciente dizia alto o último soneto, que queria ouvir. Talvez não fosse o coração, mas sim, um ator que interpretava na praça ali perto uma antologia poética do grande bardo carioca, completando as últimas palavras de fim...

E o soneto ecoou como último ditado para ambos, completando a sentença... Completando o divórcio!

“De repente do riso fez-se o pranto.... Silencioso e branco como a bruma, E das bocas unidas fez-se a espuma! E das mãos espalmadas fez-se o espanto.
De repente da calma fez-se o vento... Que dos olhos desfez a última chama! E da paixão fez-se o pressentimento... E do momento imóvel fez o drama! De repente, não mais que de repente,
Fez-se de triste o que se fez amante!!!!! E de sozinho o que se fez contente. Fez-se do amigo próximo o distante.Fez-se da vida uma aventura errante...

De repente, não mais que de repente.”

(Soneto da separação, Vinicius de Moraes).

Quando um poeta morre...

2010-01-15T09:06:00.001-08:00

Eu escrevi este texto enquanto escutava "The Scientist" caso alguém queira ter a mesma perspectiva que eu tive. Deixo aqui a dica, escute "The Scientist" enquanto lêem o texto! http://www.youtube.com/watch?v=tmjPrdTNxQ0 ).

Bom texto!

Cléber.

Segurei sua mão enquanto os teus lábios se mexiam... Eu puxei você até meus braços, enquanto minha pulsação disparava em sentimentos nostálgicos... Acariciei o teu rosto pequeno, me fazendo a mesma pergunta sobre o que é mesmo isso que respiramos como fragrância de viver... Meus lábios ainda borrifavam vinho, meus olhos queriam os teus olhos! E a mesma voz eclodiu na minha mente, enquanto meus tímpanos eram então estourados outra vez!

As palavras me marcaram como fogo, tatuando no meu corpo o coração em cacos que sempre encobri com poesias de acalanto próximo.
Uma frase para perder a vida
—Não posso!

Uma frase para me fazer sentir embaraçado...
—Não posso!

Aquilo percorria todo o silêncio do meu intimo, olhei no espelho e me senti corcunda na torre mais alta. Sozinho e cheio de histórias tristes pra contar! O tom de feiúra me surgiu em reflexo. E então a idéia de ser maldito refletiu na água que saia da torneira... Aquele capitulo de morrer sozinho e sem amor nenhum... Cercado e sozinho, longe de casa de novo! No meio da multidão levando os cacos de uma vida inteira. A face morna se esquenta, é a lagrima de Pierrot outra vez! Ela escorrega sem querer, e agora embaça os meus olhos de vidro!

“Desculpe se achei que aquilo fosse o inicio de um beijo! Desculpe, por não saber mais ser romântico! E por reconhecer em você amor“

Me despeço, mentalmente enquanto entro no ônibus! Minhas palavras ainda estão reprimidas, me sinto como vapor que cessa enquanto a fogueira recebe água fria... Eu sei! E também desconfio que ela também saiba... Algo meu vai ficar ali enraizada nas paginas do livro... Escondido na contra capa que colei com fita adesiva minusculamente como presente de aniversário, amor para ela, amor para nos dois.
Eu não disse nada! Porque o que é dito nunca se cala e permanece numa espécie de receptáculo, apontando diretamente para o que circula em nosso espírito. Quando alma aparenta estar perdida, simplesmente revive gerando expectativa de uma coisa nova cheia de asfalto e montes verdes.
Aos poucos o motor ronca, e a paisagem vai se soltando na janela, ela acena tchau! Eu apenas pisco em sinal de afeição. Meu coração desmorona por alguma coisa que nem eu sei o que é direito. A sina “ônibus-estrada” se repete... O veiculo cruza a ponte, o rio se ajeita... Talvez seja a última vez que vejo o rastro daquele rio, o vento leva uma poeira acastanhada... Castanho igual olhos dela. Escuto aquela voz dizendo: —Que foi? Que foi?
Não agüento mais pensar na estrada, ela me lembra um passado de quase três anos... Algo que me faz ter certa infelicidade na experiência... Abro mais uma pagina de “on the road”. Queria ser como Jack Kerouac, queria atravessar os estados sem ligar para os meus cacos de apego. Isso me falta, não é amor...
Não é a desilusão de um chute! Não são os olhos castanhos de alguém que me apaixonei sem querer! È a vida na estrada, é conhecer vagabundos... E ter o que escrever, é encher a cara de vinho e acordar no Paraná. Sem saber o meu nome ou como era minha vida antes disso... Esquecer dessa alma inútil de Pierrot, esquecer que meu nariz é grande demais e meu cabelo desajustado demais. Ser igual ao Kerouac é: Parar de sentir repulsa do espelho, ou ficar se sentindo culpado por sempre perder alguém. È passar fome por não ter o que comer, é ver a morte de um rapaz que sonha e o parto de um verdadeiro escritor que chega... Que enlaça o seu povo no cromossomo mais intimo! È ter sede de gente... È ter um motivo para não se sentir um desgraçado por ser simplesmente rejeitado! Eu queria ser como Jack! Queria comer tortas no caminho de Denver, tomar whisky num caminhão em movimento na tentativa de se esquentar... Queria ser um Beat!
Eu vejo meu Strawberry Field da janela, meu lugar favorito em todo mundo! Algo que me faz sentir bem, mesmo que ainda a responsabilidade de ser alguém me deixe vazio... Ali eu sinto que sou muito mais. Que ainda sou! Que ainda vou ser aquilo que posso ser... Aquilo que sou.. Eu! Me sinto bem em estar de volta a cidade dos caquis e dos ipês amarelos. A estrada fica pra trás, estou na cidade. De volta ao lar! O bom filho a casa torna! Ou seja lá o que querem dizer com isso!

Olho para moça que está do meu lado, ela dorme um sono que dá vontade de fotografar! O vento traz de volta as cinzas das quatro. Eu ainda estou com aqueles olhos dentro de mim...(vou dormir pensando naqueles olhos!).
Um sorriso me vem na face quando cruzo a passarela. O barulho do trem passando embaixo dos meus pés é assustador! Meio assustado e meio abatido eu ainda consigo soltar um sorriso! Eu sei que isso vem dela, eu sei que to sentindo saudade e na manhã seguinte vou sentir mais... Eu também sei depois de uma noite isso acaba! Termina virando morfina solta na madrugada.... E daí eu não vou sentir mais nada! Não vou ter mais acesso a sentimento nenhum. E isso me causa medo! Porque no fundo eu sei, que cada vez mais algo me força a parar de sentir!
Uma forma nebulosa de máscara negra, realidade de adaptação que vem como anti-gripal para cessar o pesar, para voltar a seguir a rotina. A forma nebulosa ri alto, nunca diz nada,mas eu compreendo o significado... Sem esse "que" de coração, eu seria mais repleto de frieza... Conquistaria mais, e não andaria pensando em nada. Seria um funcionário público, seria um mercador famoso, um bancário orgulhoso e perderia a essência mãe que fui criado!
Quando essa máscara negra me absorver completamente, quando enfim eu parar de sentir! Quando a atmosfera daqueles olhos castanhos sumir... Quando parar de inventar musas e toda gota de afeto desaparecer! Todo sentimento que prezo vai acabar. E sem esse tipo de sentimento não haverá mais folha ou caneta de tinta azul manchando meus dedos... Não haverá crença em mais nada... O homem nasce o poeta morre!

E todo texto é jogado na fogueira, a essência acumulada, o som de violinos a literatura de penas é manchada... Eu não vou saber o quanto de mim restou. Quantas batidas no peito, quantas cartas dedicadas, quantos poesias escritas... Desperdiçadas, como os sentimentos que se findou...
Nasce o homem, morre o desperdiçador!

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Glossário:
Pierrot: Variação francesa do palhaço triste, apaixonado pela Colombina, que inevitavelmente lhe parte o coração e o deixa pelo Arlequim. Uma de suas características é a lágrima no rosto.
Receptáculo: Lugar onde se reúnem coisas provenientes de diferentes origens.
Jack Kerouac: Autor estadunidense do romance On the Road (pé na estrada) responsáveis por uma das maiores revoluções culturais do secu XX. Percussor da geração Beat.
Strawberry Field: “Strawberry Fields Forever” Na verdade é uma canção dos Beatles Composta por John Lennon e creditada a dupla John Lennon-McCartney. A gravação foi realizada no período de 24 de novembro a 22 de dezembro de 1966. Diz a história que Strawberry Field (Campos de morango) era um lugar onde o exército da salvação fazia quermesses em Liverpool onde John Lennon ia quando criança. Esse é ponto filosófico da música Strawberry Field pode ser tanto um lugar,um objeto e até uma pessoa... Onde recorremos quando estamos mal, onde passamos bons momentos e lá nada importa tudo é perfeito!

O Pessimismo Segundo Quem perdeu as asas!

2009-12-26T17:48:00.000-08:00

A bomba estoura, não importa quantos panos você encubra... Uma dinamite sempre será uma Dinamite!
È tudo uma questão de química... Nitroglicerina pura! E ai meu irmão! Quando o negocio explode, você vê até as tripas dançarem!
E assim que as tripas dançam, é impossível ter o corpo limpo de novo!
Você pode contar um, você pode contar dois, pode contar até três. Mas nada volta! E o seu corpo ainda continua ensebado de sangue. Então você lava, mas ainda sente aquele cheiro, ainda imagina as células vermelhas cobrindo tudo... Droga! Você imagina... E fica imaginando toda aquele sangue coagulando seu corpo.

Então me diz qual é o seu discurso de otimismo pra isso?

O lance é que você não pode chorar porque sua mulher foi embora! Ou por abrir a tampa da latrina e encontrar um monte de fetos mal desenvolvidos boiando igual merda na privada... São apenas alguns filhos que não deram certo, certo?

Abortos incondicionais de alguma coisa que apodrece no seu braço e não tem como amputar!

È tudo uma questão de gordura! O negócio é sentar a bunda numa poltrona velha e assistir a merda de um filme tosco comendo feito uma vaca..

Quanto mais gordura mais fetos nascem no seu braço. Mas quem liga com um pedaço de carne morta, quando se tem metros e metros de carne nova ampliando em baixo da epiderme! È lógica pura!!!

Então me diz qual é o seu discurso de otimismo pra isso?

Todo dia um pássaro é morto por linhas embedidas em cerol...Todo dia aquelas mesmas asas permanecem quebradas, incapaz de voar! Incapaz de simplesmente voar!

Qual é o seu discurso de otimismo dessa vez?

Qual é o maldito discurso de otimismo que ainda faz com que você minta para os fatos?

Meus nem tão complexos, sobre o então Natal

2009-12-18T02:44:00.000-08:00

Estamos bem perto do natal, pouco menos de uma semana ou quase isso!

Antigamente eu ficava mais eufórico com essa data. Não sei se era por causa dos últimos dias de aula, ou pela espera ansiosa por um presente... Mas eu amava dezembro, amava ler histórias natalinas de renas caindo, ou de uma realidade de pinheiros e neve que eu nunca vi! Meus olhos brilhavam com os fogos da meia noite e como era bom! Como tudo era perfeito na véspera de natal!
Mas então o tempo passa e por algum motivo você entra na maldita idade da razão. E um condenado prova que o papai Noel é apenas um gordo rechonchudo filho duma puta que palita os dentes enquanto faz compras no Wall Mart!

São apenas cacos de um espelho quebrado. Todas aquelas coisas que você só consegue distinguir depois de um tempo, e depois define como complexo.
A escrota realidade do dia a dia!
E assim a ficha cai! Pequenas lembranças antes reprimidas numa espécie de proteção mental, agora escapam como ponto analítico disso que alguns nomeiam: “vida adulta”. Então todos os natais verdadeiros aparecem, em cenas curtas... Me lembro como se ainda estivesse lá. Tudo corria bem e já era meia noite, minha barriga estava cheia. E eu me encontrava deitado na sala assistindo a programação de natal. Quando uma briga de vizinhos invadiu meu mundo, algo que começou na rua e acabou no meio da sala de casa.
O marido cobria a mulher de socos. Enquanto o ciúme queimava sua alma... Da boca da mulher escorria uma saliva misturada ao sangue, que ela tentava encobrir através de um pano de prato com desenhos de flores que segurava contra a boca.

As filhas deles estavam ali, gritavam para que ele não batesse na mãe. E como éramos vizinhos a mulher pediu amparo aos meus pais, invadindo a casa como um fiel implorando clemência ao santuário...
—Por favor!
A mulher implora!
—Grrrr!
O marido rosna a ceia não foi o bastante para ele, ansia cada pedaço da carne dela.
E meus olhos fragmentaram cada minuto daquele caos natalino. A realidade é dura demais para algumas doses de espumante! Aposto que o marido daquela mulher bebeu algumas garrafas de velho barreiro com um pedaço bem suculento de carne de porco e sentiu igual ao animal que digeria! Não me lembro como acabou aquilo, mas não houve sirenes policiais... E pelo que eu sei, os dois estão juntos até hoje. (Acho que para algumas mulheres a força de uma pancada tem o mesmo encanto do que uma poesia sussurrada).
È claro que aquela cena acabou com a ceia de natal que acontecia por milagre dentro de casa. Minha família sempre foi um lar de opostos que se agüentam (ou tentam se agüentar). Portanto não havia ceias com grandes frutas e crianças brincando de pega-pega pelo quintal.
Acontecer uma ceia em casa fazia parte do que os padres chamam de milagre natalino, um milagre que se desmanchava antes da meia noite. E os cacos do espelho novamente eram jogados... Uma tia minha sempre bebia demais e acabava tudo na divina sinceridade humana. È como aquele provérbio antigo diz: In Vino veritas! (No vinho a verdade). E todos nos sabemos como a verdade reage com a hipocrisia!
As ceias acabavam em soluços de choro, ou risos de fuga em meio a caras desconfortadas das minhas outras tias. Contudo ainda éramos crianças não entendíamos a hipocrisia, só queríamos uma ceia de natal que não acabasse em intrigas. Meu natal nunca foi um natal comum, além da ceias desastrosas havia também os princípios dos meus pais sobre a lenda do papai Noel. Eles achavam errado influenciar a crença do bom velhinho.
Na concepção dos meus pais (especialmente da minha mãe) mentir para um criança dizendo que renas e o pólo norte guardam uma fábrica brinquedos é algo injusto. Portanto eles deixavam bem claro que aquele “velho barbudo” não existia. Com Papai Noel ou sem Papai Noel, mesmo assim eu e meu irmão tínhamos direito de escolher um presente de fim de ano.

O acordo era não “repetir de ano” na escola , e ter sempre boas notas, daí ganhávamos o presente desejado.

O engraçado que mesmo com meus pais deixando bem claro que a ficção do Papai Noel era algo bobo, eu (com meus seis anos na época) ainda esperava crente que ia ver um trenó sendo guiado no céu. Acreditei em Papai Noel mesmo sem ninguém ter me deixado acreditar!
Hoje apesar de não concordar, eu entendo o lado dos meus pais... Tiveram uma criação rústica (típica do interior) então achavam boba essa coisa de magia natalina. Meus pais sempre foram céticos em questão aos ritos sociais, ceias, ou ovos de páscoa e fadas do dente. Apesar de serem muito carinhosos nunca influenciaram o lúdico no nosso cotidiano, não faziam com que escrevêssemos cartas pedindo brinquedos, ou certificavam a existência de elfos no quintal.
Parece bobo, mas essas crenças infantis ajudam na formação mental de uma criança. Uma criança que acredita em algo bobo como a existência do Papai Noel, aprende a conquistar coisas impossíveis e cresce limpo de partículas de pessimismo na estrutura de sua personalidade! È obvio que uma criança que cresça sem sonhos lúdicos (sem a crença no velho barbudo), não vai ter fé em si mesma no desejo de coisas impossíveis! E assim não conquistar nada de porra nenhuma!
E esse nada de porra nenhuma, acaba com todo sentido de achar um sentido na vida!

Não vou enumerar o caos social em que vivemos. È fato que a nossa sociedade há tempos não forma princípios para um bom caráter ou ensina algum senso humanitário para convivência, quem dirá para a crença de algo tão bonito como o natal!
Todo mundo sabe, que o natal não se trata só de uma fé pós- cristã imposta pela igreja para gerar mais tarde (lê-se, hoje) os sorrisos de grandes empresários no lucro da venda. O natal é de um significado bem mais vasto, para não dizer mais antigo.
Os celtas já comemoravam o dia 25 bem antes de Jesus vir ao mundo. Na verdade todos os costumes referentes a essa data foram adotados (para não dizer roubados) pela cultura neo-cristã. E naquela época já era comum a união da família, a confraternização, dança e árvores decorada.

Pode-se dizer que esse sincretismo religioso uniu a “bom vinvancia” dos celtas, com o a face caridosa dos que ainda dividem o pão (os verdadeiros cristãos).

Para aqueles que pensam que o natal é apenas feito de algumas cervejas geladas e de muito espumante barato, eu deixo aqui a dica para ouvir uma boa música celta típica desse feriado. (vale até aquela do sapatinho na janela).
Talvez se as pessoas se embriagassem menos, e amassem mais a confraternização entre conhecidos e desconhecidos.... Talvez se ainda houvesse o hábito de contar uma história bonita para que as crianças pudessem sonhar a meia noite... Eu ainda guardaria a esperança de amar o natal como antes!
Pois, não importa o quanto às lembranças sejam fortes e tragam os cacos do espelho de volta. Se ainda houvesse calor humano, e não solidão... O meu natal seria menos solitário e crente desse amor que tanto faz falta nas pessoas!

Boas Festas!

Contra indicação

2009-12-13T00:14:00.000-08:00

Aqueles olhos expressavam dor. Tingidos de matéria, abriam e fechavam tecendo lágrimas...
E a dor habitou seu peito. No momento todas as portas se fecharam, e todos os demônios brotaram do inferno. Ele fechou os punhos e desacreditou em si mesmo.
E naquele instante, não mais que aquele instante, se esqueceu dos amigos e se deixou levar pela dor.

Os grandes feitos ilustravam sua mente (pequenos em questão de ato, mas grandiosos em virtude) o aborreciam ainda mais... Trazendo uma nítida noção de falha.
Ele recusou a vida, disse para as paredes que queria parar de existir.Foi até a esquina, entrou numa farmácia e perguntou para um atendente:
—Você tem algo para cessar a existência?
—O que?
Questionou o atendente. Naquela farmácia perguntas assim não aconteciam.
—Algo para parar de existir! Uma boa receita capaz de apagar toda essa matéria de carne talvez?
Tentou outra vez o moço, sendo um pouco mais explicativo.
—Desconheço algo assim!
Afirmou o atendente.
—Então o que me recomenda?
—Tempo!
—Por que tempo?
—È o ideal para os sintomas do senhor, já que nenhum ato de abolir a existência dura mais que algumas horas...
—E se durar mais que uma hora, o que eu faço?
—Espere mais uma hora! E depois mais uma hora, até que alguém toque a campainha e te chame para sair. Ou até cair uma garoa que vaze pelas goteiras e molhe seu rosto... E se isso te irritar. Espere alguns instantes com fé que a chuva passe. Para enfim ver o céu limpo!
—Eu não entendo esse remédio!
—Mas não é preciso entender, os remédios são todos assim... Basta ingerir algumas doses e logo você está bom! E no final você nem vai saber ao certo o que ingeriu!
—Tem certeza, que ficarei bem com esse remédio?
—Talvez!
—Talvez? Como assim talvez! Você não me garante melhora?
—Olha! Não existe uma contra indicação, mas como todos os medicamentos esse também têm reações adversas.
—Quais?
—Overdose de vida!
—E isso é lá ruim?
—Existe casos e casos... Um senhor que tomou o remédio semana passada, reclamava de ter uma vida vazia. Depois que utilizar a receita, ele conheceu a eternidade de um dia... E a vida vazia que ele tanto reclamava, virou algo cheio de coisas que ele mesmo não sabia de onde saía. Já para uma mocinha que também utilizou da receita, essa sensação de intensidade do dia valeu tanto que a coitadinha acabou ficando com overdose de tudo!
—Não me diga!
—Digo sim! O tempo pode ser algo assustador visto de um ângulo mais sensorial. Tempo produz vida. E uma vida intensificada em tempo, gera sinestesia aguda! È o que a super dose dessa receita traz... Vai levar?
—Vou tentar, quer dizer... Vou levar!
—Ótimo! Vou embalar para o senhor! Já ia esquecendo, o que levou o senhor a querer cessar a existência mesmo?
—Dor!
—Entendo! Então não seria melhor o senhor ter levado um Doralgina?

Naipe rasgado

2009-12-07T08:50:00.000-08:00

Existe uma vontade que cresce e avassala todo e qualquer sentimento de queda.

Algo que a manhã exala. Cheiro de recomeço!
Um escasso feito de paisagens conhecidas pelo mundo... Morros grandes, monumentos de cimento e grandes vales! Mostram o recomeço!
E então toda decepção acaba. Todos o erros são grafitados com uma escrita simples de uma miragem infantil: Recomeço!

O castelo de cartas desmorona pela brisa calma e confortadora... Entre reis e valetes, a dama de copas é a única que cai virada. A dama de copas incide em evidência enquanto tudo resta em ruínas: Recomeço!
O anti séptico arde posto na ferida aberta... A água tira os cacos que ainda permanecem presos na carne. Curativos aderentes: Recomeço!
Carro morto na contra mão... Buzinas e xingamentos de longa data... Ponto morto, chave enguiçada e o carro anda: recomeço!

O corpo colide com a terra sem pulsação iminente... Todos os segredos se perdem, todos os motivos acabam: RECOMEÇO!
Toda gota de orvalho, toda questão inacabada... Todo fim de tarde que guarda um desejo incompreendido... Desatado, desconexo ou vendido!

Restaure o Recomeço!

Sono!

2009-12-01T06:14:00.000-08:00

É sexta feira, imagino que toda sexta feira é igual a quase todas as sextas feiras. Eu não dormi na noite passada, portanto completo agora muitas horas de sono que não tive! A luz do monitor me mantém bem acordado. Não sinto sono, na verdade não quero sentir. Preciso equilibrar meus minutos perdidos, preciso dormir normalmente, pelo menos uma noite... Troco palavras com pessoas no Messenger, alguns olas, tantos outros tudo bem...

Será que tudo está bem mesmo? Depois de algumas horas totalmente desperto eu desencadeio pensamentos sem pensar. Estado alfa! Isso! Me lembro de ter lido isso numa maldita enciclopédia no trem. A mente fica área, formigamentos na mão, estado de criação suprema! Ritmo cerebral baixo e fala incoerente... Os sabichões dizem que entramos em alfa a partir da meditação, droga! Eu não meditei, só estou sem dormir! Tinha que entrar em alfa?

Tudo que eu queria nesse instante era não dizer o que sinto de maneira jogada! Devo ter discutido relações pessoais, casos antigos com ex-namoradas e temas políticos com todos os meus contatos do MSN.

Essas coisas afetam a mente!

Estou estimulado agora. Posso pular vinte cinco vezes e depois trabalhar em ritmo de maratona. Tomo banho em estilo karaokê, viajo toda linha musical dos Smits, fazendo o tom grave do Kurt. Saio do chuveiro ouvindo algo como acabar com toda água do mundo. È tanto exagero que dá vontade até de cai na cama e nunca mais acordar. Não!!!! Não posso dormir, ainda é preciso sobreviver a ao sono!
O maior inimigo de todos os tempos, o malfeitor dos insones. Aquele que faz com que você durma na poltrona do cinema, aquele que te derruba no ônibus lotado e as vezes até faz com que você babe na janela:O sono!

Mr: Sandman para uns, João pestana para outros. O sono é o começo do sonho, a partida para o pesadelo. O recesso da mente. Pode-se dizer numa linha mais poética que não vivemos sem sonhar. Assim como não podemos viver sem dormir. È altamente prejudicial à saúde do nosso corpo. Podemos atingir meses sem comer, mas poucos dias sem dormir!

Ficar três dias sem pregar olho pode gerar seqüelas gigantescas. Tanto é que na ditadura militar uma das piores torturas era deixar uma pessoa sem dormir. Só de pensar nisso me dá sono!

A maioria das pessoas que tem insônia procuram estimulantes para o sono. Leite com abobora, luz azul... È cada estimulante estranho que dá mais vontade de dormir. Sempre achei que o maior estimulante para sono é permanecer acordado! Parece idiota, mas o sono dá sono!
Enquanto escrevo isso eu o vejo anoitecer o dia, minhas pálpebras já recusam ficar olhando as palavras. Quando estava no ônibus tudo que tive vontade fazer era dormir. Deitar-se na cama e logo entrar no mundo de Morpheu. Invadindo o domínio de Hipnos... Até o galo cantar na manhã seguinte.

Dormir e acordar. Sina nossa de cada dia.

Coisa nula!

2009-11-28T08:19:00.000-08:00

Doenças novas que são catalogadas... Toxinas desconhecidas que limitam o corpo a cair. Todos os dias um túmulo novo é levantado. Todos os dias... Ossos que se encontram com a terra.
Vida que morre!

Minha clarividência está nas pessoas vivas, enxergo cada fantasma num distinto lugar. Eles não existem mais. Perderam aquilo que os distinguia. Eles não existem, pois deixaram que todas as reações mínimas perdessem o significado. Eu não acredito em espíritos desencarnados, mas já vi esses feitos de carne. Encarnados numa trajetória sem sentido.

São niilistas, gananciosos e estão por toda parte.
Conceituam uma extensão de coisa perdida, uma compaixão compacta e resumida...
Colecionam livros de auto-ajuda... Negam a existência em conjunto com o outro, tentando dissertar o que é viver!

Nada de estudar com a história, nada de ouvir o que mais um tem a dizer. A surdez é algo que a espécie precisou desenvolver. Foi necessário não ouvir para resistir. Foi necessário tampar as orelhas para garantir um pão na mesa, um café cheio de hipocrisia.
Negar para ser negado!

Lema constitucional das escolas públicas. È tanta demagogia que palavra em si perde seu significado.

Sempre cercados, sempre envolta... Sempre sozinhos temendo a si mesmos. Temendo uns aos outros. Niilismo conformado.
Acredita em fantasmas?

Esses que cercam paredes, esses que correm ao banco. Esses que vivem uma vida morta e desgastada.

Espectros voluntários de cor nascente. De vida transparente, vivendo a resolução de cada amanhã consumado.

Toujours

2009-11-09T18:50:00.000-08:00

—O que é uma alma?
Pergunta a garota, ingenuamente olhando o teto.
—Acho que é algo que a gente enche de coisas e cobre pra ninguém ver! Algo que faz a gente pintar figuras na folha.
Responde o rapaz com uma expressão de quem sabe muito sobre almas.
—Pensei que alma fosse aquele papel que a gente usa embaixo da folha!
Aguça ela.
—Não! Aquilo se chama, papel que se usa embaixo da folha... Alma é algo muito complexo.
Completa ele.
—Eu acho que eu não tenho uma alma!
—Claro que tem! Todo mundo tem alma, uns tem alma de artista outros de agricultor... Conheci uma garota que tinha alma de vaca!
O silêncio cresce, a garota odeia quando o assunta chega em outras que não seja ela. Depois de algum tempo ele corta o clima:
—Você quer?
—O que?
—Minha alma! Ela só me trouxe problemas até agora, se quiser pode levar...
—O que eu vou fazer com duas almas?
—Eu não sei! Nem sei o que faço com a minha!
—Acho que eu não quero não!
—Então ela vai pro lixo! Ta ocupando muito espaço, sabe? Quase todo o meu ser! Me decidi, vou jogar fora! Afinal ninguém gosta dela mesmo. E eu vou acabar morrendo de febre por escutar a minha alma no pedido por chuva!
—Tudo bem! Eu quero vai!
—Tarde demais, já foi para o lixo.
—Ahhh! Mas eu queria!
Suspira a garota... Suspira porque ela o ama e sente isso na alma. Algo que brota intensamente trazendo a necessidade de falar com ele, algo que ela não consegue expressar. Algo que a faz divagar em pensamentos na aula. Algo que agora ela sabe definir bem!
—Tudo bem! Eu a reciclo é sempre bom reciclar uma alma...
—Se você quiser... Podemos compartilhar a mesma alma!
—Eu...
O rapaz fica calado, e ela o beija... Os olhos dele traduzem o que alma intensifica: amor.

Um País

2009-11-09T08:16:00.000-08:00

Eu criei um país para vivermos em paz. Eu e você, você e eu!
Escondido das desilusões, perto de todos os sonhos...

Nosso país não possui distância, nem preconceito, despeito ou ganância. Lá a neblina é alta e a grama verde clara. Tão imensa e acalorada que desbota por toda serra até a costa.
Lá, os habitantes só falecem por desgaste de vida, quando aposentam ou somente quando o sonho se realiza.

Em nossa terra não há haverá limites de população, taxas ou períodos de desilusão amorosa.
Teremos todo um continente para nos amarmos sem interferência de quilômetros, chacinas ou desamparo financeiro. Teremos nossos encantos em meio de cantos e de tantos apegos. Sem guerras, ou finais sozinhos... Criaremos leis de amparo amoroso, abraços coletivos e festas anti solitárias. Para nunca sobrar tempo a melancolia...

País que se localiza bem ali em qualquer lugar, na esquina na rua na beira do mar.
País perfeito este...
Que estará onde você está!

Sabado para quem quer sabado!

2009-11-07T21:38:00.000-08:00

È a merda de um sábado chato! As pessoas andam pra cima e pra baixo com guarda chuvas para tampar o fator gama do sol. A maioria nem sabe disso, não sabe do câncer de pele, da radiação solar ou sobre novo filme do Hulk! A única coisa que é exata fica com que as novelas dizem ou a moda de andar com uma “sombrinha “ com a cara da Madona estampada na lateral.

È sábado e o tédio parece arrancar cada centímetro do meu pulmão. Metade dos meus amigos desceram para Praia a outra metade faz cálculos para faculdade de engenharia. Já repassei mil vezes um evento que eu possa fazer, mas é tedioso demais. Poderia ir ao Shopping tomar um refresco, mas seria solitário passar um sábado olhando o reflexo de um copo de suco! Poderia ir ao cinema, assistir um filme nacional para rir de algum palavrão de excesso dramático, contudo o clima romântico de sábado num cinema me deixaria deprimido!

Revejo os números da minha agenda eletrônica no celular e nada... Somente uma mensagem de fora de área! Se não me faltasse carro ligaria o motor e dirigiria até encontrar o último por do sol.

Ah! Tudo é tão sábado... Tudo tão cidade pequena, de dia atrasado de nada a fazer.

Sento no sofá e abro as centésima pagina de uma biografia idiota de um escritor Best seller. Não faço idéia quantos livros consigo ler quando o tédio maltrata minha alma. Eu sei que daqui a pouco vai vir o desespero. Começa com a falta de inspiração, depois vem a culpa, o medo, e por último o desespero! Quando isso chega não importa quantas linhas você leia, sua vida fica sem sentido. E quando a vida fica sem sentido todo sentido é um sentido perdido!
È sábado e aposto que algum judeu proclama Sabbaoth em alguma sinagoga em Israel.

Sábado que acordei em instante agora... Sábado com trilha sonora acelerada.
Eu sei os poetas não deveriam viver tanto! Sou o único da minha época vivendo um sábado de lentidão.

Alterno não sei quantas canecas de café para ver se meu estimulo chega, minha esperança dilui em liquido negro açucarado. Meu dia é uma ulcera descafeínada, cheio de bancos que deixam resíduos de má postura. Cheia de talento mal desenvolvido, sem diploma universitário, sem livro publicado. Meu dia é um sábado parado, um sonho quebrado cujo final sempre acaba na melhor parte. Sempre acaba na tarde de um sabado chateado.

O Velho

2009-10-25T15:04:00.000-07:00

Estanco minhas hemorragias fechando as janelas da casa. Sangro pelos poros da mão, mas não sou santo. Pelo contrário, faço parte das palavras de orgulho, das canções de desespero e dos dias de depressão. Eu abandono pessoas, faço com que elas se suicidem de mim... Assim como me suicido delas. Levo gritos em minha mente, coleciono lágrimas dentro de garrafas plásticas. Comercializo minhas repugnâncias e meus desesperos de vida.
As crianças me olham como a lenda de algo terrível. Já as senhoras acham que sou apenas mais um velho solitário. Exclusivamente alguém que perdeu a alma junto ao abandono do amor. De algum modo ambos estão certos, pois existe algo mais terrível do que amar em abandono, existe?

O dicionário me define como sobrevivência, talvez pelo fato de sobreviver ao meu reflexo todos os dias. Meus companheiros de silêncio estão nas paginam secas de um livro. Passo horas conversando com Baudelaire, minutos debatendo com Blake, enquanto tento me convencer que a voz de Eleonora de Poe não são as de minha falecida que nunca retornou.
Sim! Eu já senti o amor... O mesmo amor composto nos cânticos dos bardos antigos. Aquele capaz de iluminar a alma numa existência composta em mil maravilhas. Amor desses de Taj Mahal, desses expostos nos corações dos poetas... Sim! Eu senti amor uma vez... Uma única vez!
Tudo o que sobrou disto, fora apenas o apelido...E daquele nome por muito tempo fiz-me abrigo.

Olhos de anjo, lábios de ópio... Lábios que me viciavam... Acho que hoje a chamo de solidão. O único nome que ainda resta em minha memória.

Condeno o amor como condeno a mim mesmo, jamais haveria chorado se ela não tivesse partido. Jamais teria amado se ela não tivesse existido. Tenho certeza que foi o meu amor que a matou. Todas as horas que passei contando histórias de como iríamos ficar juntos. De como teríamos uma vida, uma casa e uma sacada repleta de crianças e vasos de flores perfumadas. Meu amor foi fatal a ela. O modo como meus dedos se entrelaçavam junto aos dela... Dizendo que poderíamos olhar uma vez mais para o futuro e descobrir vaga- lumes no quintal.
—Sonhos—Eu dizia—Respire os nossos sonhos...
Mas ela não respirou... Não acredito em doenças cardíacas. Na minha opinião o coração tem uma única função... Amar! E por isso não fui capaz de salvá-la, ao contrário do que pensam não foi o excesso do meu amor que a matou e sim a falta dele... Eu não dei amor necessário para que aquele coração pudesse sobreviver... Eu a matei por sentir tanto amor e ao mesmo tempo não conseguir expressa-lo de maneira sutil.

Condeno o amor, não por ela, mas por mim. Por perturbar sentimentos que já não existem.

Minha amada está morta! E logo eu estarei. Nada vai mudar isso, nada que eu diga o sinta a traria de volta... Então vivo na fortificação que inventei, distante dos outros sem esperança que um dia respire o ar de convivência outra vez.

Eu me privo dos outros, e respiro meu individualismo seguro. Sendo eu o monstro gerador das lendas. O velho solitário, alguém que não acredita na humanidade... Amargurado por tanta falta de senso das coisas. Brigado com tudo que é sagrado. Iludido de tanta desgraça. Desacreditado nisso que dizem sobre viver em comunidade.

Sozinho esperando o inverno passar.

Sobre raios e trovões, histórias e destino!

2009-10-22T21:53:00.001-07:00

Noite estranha, dia meio que pela metade. O sol bateu na janela o celular tocou algumas vezes. Pessoas vieram me chamar e a televisão foi desligada pela tempestade. Fiquei na cama pelo sono da madrugada. Cada minuto depois das doze é uma linha recém completada, inspiração vem e inspiração vai! O texto compõe-se de várias poesias, mas nada que me de a esperança de um livro lançado. Eu encho a caneca de café.... Argh! Está frio, muito tempo parado na garrafa térmica. Dias em que o café permanece frio são piores do que dias em que você levanta tarde e descobre que a chuva caiu. A chuva cai, e sempre molha as roupas que minha mãe coloca no varal. Sempre tenho que desligar os aparelhos elétricos por causa disso... Por causa desses relâmpagos inconseqüentes, que sempre me fazem sair da internet. Perder o último capitulo da serie na TV. Perder a última conversa decisiva no MSN. Relâmpagos grosseiros que caem e nem pedem licença! Que difícil é essa convivência natural entre raios, relâmpagos e trovões. Eles caem do céu eu acho... Riscam todas as nuvens, desviando os destinos. Fazendo com que o coração pule de susto. São espíritos irado da grande mãe. O indicio breve de que

“Puta que pariu, vai cair mo pé d água no barato”.

Sempre penso nas pessoas que levam um raio na cabeça. Li certa vez que isso é devido os atos encrenqueiros e maliciosos que elas tendem a fazer em vida. Uma lenda africana diz que xangô o senhor dos raios (e meu guardião pelo que uma vez me disseram) julga os ladrões com uma “raiada”na cabeça. Na Grécia Zeus também fazia o mesmo julgamento. Engraçado como povos tão diferentes tinham divindades tão parecidas. Os povos são tão iguais e mesmo assim ainda existem guerras no mundo, pura falta de conhecimento! Pura falta de compreensão humana!! Saber que somos frutos da mesma matéria já seria um ponto grandissíssimo na escala evolutiva. Quantos raios ainda terão que atingir as nossas cabeças, para que fuzis sejam apenas peças de decoração de obras artísticas?

Espero que bem poucos. E bem longe da minha cabeça. Sempre a achei muito grande, e uma cabeça grande é sempre muito mais fácil de ser acertada por um Raio. Já ouvi histórias de pessoas que sobreviveram a uma “raiada” no corpo, (porque na cabeça acho meio difícil). Não sei se é pela experiência de quase morte, ou por quase 1 a 40 C de carga elétrica passando calorosamente (e bota mais calor nisso) pelo corpo. Que elas despertam com uma nova identidade de vida. Lembro de ter lido sobre um cara que era tão grosso quanto mal humorado, fazendo com que todas as suas relações de vida acabassem. E depois de um raio ter caído em sua casa (ou no terreno de sua casa, não me lembro muito bem) enquanto ele atendia ao telefone, a descarga elétrica parou seu coração, mas ele sobreviveu sendo atendido por paramédicos (e toda aquela mesma história americana que passa na sessão tarde). Quando ele voltou a si, estava com um temperamento calmo, mas o raio havia mudado sua vida. Assim como tinha quase lhe dado a morte.

O destino é difícil de se entender... Às vezes tira tudo o que você tem, para mostrar o pouquinho que ainda te resta. Se temos sorte sobrevivemos e enxergamos esse pouquinho como algo imenso! Mas se tivermos azar apenas contemplamos de longe com lágrimas no olhos querendo uma chance de fazer de novo. Eu só sei de uma coisa, adoro escrever enquanto o mundo cai em chuva!!! Uma tempestade de primavera sempre acalma o meu espírito e então fecho o caderno e me sento perto do sofá. Leio enquanto sei que a vida corre lá fora gerando energia, colidindo-se em pequenos tufões. Depois volto a ter a mesma noite estranha que falei no principio. Só que essa ainda cheia de raios luminosos em céu noturno.

Bel-prazer

2009-10-21T18:50:00.000-07:00

Tem dias que eu queria ter alguém a quem pudesse voltar depois de uma semana desgastante de trabalho forçado... Dias em que eu queria receber um sorriso que pudesse iluminar uma noite.

Sim! Eu queria poder dizer eu te amo deitar em céus azulados e bem aventurar em meio de cabelos longos, olhar mediante de quem espera por você. Quisera eu que alguém pudesse me esperar e me acalantasse no seio. Dançando valsa por toda imensidão clara. Desses bem claros, mãos atadas, lábios correspondidos.... Musa para sonhar. Alguém que pudesse fazer de lua. Que aceitasse o titulo de amada. Quem eu colocaria no pedestal de meu sentimento mais profundo na benção de qualquer fada.

Assim não teria que cantarolar músicas tristes olhando o vidro sujo de um ônibus de última passagem. Não enxergaria casais fatigados por romances, escravizados pelo tempo sendo apenas fruto de bagagem que se deve levar.

Quisera eu poder estocar-me outra vez de amor vivo, latente, transcendente de toda matéria rosa flor.

Quisera eu não ouvir a vulgarização da palavra amor, uso indefinidos de tantos bom dias confundidos com eu te amo, meu amor! Eu queria não ver alianças cor de prata sem significado algum, fincado nos dedos alheios empobrecidos de valor sentimental.

Quisera eu ainda poder acreditar num sentido tão sonhador.

Feito Criança Ao Acordar

2009-10-15T20:17:00.000-07:00

As vezes eu fico triste assim como um pingo de sal em algo doce. As vezes tudo não passa de um balde de brinquedos confusos, quebra cabeças com tanques e nave espaciais. As vezes a vida fica sem graça sem ninguém pra brincar de pega-pega. As vezes você sobe para o recreio mas esquece o lanche e o pior é que ninguém quer repartir.
As vezes a tia briga com você e você só queria ir no banheiro por se sentir apertado. Daí você acaba fazendo nas calças, todo mundo te olha e você se sente urinado feito criança perdida no meio da rua.

Sua mãe te bate, seu colega te bate... O mundo inteiro só quer saber de espancar.
E não tem essa de conselho tutelar, ou de carinho na nuca. Todo mundo só inventa de punir dizendo que é coisa de malcriado. Coisa de menino do cão.
Jogam-te chinelos, puxam seu cabelo. Arranham teu braço e te esfolam com a espada de são Jorge.

As vezes você tem cincos anos, as vezes cinco mais três.
E aprende a engolir o choro que nem gente grande... Igualzinho a gente grande....

Crescendo hematomas. Crescendo castelos de areia desmanchados pela onda. Crescendo olhos cristalinos perto mar. Até não restar mais infância.

As vezes é sua namorada ou sua mãe te dando sermão por esquecer as coisas. Ensinam-te uma postura. Mas ninguém pode te ensinar a amar. Ao contrário te ensinam a ser forte a esquecer rápido a parar de ser tão emocional.

Feito criança ao acordar...

Feito criança ao acordar!!!

Ocasionalmente perto... Propriamente juntos!

2009-10-11T21:11:00.000-07:00

Seu nome era de pão francês, desses que vendem frescos na padaria. Possuía cabelos negros e um conceito meio de algodão doce em dia de parque. Seu sobrenome era de profeta judaico, sol nascente de algum lugar afastado. Portador da espada de chamas do Monte Carmelo.

Ele curtia a Kiss FM, gostava de uma Anna e andava pensando no último fim de semana.

Todo dia na mesma sina ele bocejava com seu último nome de poeta português. Escritor de cartas. Três siglas que o denominavam na chamada do médico.

Ele perdera a carteira em cima de um banco. Lamentou o encanto e sempre fora assim, leso demais com esses objetos sem sentido.

Ele ouvia Pink floyd, pois sentia esperança. Tinha paladar aguçado e gostava de misturar canela em algum ensopado. Trazia consigo uma semente no bolso, lembrança daquela primavera que gritava cigarras nos troncos de pau Brasil. Ele se sentia feliz com coisas bobas e triste com coisas difíceis.

Ele andava na rua quando encontrou Ela. Ele ficou abismado, Ela nem notou que Ele existia.

Ela tinha tatuagem de fada, usava óculos escuros e gostava de anarquia. Tinha sobrenome de princesa e dançava Flamenco na Padaria. Tinha pernas robustas e prezava pela vida das árvores. Gostava de pedra Letícia e daquela música triste do Caetano. Ela tinha o coração partido por um tal de João. Ela tinha nome Italiano de beleza iminente. Gostava da essência das rosas e de sereno em manhã fria. Ela gostava de ser beijada no pescoço e de massagens imprevistas na palma da mão. Tinha o último nome de planta antiga.

Ela poderia ter amado Ele, Ele poderia ter gostado dela.
Mas apenas se cruzaram no meio da rua.

Ocasionalmente perto, propriamente juntos. Só precisavam de um bom dia. Ou quem sabe um abraço...

Ele e Ela. Ela e Ele. Fatidicamente desconhecidos.

Quatro Em Um

2009-10-04T08:45:00.000-07:00

'Qual é a sua substância, do que você é feito, para que milhares de sombras estranhas recaiam sobre você?" (William Shakespeare- Sonnet 53)

Eu queria começar esse texto dizendo que o mundo é normal e tantas outras definições abordadas nesses livros idiotas de auto-ajuda. Queria dizer também que Rolling Stones é bem melhor que a maldita tempestade de Beethoven, e que lágrimas são apenas pesares de pouca coisa que a gente teima em deixar prá lá.

O fato é simples, não sofro de nenhum parâmetro de anormalidade conceituado pelo conselho neurológico de psiquiatria! Para ser sincero, eu confio na coerência das coisas normais (ou conceituadas nesse padrão). No entanto o que me aconteceu foi bem diferente de qualquer ponto lógico medido e determinado como realidade. Também não foi algo digno a ser conceituado como sobrenatural.(Deixo isso a cargo dos mitos de fantasmas, bruxas, fadas ou Succubus de decotes altos).O que aconteceu, aconteceu assim: "acontecendo". Foi numa sexta feira de Agosto, mas bem que poderia ter sido numa quinta feira de Outubro, afinal Outubro tem dessas coisas estranhas cosmicamente falando. Contudo tenho certeza que foi num desses dias pesados de Setembro!

Cheguei em casa depois de um dia incessante de trabalho. Minha cabeça latejava e meu corpo pedia súplica de cama forrada e janta na mesa. Não me lembro que horas eram, mas lembro do sentimento que me abordou cruzando os portões da frente... Uma Mistura de fuga do dia com o acolhimento do lar. È meio incoerente dizer, mas sempre que olho o metal desgastado dos portões me sinto um pouco mais acolhido pela vida.
Longe dos muros, perto das pistas, no seio urbano da nação. Com facilidade entrei em casa. Subi as escadas, larguei minha mala cheia de roupas sujas em algum lugar da parede. Tomei um comprimido pra espantar os males de uma dor de cabeça recém chegada. Não me lembro se jantei naquela noite, estava tão cansado que simplesmente abri a porta do quarto e despenquei na cama num único movimento. E nesse instante a dor de cabeça aumentou, e todas aquelas vozes do dia vieram até mim... Vozes de cobrança que ouvi o dia inteiro, no trabalho, no bar, no ponto de ônibus. Vozes de cobrança que gritavam alto dentro da minha cabeça. E o quarto então girou...

— Você é muito torto precisa aprender a dobrar certo essas camisetas!
— Cara! Você fala muito rápido, precisa adquirir dicção vocal.
— Mais ligeiro!
— Mais devagar!
— Você tem que saber esperar!
— Você tem que ser mais rápido!
— Você tem que investir pra cima da sua melhor amiga.
— Você é muito lerdo!
— Olha o tamanho da sua barriga!
— Você é muito sentimental!
— Você tem que saber esquecer.
— Frio!
— Grosso!
— Idiota!

Em questão de segundos as frases consumiam minha mente. Não paravam um só segundo, criavam-me para o mundo. Algumas até me faziam odiar a mim mesmo. O pior que essas geralmente eram sutis:

— Você é uma pessoa maravilhosa! Com certeza merece tudo que há de bom...
— Tem um sorriso maravilhoso também.
— Eu te amo!
— Sempre seja assim...
— Continue assim...
— Meu bem!
— Espero que você tenha sempre esse jeito lindo de ser!
— Quero casar com você, ter filhos!
— Você é especial!
— Ùnico!

Palavras boas que se tornaram ruins com o tempo. Ofuscadas dentro do córtex cerebral em algum lugar pairando num cheiro perdido, numa brisa passageira dentro de uma esquina qualquer. Faziam meus olhos secar mesmo fechados. Ardiam como insônia de duas semanas, passando lentamente a imagem. Palavras que me lembravam cenas. Cenas que produziam imagem e imagens que me faziam não ter sono nenhum.
As vozes internas aumentavam até o ponto que soltei um....

— Ahhhhhh!

Loucura fervia em mim. Mas tudo que escutei como uma suposta resposta ao meu grito fora uma batida seca na porta. Toc! Toc! Toc! A madeira da porta rugia com as batidas desempenhadas. Estranho foi a primeira coisa que passou pelas minhas divagações. De repente as vozes haviam cessado, e eu havia caído da cama como se a gravidade tivesse aumentado dez vezes o meu peso. Minha face permanecia contra azulejo frio no chão. Levantei bem devagar e destranquei a porta... Quando puxei a maçaneta percebi que realmente alguém estava ali. Enxerguei uma pessoa, no entanto, talvez pela junção da tontura e das luzes que estavam desligadas, de inicio não distingui nada além de um vulto embaçado!

—Você não vai me convidar para entrar?

O mais estranho é que mesmo surtado eu reconhecia aquela voz. Parecia puramente familiar e altamente cotidiana.
— Não é muito educado deixar alguém tão próximo de fora...
— Próximo de que?Quem diabos é você?
E novamente escutei aquele estranho vulto dizer no mesmo tom que me era familiar:
— Eu sou você!
De repente a luz havia acendido. Jogando claridade em meus olhos, a imagem então apareceu bem nítida. Era certo que eu via um espelho vivo! Um espelho de carne movimentando-se em exterioridades faciais. "Idêntico a mim!". Pensei analisando aquela face. Depois de olhar bem percebi com algumas mudanças. Naquele dia eu estava de calça jeans e uma camiseta branca sem estampa. E aquela estranha figura vestia um terno azul escuro típico de executivos de rua. Tinha feição viva e menos desgastada que a minha. O que me causou aquele amedrontamento instantâneo, não era a aparição em si, mas o fato daquela reprodução carnal estar de terno! Ternos sempre me trouxeram pesadelos.
— Posso me sentar?
Perguntou a versão estranha num tom cortês, enquanto eu permanecia imóvel, medindo em que grau de esquizofrenia me encontrava naquele momento. Depois de alguns minutos em silêncio, voltei a "realidade" e simplesmente disse:
—Que merda é você? (As únicas palavras possíveis que saíram de minha boca, no entanto averiguando agora, muito propicias para aquele momento).
— Eu não sou um pedaço fétido de restos de comida digerida! Onde estão os outros?
— Que outros?
— Aqueles que virão para reunião...
— Reunião?
— Pelos deuses de alguma religião politeísta! Pare de se fazer de tonto! Posso me sentar nessa cadeira?

Insistiu a estranha figura empurrando uma das cadeiras que permanecia no centro do quarto. Tinha um olhar bem focado, daqueles de gerente de banco meio calculista bem compenetrado. Andava perfeitamente com os ombros elevados.

Não sei se foi o amedrontamento por me ver de terno oscilando pelo quarto. Ou pela situação em si. Mas quando olhei cadeira sendo puxada no chão por aquele clone esquisito só tive uma reação!!! Belisquei meu próprio braço tentando acordar!
"Acorde! Acorde! Acorde!" Pensava comigo oscilando os beliscos quando escutei gritos guturais vindo da figura estranha:

— Ou! !!!!!!Isso dói! Pare já com isso!!! Quer me machucar?

Eu queria chorar, gritar... Pedir socorro! Aquilo realmente estava acontecendo?Ele sentia minhas dores. Podia notar sua pele levantar com os beliscões. De todas as coisas estranhas que me aconteceu nessa existência mundana, aquilo certamente superava em grau e circunstancia(e olha que eu nem havia ingerido tequila).

— Acalme-se! Assim você vai acabar assustando os outros! Principalmente, O Terceiro! Pelo que ouvi falar, ele é mais medroso que o próprio sentido de ter medo. Bem! Acho que você não vai ligar se eu continuar sentado aqui não é? Está tão ocupado tremendo, ai mesmo! Poderia me oferecer algo para beber...
— Terceiro? Como assim? Droga! Meu deus! Você é algum tipo de irmão gêmeo perdido?

Cessei seu pedido. Tentava achar algum ponto lógico que explicasse minha insanidade presente.

— Não! Não sou o teu irmão, apesar de eu também ter o mesmo sangue. Eu sou parte de você! Aquele que oferece as primeiras apresentações, que discursa nos seminários. A voz cativante que enlouquece o coração das mulheres quando você moraliza amor. A fala imposta num debate, quando você não gagueja é claro! Sou sua lábia de convencimento... O porte de vendedor. O mais educado dos quatros que virão. Sou "O Arauto"! "—Muito prazer meu caro! Agora se você não se importar, será que não tem um copo de chá para oferecer a sua primeira visita?

O que aquele cara estava falando...Parte de mim? Chá? Haveria alguma coisa na água que tomei pela manhã que pudesse causar uma alucinação tão grande? Interrogações cobriam o meu corpo. Num movimento instintivo puxei o cobertor. Sentia-me indefeso! Por ver me assim: Tão perto de mim mesmo.
— Eu estou louco, certo? Pirei na batatinha? To conversando com fantasmas de face própria...
— Acalme-se! Juro, não queria que fosse eu o primeiro a vir até aqui e abrir a pauta de apresentação. Mas os três quiseram assim. Engraçado você me olhar como se eu fosse uma assombração...
— E o que você quer que eu ache! Estou me vendo num terno azul.... E pior, estou me ouvindo num terno azul. Se você não é uma assombração, então eu preciso urgentemente de remédios de tarja preta!
— Olha! Você precisa de um copo de chá! Eu preciso de um copo de chá! Portanto alguém tem que ir preparar chá... Já volto!

Ele saiu do quarto... Enquanto eu puxava outra coberta numa tentativa de me sentir mais protegido. Escutei o barulho das louças na cozinha. Ele realmente estava ali presente, dentro da minha casa. Uma alucinação preparando chá. Seria alienado demais para não me fazer falar sozinho.

A porta se fechou de novo. Um barulho de batida ecoou na cabeceira da cama. Eu havia fechado os olhos. Quando não ouvi mais nada. Algo caiu em cima de mim! A cama veio ao chão num barulho típico de madeiras e ferros se destroçando. Por algum ato instintivo pulei fora da cama que naquele momento parecia uma linha de fogo vietnamita. Gritei o mais alto que pude. Gritei levando todo ar que restava no meu pulmão. E tudo que tive como resposta foi um:

— Ops! foi mal!

Fiquei em silêncio novamente, observando um corpo se levantar dos restos do que um dia havia sido minha cama. Em meio à poeira e um amontoado de cobertores surrados. Erguia-se um sujeito bizarro. Ele Apresentava roupas idênticas as minhas, com uma única exceção. As roupas dele estavam evidentemente muito amassadas e sujas de poeira.
— Idiota! Você me assustou, olha o que você fez.—Disse apontando para os destroços — Quebrou a cama!

Estava tão irado naquele momento que nem me importei para o fato de me ver outra vez perambulando no quarto. Bastava, já era demais! Minhas loucuras agora haviam acabado com a cama. O que viria depois? A casa desmoronando?

— Me desculpe queria dizer um olá! Sabe... Mas então a cama caiu! Juro, eu só queria parecer agradável!

Ele era diferente do arauto. Tinha um olhar sincero e divagava admirando o chão. Sua face tinha certas diferenças, além de ser mais jovial (talvez dois anos a menos que a minha idade atual) não tinha barba e usava cabelos despenteados em fios grandes. Mesmo com tantas diferenças sua face correspondia a minha em grau genético (ou algo assim).
È engraçado, mas naquele momento senti pena dele. O olhar amedrontado depois do grito, o modo como fugia do meu olhar de apontamento. Eu não sabia, mas começava a me reconhecer na face deles. E assim ia mergulhando cada vez mais na minha própria loucura.
— Quem dos quatro você é?
Perguntei já crente de meus espectros de carne.

– Eu acho que eu sou o segundo... Na verdade era para eu ser o primeiro, mas me atrasei! Daí fiquei sendo o segundo mesmo! Não gosto de me atrasar, mas por algum motivo sempre me atraso–Ele repetia as frases observando diversos pontos no teto até a parede—Você está bem? Digo! Ainda está nervoso por causa da cama? Eu posso tentar arrumar...

Ele se ajoelhou e levantou parte da carcaça da cama (aquilo feito de madeira que fica em baixo dos colchões que eu nunca me lembro o nome) e num ato desajustado tropeçou e despencou com as madeiras quebradas em cima da minha estante de livros. A estante cedeu abaixo com os livros tombando em sem sua cabeça;
— Ops!
A única linguagem que soltou depois receber uma segunda edição em capa dura de Dom casmurro na nuca.
— Ahhhhh! O que você é afinal? Minha parte idiota?
Zanguei-me não acreditando num segundo ato tão azarado quanto o primeiro. Era possível repetir o grau de azar num movimento secundário?
— Foi sem querer! A cama era mais pesada do que eu pressentia. Eu posso tentar arrumar de novo?
— Nããão!!!!!!!!!!!!! Fique longe dos moveis. Sente-se ali... Vocês todos aguardam uma reunião não é?
Agucei mudando de assunto, tentando persuadi-lo a ficar quieto e não quebrar mais nada.
— Reunião?Ah, é mesmo! Vamos ter uma reunião hoje! Onde estão os outros?
— Eu estou aqui! —Disse o arauto, aparecendo inesperadamente perto da porta com duas xícaras de chá na mão. —Eu queria hortelã, mas só tinha esse negócio verde...
— Eu gosto de chá ! Posso beber?
— Eu acho melhor ...
Quando o arauto ia terminar a frase, o ser estranho foi trotando como uma vaca desembestada para cima das xícaras de chá. O arauto vendo o grande trote tentou gritar, só que a ação foi tão rápida que pareceu até expressão daqueles filmes de "stop motion".

N Ã Ã Ã O !!!!!!...... Dizia o arauto, enquanto segundo foi com as mãos quase apertando mentalmente a xícara de chá quando se embaralhou nos próprios passos e caiu esbarrando nos braços do arauto que deixou as xícaras despencar no chão. Uma poça de chá verde emoldurou o piso.
Fiquei inconformado como aquela representação de mim. Em todo ato, ou em qualquer tipo de movimento até o mais breve, o resultado era só um : Algum desastre.

Então sem querer o reconheci em mim.
— Você é a minha parte desajeitada?
Parado no chão olhando atentamente para poça de chá. Depois de alguns segundos ele começou a falar:
— Havia um homem torto. Sentava em suas cadeiras tortas, vivendo sua vida torta. Tinha um amor torto. E um a cachorra torta. Comia em talheres tortos. Dobrava suas roupas tortas, escrevia em sua caligrafia torta: O homem torto no seu mundo torto, por toda vida torta.

Não disse nada, pois compreendia cada pedaço daquelas palavras. Por mais engraçado que fosse para outros aquela parte de mim, não passava de uma face abatida. Tinha uma caricatura boba de clown perdido, tentando se adaptar a sociedade que o renegava por ser desajeitado. Tentando fazer certo, quando tudo correspondia a uma ação perna-de-pau. Os apontamentos dos outros sempre foram algo que me tiravam a comédia desses personagens sem jeito. Todo clown tem

uma lágrima no rosto. E quase ninguém nota quando ele implode em tombo.

Pedaços da minha vida torta refletia nele.

— Eu sou sua parte que invariavelmente arranca risos.—Aguçou ele outra vez— Sou sua cara suja de pancake*, seu sorriso vermelho. Os pés tortos de vagabundo*. Faço parte do seu olhar de desconforto quando tropeça o pé pelas quinas da vida. Seu sorriso inocente quando se choca com a maldade alheia. A parte embaraçada que causa borboletas no estomago quando toma os primeiros passos para cobiçar uma donzela. Sou seu papel cômico! Sua dança incoerente. O bom humor que mesmo escondido fervilha num sorriso de bem estar. Sou sua taxa de incompreensão dos outros. Seu pedaço de caos minúsculo. Sou o segundo! Pode me chamar de "bocó", claro se você quiser?

(*Vagabundo: personagem criado por Charlies Chaplin cujo uma das representações era os pés tortos. *Pancake: Maquiagem artística que deixa a cara branca)

— Muito Bem! Eu entendo que você tenha que se apresentar... Mas precisava derrubar as únicas canecas de chá???????????????
Gritou o arauto certamente ofendido pelo chá derramado.
— Pode deixar que eu limpo...
— Não Precisa!!
Pronunciamos juntos sem querer.
— Tá! Tudo bem... Não queria mesmo!
— Por favor, fique imóvel naquela cadeira —apontei para a cadeira que estava no centro do quarto— Pode se sentar ali...
— Eu entendo que eu deva me sentar, mas não entendi o imóvel?
— Ele é assim mesmo, nunca entende nada! Seu incoerente é claro que ele disse isso pra você não acabar com o resto do quarto! Não é isso mesmo?
Respondeu por mim o arauto.
— Não é bem assim... —respondi enquanto limpava a poça de chá verde com uma fronha da cama quebrada—Se vamos ter uma reunião, que seja decente! Reuniões em pé são de banda de rock ou de mendigos que se esquentam em fogueiras de latão de lixo. Eu odeio tudo que é formal—Quando disse formal o arauto olhou pra mim com uma careta que defini como "Ou ta me desprezando poxa."—Mas finalizando, acho que devemos fazer uma reunião formal—Nesse momento ele assentia com a cabeça como se dissesse, "Isso mesmo, muito bem!". —E por isso acho que devemos cada um ficar num canto sentados e sem causar mal a nenhum de nos e conseqüentemente ao quarto.
— Apoiado!—Gritou o arauto!—Esse sou eu! Discursou bem demais.
— Você notou a postura torta dele? Duvido que foi você! Essa postura torta é minha!
Revidou o bocó
— Claro que não!
— Claro que é!
— Ele não estava torto!
— Claro que estava!
E foi assim que minhas loucuras de espelho começaram a discutir. Não me lembro quantas vezes eu disse para que parassem, para que cessassem, para que definitivamente ficassem quietos! Mas no fim tive soltar mesmo um :
— Calem a boca!!!!!!!!!!
E então eles ficaram em silêncio.
— Eu tenho personalidade própria. Não sou nenhum de vocês, posso ter postura enquanto falo e entortar os pés em seguida... Mas isso não quer dizer que esteja assumindo personalidades diferentes. Eu sou que sou e não preciso de vocês... Já me custou uma cama, uma estante de livros e duas xícaras de chá!
— Na verdade foi uma...
Interferiu o bocó! Ainda desviando o olhar.
— Não importa!—Disse já enfurecido—Sumam do meu quarto e esqueçam esse negocio de reunião. Não quero saber mais de mim!
— Na verdade, você nunca quis saber! Deixou você mesmo e como conseqüência deixou cada um de nos. Abandonar a si mesmo... Como alguém pode ser capaz de fazer isso?
Aquela voz não veio de mim, nem das duas personalidades que enchiam minha paciência... Diferente dos outros dois, ele não me olhava nos olhos. E estava de costas no centro do quarto.
— Eu não sei do que você está falando!
Rebati a personalidade desconhecida.
— Vou ser breve, pois não cabe a mim esse julgamento. Você nos abandonou abandonando a si mesmo. Nos deixou na noite fria, sem nenhum terço de volta. Naquela tarde você deixou de ter fome, e assim muitos de nos tivemos ânsia por almoço. Passando necessidade, sentindo ressentimento dessa vida que não vale muita coisa. Eu não queria estar aqui dizendo isso! Eu nem se queria falar com você! Na verdade, não importa o que eu diga. Não importa o que aconteça nessa reunião, nada vai mudar. Porque nada muda mesmo!

Eu notei que ele atraia o escuro e quase não se movimentava. Dizia cada palavra como se fosse uma lágrima travada na garganta. Não o senti se aproximando, porque ele já estava ali. Veio com o silêncio melancólico do bocó. Brotou da tristeza ali composta no quarto. De roupas pretas e um olhar dilatado em pessimismo.
— Você é quem?
Indaguei com curiosidade. Queria saber como aquela parte de mim se denominava.
— O que vale um nome ? Vai ser apenas mais uma palavra conceituando algo que não existe. Não sou agradável para ficar me apresentando!
— Então por que veio?
— Já disse, não foi escolha minha. Querendo ou não sou parte de você e por isso fui forçado a aparecer.
— O pessimista!
Agucei com se a resposta viesse rápido na minha mente. Eu notei que conhecia minhas aberrações desde o inicio. Afinal elas eram partes minhas. Viam de dentro de cada ato que me transcrevia como um individuo. A única coisa que eu questionava ainda era uma só! Por que diabos conseguia invocar minhas personalidades em carne e não a Audrey Hepburn cantando moon river de camisola (de preferência aquelas bem transparentes) seria um sonho, mas não! Um louco só tem a loucura que lhe convém.

— Pode me chamar assim se quiser. Mas vou te dizer, não sou pessimista! Sou realista... Pois o mundo é péssimo as pessoas que são tapadas demais para conceberem essa verdade. Na verdade eu não as culpo de não enxergar as beiras no meio da rua, pode ser um choque a felicidade! Quando uma pessoa morre o drama é intenso, Mas quando milhares morrem o drama não passa de um segundo. O individualismo é tão individual que só derramamos lágrimas quando a morte invade nosso mundo. Mas quando isso é exterior todo mundo só reza um terço de boa sorte.
— Tudo bem, se é assim! O nomeio de taciturno invés de O pessimista... Todos apóiam o nome do companheiro de preto?
— Apoiado e muito bem eleito!
Respondeu o orador como se aquilo fosse um juramento a pátria.
— Como que é mesmo o seu nome?
Perguntou o bocó para o taciturno que o ignorou assumindo completamente o silêncio.
— Decidido! Você é a minha parte taciturna.

Eu fugia daquela parte sempre que podia. E naquela vez frente a frente com que me fazia ter olhos caídos não foi diferente. Fugi da minha paixão perdida de Camões. Fugi do meu peito abatido de Lord Biron. Fugi dos meus versos íntimos de Alam Poe. Fechei meus olhos de novo para o meu destino de Azevedo.

— Você não se lembra—Disse ele interrompendo minha fuga e continuou — mas estou com você antes de todos esses heróis do romantismo. Antes que você pudesse compor um verso triste. Ou pudesse causar o choro irrompendo os ventrículos de um coração ausente. Quando você acompanhava sua mãe na fila do banco eu estava lá interligado naquele sentimento que você absorvia das velhinhas da fila dos aposentados. Um frio existencial e um aperto no peito, lembra? Não podia explicar o que era aquilo, afinal você não conhecia a tristeza... Nem sabia como proferir a palavra.

Foi tão súbito ouvir aquilo. Como podemos esquecer de momentos da infância.?Desde que comecei a andar minha mãe me levava junto ela para poder receber a aposentadoria de minha Vó. Por ela ser analfabeto e bem velhinha não conseguia apegar ônibus, daí o fato de todos os dias quinze minha mãe ir buscar seu pagamento. E lá eu ficava exposto aos velhinhos que cruzavam o corredor do banco. Minha alma chorava por eles. Tinha afeto roubado, vulneráveis em rugas... Eles, abandonados pela vida... Sentiam saudade da jovialidade. E eu sentia isso. Sentia porque sempre senti as coisas, isso me tornou Atlas. Sentir o que o mundo me entregava nas costas.
— Eu sou taciturno porque você é taciturno!
Ele cortou minha nostalgia me entregando na cara minha característica mais assombrosa. E continuou.
— Fui parte das tuas lágrimas de amor. O modo escasso como sentia o ar pesado na barriga. Fui todos os perdões perdidos. Todas as tuas canções de chuva. Fui teus olhos quando a janela do ônibus disse o único adeus dito em silêncio. Fui tua descrença poética quando enxergou tudo perdido na ponta da escada. Quando seus olhos prendem e desviam a feição sou eu. Quando tuas palavras reagem com pessimismo de uma lente social desajustada é minha voz. E quando a agonia dilacerar teu peito novamente e a única coisa que se reste for um perambulo de velório. Serei eu nas tuas palavras. Chame- de taciturno... Ou de pessimista, mas tenha em mente que sou a maior parte que transcende dentro de você.

Quando ele terminou notei que os outros derramavam lágrimas, pois como parte de mim sentiam o ar nostálgico. A lembrança sempre tem um resíduo de melancolia. Reparei nos outros dois, reparei como choravam. O orador tinha um choro tímido, derramava lágrimas sozinhas e logo limpava com medo de que alguém o observasse chorando. O bocó pelo contrário tinha um choro de criança uma feição de berro infantil alternando lágrimas longas, não ligava por chorar em público. Já o taciturno era diferente tinha os olhos vermelhos mais sem lágrimas. Abreviava uma feição que comoveria até o ser mais frio existente. Foi inevitável, mas o silêncio havia voltado. Ao contrário deles eu não tinha fluido para chorar, de alguma forma eu havia me acostumado com a nostalgia e como conseqüência criado um anticorpo para essas tristezas de choro.
— Caras! Escutem, vocês são muito sentimentais.
Interrompi o silêncio que parecia fúnebre.
— Eu concordo plenamente!
Disse o orador tentando esconder o resíduo das lágrimas limpando com a manga do terno. O bocó tentou dizer algo, mas soluçava demais tentando restabelecer o controle sobre os sentimentos desencadeados. E o taciturno, ainda residia no silêncio que ele mesmo havia criado.
— Muito bem! Vocês estão aqui, já se apresentaram! Já choraram e destruíam meus moveis... Agora me digam por que ainda não começamos essa maldita reunião que vocês sempre comentam?
— Falta um de nós...
Rebateu o bocó ainda com a voz meio abatida.
— Sim! O último de nós!
Afirmou o arauto
— Ele!!!!!!!!!!
Apontou o taciturno para a porta
—Ele?—Perguntei virando o rosto para direção descrita pelo taciturno quando minha expressão poderia ser transcrita como: "Caraca véio que porra é essa?"
— Eu já esperava expressões idiotas vindas de você!
Nenhum dos três me causou mais espanto do que o quarto. Usava uma roupa estranha parecida com que os formandos usam. Representava minha feição mais difícil e que somente os que não tiveram muita sorte (ou me irritavam muito) haviam presenciado.

Feição interrupta, sem curvas ou sinais de fuga. Ele caminhou em passos firmes e se situou no meio do quarto, depois que o taciturno cedeu-lhe o lugar,e sem mais começou a dizer.
— Então está tudo pronto?—Os outros assentiram com a cabeça. —Então podemos começar...
—A Reunião?
Perguntei sentindo um frio na espinha por estar diante daquela situação.
— Não!
Replicou ele
— Então o que?
Perguntei de novo
— O Julgamento!
Pela primeira vez naquele dia suei frio. Não pelo espanto de conversar com minhas personalidades. Mas com a possibilidade delas me julgarem.
— Como assim Julgamento? Quem você pensa que é? Você chega e nem se apresenta e fica dizendo essas merdas de julgamento... E vocês dois por que olham pra ele como se ele fosse um chefe em área de trabalho?
— Ele é o juiz! Ele despensa apresentação...
Disse o bocó
— Nós o respeitamos, pois ele representa o nosso respeito, ao contrário estaríamos desrespeitando nos mesmos!
E terminou o arauto. É incrível como podemos nos sentir sozinho mesmo estando conosco quatro vezes. Em quatro faces diferentes.
— Quietos!
Impôs o Juiz.
— Agora o que for dito pode cair como sentença para qualquer um aqui, inclusive eu! Você deve estar se perguntando por que estamos aqui?
— Não! Na verdade é até menos solitário enxergar quatro seres iguais a mim falando traços do que eu sou.
Ironizei a pergunta idiota, era obvio que eu havia perguntado isso sem parar.

Com um olhar aterrorizante ele apenas expôs:
— Não gaste as tuas palavras com ironias de mau agrado. Isso não irá diminuir os teus atos diante o Juri!
— Isso!
— Não mesmo!
— Nenhum sentimento te absolverá agora!
Disseram os outros. A única dúvida que me veio em mente foi: essa é a parte que eu corro?Entretanto quando minhas pernas firmaram e os passos de corrida estavam prontos para o percurso meus joelhos foram levados ao chão e então fiquei imóvel outra vez.
— Onde eu estou?
Desesperei-me vendo um fundo branco, como se o infinito ocupa-se meu quarto—Onde eu estou? repeti gritando.
— O melhor tribunal que existe é esse que reside em nós mesmos!
— A pior crítica é aquele aponta os próprios atos!
— Não importa quantas pessoas sofram por você, o verdadeiro sofrimento é aquele que aglomera dentro de você mesmo!
— O que te deixa sem jeito quando tropeça na rua, não são os risos alheios, mas o incomodo de fazer tudo errado!
As vozes falavam comigo. Quatro pontos diferentes de um mesmo diálogo.

Naquele instante eu não os enxerguei mais como indivíduos de um nome só. Eles agrupavam em volta de mim como faces de satélite natural, atraídos por mim. Envolta de mim giravam e giravam apontando o significado de tudo aquilo. Eu tive de compreender da pior forma ali exposto no meu interior branco.
— Por que me detestam tanto?
Gritei dentro de mim com um realce de pânico involuntário.
— A pior pessoa no mundo não é aquela que abandona os pais num asilo, ou o grande amor sem súplicas de perdão. A pior pessoa é aquela que abandona si mesmo!
— Do que você estão falando? Eu nunca abandonei a mim mesmo! Seja isso o que quer dizer.
— Nunca?
— Jamais?
— Nem por hipótese?
— È o que você realmente afirma?

Quatro hipóteses de dúvidas que me feriam.

A face tornava maior na medida que as vozes eram ditas. Era imenso como um deus de cara. Conhecia todos meus medos. Sabia todas as minhas datas de aniversário e perguntava cada um em seu campo habitual. Eram os quatro em sua reunião, a pauta era eu mesmo.

Tinha que me defender ali ,se não a sentença seria loucura para todo sempre. Se fosse acusado sofreria de crises bipolares por toda a vida, quem podia afirmar qual seria veredicto final?
— Digam vocês quando os abandonei então?
Disse tentando achar uma forma de defesa.
— Todas as horas martirizadas pelo os outros!
—Todas as vezes que nunca ouviu o que tínhamos a dizer, mergulhou em palavras sem sentido. Agiu de atos que nunca foram realmente teus.
— Quando Vendeu os teus sonhos por tristeza! Trocou sua imaginação por atitudes que nunca definiram você!
Então em coro todos disseram em uma só vez:
— Quando ela fugiu de você!
Certas coisas não podem ser ditas. Não podem porque voltam contra você!

Coisas são esses sentimentos que não dão certo.

Eu odiava que falassem dela. Droga! Odiava quando o assunto caia naquele termo... Ela!

Quatro coisas que me lembravam ela.

— Eu não quero falar sobre isso!
— Então você assume a culpa?
— Culpa pelo o que?
— Pela perda do bem mais precioso que teve em sua vida!
— Vai pro inferno!
Meu coração queimava queria ver todos destruídos, mesmo que o preço fosse destruir a mim mesmo. Tentava de todas as formas me livrar daquilo, mas meus músculos também haviam me abandonado.
— Você sonegou teus sentimentos mais profundos mandando ela embora!
— Ela foi embora porque quis! Nunca pedi pra que partisse, e mesmo assim ela partiu! E Partiu junto com meu coração!
O universo branco girou e logo me vi no meio de uma mesa redonda. O arauto falava enquanto os outros permaneciam sentados.
— Você tropeçou na queda inevitável... Você sequer persuadiu ela a ficar! A reunião está aqui, um de nós irá te assumir. Estamos Cansados de passar fome!
— Sim!
Gritavam os três batendo na mesa.
— Cansamos de engolir palavrões e não mostrar a cara...
— Sim!
— Cansamos de perda da vida, do amor e da compreensão... Cansamos de nos sentir fracos e desajustados pelo medo de agir...
— Sim!
— Por isso eu assumo o cargo de personalidade imponente e única a decidir a vida de todos nós!
Os três então ficaram em silêncio, enquanto o arauto fingiu ser aplaudido. Quando o Juiz levantou e disse:
— Basta! Como pode se julgar o pleno da mesa? Como pode julgar algo se não fui eu quem o julgou? Eu me julgo habito a exercer o cargo!
—Você não é o dono da verdade, mesmo que as vezes pense que seja! Seu julgamento presunçoso irá nos matar! Não pode assumir o cargo.
— Eu eu?—Levantou o bocó. E disse gaguejando por estar nervoso—Eu acho que poderia...
Quando ele ainda estava falando os outros logo cortaram em uníssono.
—Não!!!!!!!!!!!!
— Seu modo desajeitado vai fazer com que as pessoas nos matem! Portanto também não pode exercer o cargo—Argumentou o arauto e logo continuou—Vedes sou o mais indicado ao cargo, tenho boa aparência! Tenho uma boa dicção, e consigo influenciar pessoas...
— Seu convencimento de si mesmo vai nos causar câncer! Você trata pessoas como cálculos inúteis. Tem muita razão e pouca sensibilidade. O máximo que vamos conseguir com você é status de frieza social. Para a nossa saúde moral, você é o menos indicado ao cargo.
Reagiu o taciturno e quando parecia que ele iria continuar, simplesmente ficou calado.
— Por que não se candidata?
Disseram os outros três.
— Porque eu sei que se fosse nomeado, eu cortaria os nossos pulsos!

A discussão aumentou numa maneira em que nenhum dos argumentos eram entendidos por completo. Uma gritaria de vozes dispersas que entravam no meu ouvido naquela noite. Eu pensei em mim naquele momento. Em que fui, Em que sou! E no que estava me tornando. Então simplesmente submerso em mim mesmo roubei a voz dizendo:
— O que faz a gente ter reações diversas sendo o que é? Juro que não sabia explicar até ouvir vocês falando hoje... Quando vi vocês em olho cru! Às vezes você deixa de ser o que pensou que era... Assumindo uma face que sempre esteve ali, mas nunca notou que existia.

O sábio, o elegante, o estranho, o desajeitado. Não importa como vocês se rotulem, todos não deixam de ser uma parte de mim. Desculpe se feri a mim mesmo evitando ver cada um em minha face. Desculpe se meu amor não dito criou sequelas no peito de cada um de vocês!

Quando chorei pela primeira vez um de vocês assumiu o jogo, quando me irritei com o mundo outro de vocês tomava as dores. Somos única parte de uma coisa só! Sentimos o mesmo medo, temos a mesma ânsia de carinho. E por isso peço imensamente que encerrem essa discussão e elejam todos!

— È impossível somente um pode habitar em personalidade única!
Assegurou o Juiz.

Foi então que ocorreu uma saída, algo que só eu podia exercer.

— Então me elejam.—Disse já conseguindo me mover outra vez— E assim poderão me habitar e cada um terá seu espaço num determinada ação. E cada um terá um único nome e jamais deixarei que se anulem enquanto eu viver. Elejam-me e tomem conta de si mesmos e como conseqüência um do outro. Pois seremos o interior da mesma essência. E assim novamente uma só personalidade!

Quatro essências que eu mesmo possuí.

A exceção a regra do Juiz era isso. Nenhum deles podiam coexistir me assumindo. Mas eu poderia assumir os fazendo coexistir. Era a decisão mais lógica a ser tomada.
— Eu poderia Julgar as decisões que não dão certo?
Perguntou o Juiz..
— Claro! Desde que não seja bruto nos julgamentos de nossos atos. Pois todos nós compartilharemos da mesma sentença e temos o direito de pagar esse débito.
Respondi não sabendo de onde havia tanta calma em minhas palavras.
— Então eu estou de acordo!
O juiz simplesmente desapareceu da mesa. Foi sumindo criando uma visão critica dentro de mim. Notei que precisava de óculos ali.
— Eu poderia rir com as pessoas quando fizesse algo destrambelhado?
Questionou o bocó.
— Desde que seu riso seja algo verdadeiro e você não ligue para os deboches alheios... Claro! Seria ótimo rir de nossas idiotices.
Averiguei compreendendo que esse era o seu, (digo), o nosso maior desafio.
Foi então que vi o bocó partir. Senti uma felicidade sutil. Aquela das coisas que são simples. De nascente de água e refresco em dia quente.
— Eu poderia falar em publico e expor as nossas opiniões?
Indagou o arauto.
— E porque não? Dizer o que pensa é algo que sempre nos fez melhor!
Sorri sabendo o quanto era bom falar.
—Tem só mais uma coisa...
Continuou ele
— Diga?
— Podemos fazer tudo isso de terno?
— Se a ocasião pedir, porque não! Afinal ternos não são tão ruins assim.

Tá eu menti! Maas eu tinha que dizer algo de bom sobre os ternos. Então vi o arauto ir embora sem xícaras de chá dessa vez.

Só faltava um e este olhava diretamente pra mim e não disse nada. Esperei que ele inicia-se um dialogo como os outros fizeram.
— Então?
Tentei puxar assunto, mas ele ainda olhava sem dizer uma única silaba.
— Você discorda do que eu disse?
— Não! Você disse aquilo que todos queríamos ouvir. Simplesmente queríamos ser notados, essa é verdade! È engraçado, mas a maioria das pessoas passam milhares de horas e não sabem do que são feitos. Renegam o berço conveniente da própria alma. Você superou nossas expectativas, conseguiu entender a si mesmo. Por isso não tenho nada mais a dizer!
— Você não vem?
Apontei na direção do meu peito. Esperava que ele se juntasse aos outros.
— Vocês não precisam de mim! Eu causei os nossos medos até agora, culpei você... Mas devo ter um parcela de culpa, afinal ela nos abandonou pelo meu pessimismo. Eu não quero causar mal nenhum. Não quero causar lágrimas e dissoluções de perda. Eu fico aqui e vocês podem ir!

Eu podia ter aceitado aquela decisão dele. Podia ter vivido feliz sem meus demônios de solidão. Mas quem é verdadeiro se não senti uma única vez tristeza? E assim disse tentando persuadi-lo a ir com outros.
— Eu entendo o que você diz, mas existe felicidade que não passa? De uma forma ou de outra decepções sempre irão existir. Lágrimas são apenas um lembrete para que possamos limpar o rosto e seguir em frente. Sua tristeza e pessimismo foram importante para gerar afabilidade e destilar coisas boas do escuro. Não importa quanta escuridão exista, uma fresta de luz sempre abrirá o caminho! A melancolia é necessário para evoluirmos, somente os que sofrem em crises existenciais, amorosas ou por perder o queijo numa manhã qualquer, sabe o significado de ter otimismo na vida! Você é necessário para gerar vida em nós, se ficar aqui não há equilíbrio e sem equilíbrio não haverá vida! Venha, junte-se a nós!

Não sei se foi por prazo determinado, ou pelo meu argumento sutil, mas quando olhei para o taciturno. Não vi mais aquele olhos tristes ou aquela face caída... Ele sorria, num sorriso tímido e peculiar e quando menos notei havia sumido. Todos eles haviam sumido! Não havia mais as mesas e a imensidão branca estava pintado nas cores habituais de meu quarto. Verde desgastado uma cama intacta onde eu me encontrava suado de respingar no lençol.

Todos eles haviam desaparecido e sequer eu tinha fechado os olhos!

Olhei o relógio e já constava quatro da manhã!

Quatro sonos que perdi. Quatros sentidos que voltei a aprender.

Quem sabe não foi um delírio de febre alta! Uma visão do fim dos tempos ou paranóia de ficar tanto tempo lendo histórias sem sentido.

O sonho havia terminado, as aves iriam cantar no dia seguinte e o ônibus me esperava. Despenquei na cama de novo, mas demorei para pegar no sono, mas quando dormi foi como se a vida fosse composta de paz. Não continha vozes exteriores dentro dos meus ouvidos. Não Havia vozes de lembranças adoecidas que me traziam de volta aquele tempo ruim.

Minhas vozes interiores zelavam por meus sonhos.

A gente sempre sonha o que quer quando está com o interior unificado.

Eu não procurei terapia depois daquela noite, não tive medo de estar louco... Afinal encontrar quatro personalidades na porta do quarto é um bom motivo para acreditar que a loucura pode ser adquirida numa noite qualquer!(Não acha?).

Eu deixei que a rotina do dia seguinte me levasse a esquecer aquele delírio. No entanto, algumas vezes quando passava por um carro parado ou por uma vitrine com vidros limpos, e enxergava meu reflexo... Conseguia notá-los!

Eles viam devido as minhas vestes ou por esses sentimentos que nos absorve em cada travessa escura. Permaneciam ali dentro dos meus olhos. Não diziam nada sequer se mexiam, apenas ficavam em refugio do lado oposto do espelho. Traziam a lembrança que às vezes o que nos dizem não vale a pena de ser guardado, mas o que você mesmo diz é permanecido na alma. Podendo se transformar em argumento, cria ossos e um dia te visita no meio do quarto querendo explicações da falta de senso consigo mesmo! E quando você menos percebe está agindo diferente, tomado por força interior. Sendo grosseiro, chorando por motivos que nem conhece. Se perdendo até não restar mais nada de você!

Aqui está um lembrete: Pode ser uma personalidade irada. O teu interior enfezado , abolido e devidamente ofuscado por você mesmo!

Conhece-te a ti mesmo, caso o contrário a ti mesmo irá conhecer quatro vezes.

Sobre presentes e cláusulas.

2009-09-13T22:12:00.000-07:00

Sinto como se o mundo parasse diante meus olhos. O céu vive em azul claro, as nuvens oscilam como mancha da tela natural do grande universo. Cada traço presente na atmosfera faz parte do meu presente. Cada detalhe no alto das montanhas, cada gota presente de tinta viva faz parte do meu quadro.

O primeiro presente que recebi veio sem caixa ou fita adesiva.

Tinha detalhes estranhos e um brilho intenso. Veio bem antes de eu saber qualquer definição de presente. Ele me foi dado por um desconhecido, entregue de mão limpa numa sala de operação. A primeira coisa que fiz foi chorar. E ali tive meu primeiro contato com as funções que haviam em meu presente. As cores eram muito fortes no principio e som que tudo aquilo imitia era confuso demais para os meus ouvidos. Sem saber como desfrutar do presente apenas o embrulhei em mim e fechei os olhos. Ali descobri mais uma coisa nova sobre aquele presente, era aconchegante mesmo se sentindo inseguro.

Com tempo aprendi que meu presente era notável, cheio de perspectivas que ainda sim me cativavam dia após dia. Era interminável dividido em horas que me traziam o despertar de vários gostos. Mas houve um tempo que esse presente só me trouxe lágrimas, e essa foi uma das vezes que quase tentei me desfazer de todo aquele presente. Porém achei melhor guarda-lo no ponto mais baixo do guarda roupa, abandonei todo meu presente ali. Abandonei porque eu o odiei . Odiei porque não veio com clausulas de uso. Simplesmente me foi atirado num dia treze qualquer. Sem cartão de felicitações, ou remetente de envio.

Ganhei meu presente sem saber que ele iria me tirar todos os entes queridos, então aprendi seu preço . Aprendi que para cada ganho haveria um voto de tristeza. Sempre me fazendo optar em abandonar o presente em algum lugar. Então tive medo de compartilhar meu presente com os outros. Até que veio ela, tinha o mesmo presente que o meu. Tinha gosto por ele e simplesmente não ligava para clausulas invisíveis. Simplesmente aproveitava o presente dado por aquele desconhecido com todas as suas possibilidades. Não importava com nenhuma reação, desfrutava de todas as oportunidades e quando a tristeza chegava cultivava a alegria de lembrar os pontos positivos do presente. Ver ela! Notá-la me motivou a tirar o presente de dentro do guarda roupa e compartilhar uma vez mais, junto a ela. E assim eu aprendi que podíamos partilhar aquele presente com alguém que também quisesse partilhar conosco.

Dali em diante compreendi o objetivo desses presentes embrulhados em papel de hospital: Ser compartilhado com a pessoa que mexe com os teus olhos. Um presente compartilhado é sempre melhor do que um presente guardado.Nosso presente entretanto, foi esgotado, acho que isso faz parte das clausulas do remetente. Durável quando compartilhado e inesgotável pra você mesmo.
È o limbo de cada presente. Na verdade não passa de um “upgrade” vindo de fabrica. Quando você compartilha o seu presente com a pessoa errada ele volta drasticamente defeituoso. E não há assistência técnica que resolva. Trocam os fios, moldam o visor mais aquele defeito sempre permanece de alguma maneira. Consegui restaurar meu presente, lixei suas bordas acrescentei uma nova pintura e refiz todas as ligações eletrônicas. Meu presente ficou assim meio desgastado meio enfadonho por algum tempo. No entanto ainda tinha meu presente e decidido assim comecei a aproveitá-lo como se ele estivesse inteiro. Subi as escadas e mostrei a ele diante todos... E orgulhoso disse:

—Meu presente é isso! O sol brilhando em cores de despedida. A noite linda e calorosa. O comecinho da manhã intocada pelo dia. Quem quiser pode desfrutar do que brilha no meu visor. Quem quiser pode vir brincar junto e celebrar a vida. Quem quiser pode desfrutar desse presente meu! Desse céu de setembro. E quem tiver um presente parecido, por favor, me empreste e vamos dividir a brincadeira e fazer uma junção! E brincar... Brincar de existir.

A rua e o vômito

2009-09-07T10:39:00.000-07:00

Subo a rua aos cacos, olho o sereno tomar conta do caminho. Que horas? Tento refletir com o pouco que me resta de vontade. Minha mente roda e logo vejo o céu fechado. O silêncio da noite me absorve só o que resta entre as casas são os latidos mortos dos cães presos... Uivando para a grande colina. Certos lugares me lembram ela, mesmo que jamais estivemos juntos nesses lugares eles ainda guardam esse resíduo de paixão vomitada. Essa coisa sai da gente, retira todos os órgãos pela boca e nos deixa com um contentamento de solidão.

Eu ainda guardo resíduos da minha apresentação, ainda tenho na face maquiada, sombra preta e um nariz pintado. Função certa para o divertimento alheio. Minha alma é livre no palco, o personagem contenta toda a minha indignidade melancólica, eu passo a vida assim... Dividindo cena com desconhecidos, algumas fincam em mim, outras partem tudo... Desaparecem sem ao menos dizer adeus. Não posso reclamar quanto a isso. Coisa que a gente vai relevando... Se não a vida fica miserável. "Servir bem para servir sempre".

Recado do pão nosso recortado da ação social do dia a dia.

O resto à gente pega a chave, olha para rua de baixo e espanta os cães. lamenta por sempre se sentir lamentado. Lamenta por vomitar o que já está vomitado.
O vômito não precisa ser necessariamente a erupção interna de alimentos mastigados. Às vezes você só precisa subir numa cadeira e improvisar textos que um dia farão parte de alguma citação. As vezes você pega um violão desalinhado e faz uma música. Às vezes...

Eu não sou como a maioria e isso me assombra. Não me agarro a amores que não fazem bater o tempo. Não fico com alguém para inibir solidão. Em toda minha vida amei por ser verdadeiro, por acontecer gritando, por evolver os braços nunca gastando um eu te amo cumprimentado. Sempre vivi de sonhos. E quando eles foram vomitados... Desfiz tudo que eu tinha de certo.

A sociedade transforma você em calculo, transforma determinação em percentualidade. Vomitam consumo até que não tenha mais nada para vomitar. O capitalismo é uma puta vomitada no mundo, consumindo todos nossos princípios. Consumindo o que realmente nos faz especiais. Colecionando cabeças, fazendo funções idiotas para definir crescimentos globais. E ninguém se pergunta o que é necessário!

"O que é necessário?"

Eu não quero saber... Afinal pra que saber de coisas tão difíceis de pensar. Pra que pensar num filho da puta que fica pedindo esmola num ônibus. Convenhamos que ele poderia arranjar a porra de um emprego, mesmo não fazendo parte de uma classe média alta para adquirir aquilo que os gerentes engravatados chamam de "formação curricular". Eu me esqueci, temos o lixo do ensino público! Professores amargurados que recebem um pouco mais que uma de um salário mínimo para ensinar que somos brasileiros e temos mesmo é que tomar no cú! Afinal isso é democracia:

Você elege um desdentado filho de um corno paraibano que rouba nossas cotas públicas para passar um feriado em Copacabana.( O ciclo interminável da "tomanssa" de rabo).
E todo mundo segue a vida e todo mundo pagas as contas e todo mundo vive! Alguns sem acupuntura aos sábados, outros sem clinica de estética para emagrecer sem bulimia. Alguns até vivem e se esquecem que estão vivendo! Somando o débito automático, recebendo flores por estarem no alto da cadeia social.

Eles palitam os dentes, são sustentados pelos pais.... Fazem cursinho na Anglo. Compram Mc Fuck aos domingos. Estudam para passar em medicina, mas no fim enfiam juramento de Hipocrates na bunda de cada tiazinha na fila do SUDS.
Eu vomito hipocrisia na rua... Vomito palavrões sem pretensão que meu vômito seja forçado.

Vomito o que meus olhos sentem e o que minha alma chora... Meu vômito é vômito de ônibus. Aqueles que impregnam cheiro azedo que afastam passageiros da zona de conforto. Eu vomito minha realidade. Meu instante vomitado aqui no meio da rua.

Importa?

2009-08-25T23:09:00.000-07:00

Não importa que eu tenha que rodar o planeta todo. Não importa que eu tenha que perder minha lucidez. Que eu fale com os cães. Que eu deseje pular da torre mais alta de cabeça pra baixo.

Não importa que o amor seja um suicídio psicológico. Que eu tenha que entregar bilhetes de correio elegante numa festa Junina.

Não importa que eu fique louco de paixão, olhando as estrelas. Difamando Afrodite, sendo mal criado na porta da estação. Não importa!

Que eu seja chamado de alucinado, incoerente... Sórdido, romântico maltrapilho!
Estranhamente, Não importa!

Que todas as minhas ex mulheres sejam alcoólatras assumidas, maquiavélicas consumidas, viúvas ou homicidas de sentimentos sinceros.

Pouco me importa!

Que eu perca todos os meus talões de cheques buscando passagens para o novo México. Que ande até o ponto mais elevado das colinas dos Andes.
Que eu fique ébrio de solidão. Fatiado de paixão e consequentemente descrente de todo o amor que há no mundo.

Eu vou achar você!

Nem que eu tenha que girar o mundo todo. Nem que eu tenha que atirar nos semideuses. Desbravar a Antártida e ser morto por um desses pingüins bastardos.

Não me importa: se for Eros, Pragma, Philia, Storge, Agape ou simplesmnte amar fazendo amor.

Vou te encontrar em algum lugar! Em riba, na lagoa! Na fila da pipoca ou olhando a mãe da água dentro duma garrafa de ypoca.

Ah! Se eu não vou Vou te encontrar!

Não importa o que há para se encontrar, eu vou mudar o mundo todo... Viajar dimensões! Acabar com esse tempo!Ser imperador dos sete céus!

Até se eu tiver que vender a minha alma para o pecado, eu vendo!

Afinal, isso não importa! Se for pra te encontrar dez segundos, nem que eu tenha que virar astronauta. A gente se encontra e fica feliz...Assim por toda vida!

Importando somente com que há pra se importar. Nós dois!

Vide-c

2009-07-24T21:05:00.000-07:00

Você que observa os cânticos na igreja... Que anda no transito lento almejando em ser o que nunca será.

Você que vaga no quarto, se deita na cama decidido a morrer... Você! Você! Você.

Que transa com desconhecidos, coleciona corações de vidro... Que já perdeu alguém e agora vela por espíritos. Você que se dedicou tanto e enxergou tudo arruinado na véspera do último feriado.

Você! Você! Vocês...

Que escuta música alta para esconder uma alma vazia. Que esconde cólera por nunca ter baleado amor. Você que culpa a todos e nunca a si mesmo.

Você que não aceita que errou e se levanta do leito sabendo que chorou. Você que tem o nome rabiscado que segue as palavras idiotas de um mundo perfeito... E não acredita no diabo.

Você!

Que sacrifica vegetais, e se senta com animais na mesa do jantar. Que toma suco de pêra e deixa a porta da geladeira aberta. Que gosta de cenouras, mas não come quiabo. Que sonha em ser ator e usa uma máscara cênica de varejo.

Você!Você! vocês...

Que se masturba embaixo da cama... Que se enfurece por não ter genitália, que anda de um lado pro outro e se conturba por perder seu pijama.

Você! Você! Vocês...

Que mente em terceira pessoa... Que espera por um namoro raro, que se sente perdido por ter fracassado. Você que anda lado a lado, contando qualquer espaço sentido o torso transpassado lamentando não ter sido...

Você!

Belas Verdades

2009-07-16T22:02:00.000-07:00

Relógio o desperta. Nove horas carros passam a eletricidade urbana desencadeia vida. Mal humor do homem grisalho. Impaciência do contador de custos. Um avião cai, pessoas morrem. Corpos alagados de tanta água salgada. Ume menina de cinco anos sobrevive, milagre? Ou maldição de estar em meio aos corpos podres dos próprios pais?

O relógio o desperta, nove horas e a sensação de peso grita entre seu espírito. O IPI está baixo, o povo cego e os carros avantajados. Analfabetos na fila do pão. Deus está morto pelos livros científicos. O macaco é adão, e o éden é uma casa de mulheres banguelas que aceitam vale transporte em troca de um bom sexo. Camisinhas estouram, garotas jovens engravidam por rasgarem demais.

O relógio o desperta... Nove horas! A menininha de cabelos cacheados se faz de esperta. A TV comercializa crianças por audiência. Inocência em baixa. Neverland é louvado por flores. Pedofilia em alta. Estupro e o vaticano coexistem numa mesma frase: Padres consomem crianças em baixo da batina.

O relógio o desperta, nove horas. Sociedade interrupta, robôs que brincam com a humanidade. Porcelanas em cacos retalhados no lixão, pessoas passam fome. Satisfação completa do homem gordo no rodízio, vacas, bois e porcos. Consumidos! Enlatados e fritos! A áfrica não fica muito longe daquela esquina de papelão.

O relógio o faz dormir. O estrume é encoberto por lavanda e o som alto diminuído por cantos de pássaros alpinos. Belas verdades, fator nosso de negação.

BR 8

2009-07-12T15:32:00.000-07:00

A neblina mancha o para brisa do carro, meu rosto oscila na sombra do vidro. Nas arestas das gotas, avanço para um dilúvio cristalino. Todas as minhas tristezas escorrem pelo retrovisor. Arvores passam diante minha visão, distantes do meu toque, perto do meu coração.

O rádio desencadeia músicas antigas de um rock imortal.

Acelerador? Esta nos meus pulsos, acelera na medida em que abraço a estrada! Deixo o passado de lado embarcando num destino de bilhões de possibilidades. O tempo não existe, ele se espalha na quilometragem de cada placa. Tempo é passageiro desses que ficam só de passagem e somem na primeira alvorada assim que o sol nasce.

Transito por várias paisagens, dessas que arrancam nossas emoções e nos moldam a carne aumentando o anseio da estação atual. Cada fuligem de outono, cada nascer de primavera... Estações me lembram gente, até mesmo algumas que quero esquecer.
Se pudesse vivia tudo num dia só... Isolamentos de inverno, apego intenso de um verão disperso. Tudo isso emoldurado nessa paisagem de outono.

Estrada para aqueles que não possuem asas.

O volante desliza em minhas mãos, as curvas condizem em paisagens novas. Voar no asfalto em sessenta por hora. O horizonte diminui num raio laranja, o sol se despede da estrada. Woodstock está longe de mim, presa num tempo que não vivi.

A estrada consome minha saudade... Aquela da infância que vendi. De pessoas que fugi.
Estrada que me faz fugir.

Estende-se em sua faixa negra. interminável viagem para qualquer lugar.

Longe de todo mundo, das nuvens, do mar. Longe mesmo, bem longe assim...

Longe até mesmo de mim.

Quando a morte invade sua sala

2009-04-18T21:07:00.000-07:00

“Coração, por que tremes? Vejo a morte
Ali vem lazarenta e desdentada. ..
Que noiva!. . . E devo então dormir com ela?
Se ela ao menos dormisse mascarada!”
Álvares de Azevedo

O vento vibra as folhas das arvores, crianças dormem quietas num sono inocente, envolvidas na profundidade aconchegante de seus cobertores. Nas ruas os panfletos dançam acompanhados de sacos plásticos que bailam emudecidos, regidos pelo compasso do vento... Navios ancoram no porto, suas velas ainda se mexem. A noite é fria para corações partidos. O vento traz cinzas do passado, os quartzos balançam tilintados pela dor dos perdidos. Estes que ancoram não como os navios, mas como um espírito intenso de saudade estirado a longa noite. Poetas destilam poesias, enquanto o vento docemente os acaricia feito brisa.

Uuuuh! Ouve-se o som do vento, elevando os gritos imaculados guardados na garganta. A mulher estrangulada, o lobo que uiva, o menino que chora abandonado em um cesto.
Uuuuh!! Diz o vento em resposta maldita, amedrontando aqueles que ainda serão julgados pela lei do destino.

Uuuuh!!! Respira o homem aliviado vendo a morte sentada na sala de estar. Sabe ele, aquele é o fim. Partira junto ao último lançar do vento.

—Não haverá mais tempo de fechar as janelas, elas permanecerão abertas. Agora o que me resta é somente redenção.

Dizia o suicida com os pulsos cortados. Ele sangra calmamente, pensando em algum alivio definitivo que está prestes a chegar. Alivio que para ele é definido em não existir. Seu único pensamento se resume numa chance de não ser cheio de marcas, de não ser o alvo dos erros.

A ação havia sido minutos atrás e mesmo assim ele ainda conseguia sentir o ar frio da lâmina chocando-se a pele, em seguida somente ardor. Sangue havia jorrado manchando toda cama, os corredores até a sala. Observando o teto sua vista logo estremecia focos paralelos ligados a infância que lhe surgia à mente,sua vida ia embora junto ao sangue que coagulava aos poucos no chão.

Não tinha ele outra deficiência além da ausência de fé. Portava um corpo tão saudável que há anos não se gripará. Não tinha sequelas no cérebro ou apresentava chagas de uma cegueira... Ele não media assuntos com probabilidades, não existia aquela palavra em seu dicionário mental. E assim, simplesmente por falta de uma palavra, ele cortou os pulsos, jogando fora então todas probabilidades que sua vida tinha para o conserto. Talvez ele não tivesse realmente motivos de tomar aquela decisão. De riscar o corpo em escala com uma tinta incapaz de ser encoberta. Afinal ele não propunha motivos a si mesmo para o recomeço. E através disso assinava seu acordo em definitivo, sem entrelinhas... Somente com um ponto final.

E Naquela imensidão, ele a atraiu. Como se um ritual fosse realizado trazendo-a dos sonhos até a vida. Invocada por aquela poça de sangue transbordante que permanecia concentrada no meio da sala. Sangue vivo, escasso e bem vermelho, transparecia como um neon carmim.

Em cima da mesa postava-se o envelope escrito num tom azul numa boa caligrafia. Era sua despedida para os poucos que haviam compartilhados os momentos de vivência. Sua explicação para que outros soubessem o quanto havia tentado, mas de fato não havia conseguido.
Como um bom suicida, ele havia deixado sua mensagem. Algo que definiu depois como cláusulas de aborto, encoberta com uma histeria de pessimismo. Tudo estava conforme sua improvisação. Tudo menos a possibilidade de encontrar a morte em pessoa enraizada na sua sala, observando o vendaval que se estendia.

—Eis me aqui! Sangro meus pulsos por você, leve-me.

Disse o suicida para os olhos negros da morte, aceitando a idéia que ela estava ali pelo simples motivo de levar sua alma.

A morte que permanecia sentada em um dos sofás de costas para janela. Vestia um manto preto, mostrando um porte fino e bem integro.
O silêncio permaneceu, ainda que as cortinas beirassem o teto. Novamente o Suicida tentou:

—Eu terminei minhas preces, pode me levar. Não preciso mais de votos de despedida, esperei muito tempo por você. Estar aqui e olhar nos teus olhos, poder sentir o teu cheiro. Saber que minha única saída é me entregar nos teus braços....

—Fala comigo como se eu fosse tua musa - Cortou a imponente criatura num tom vibrante feminino—Não sou nada mais que causa natural na vida de cada ser. Por que me desejas tanto? Sequer sou bela?

—A beleza é apenas um conceito estabelecido por aquele que a retrata. O pintor que tece sua obra não limita a outros olhares se não o próprio. Para mim eis linda como forma distinta, minha última crença... Por favor, envolve-me nos teus braços, eis a única que pode aliviar o sofrimento de um desgraçado entregue ao desespero. Veja!—suplicou o suicida mostrando os pulsos cortados para a morte — Já está feito, não há mais volta... Acho que desde começo nunca houve crença de volta...

—Eis amante dos versos pelo que posso escutar. Só um eterno romântico falas na beleza com tamanho potencial puro. O problema com os românticos é que são estimados num lamento profundo, num drama reluzente. —A morte subitamente se calou, deixou-se ser absorvida por um silêncio cheio de sons urbanos e assim continuou su fala— Até parece que não me conhece, moço dos pulsos cortados. Sou aquela que vaga na escura noite! O ar frio sentido na espinha... A dona das moradas fúnebres. Se me conhecesse realmente não teria essa crença poética.

Respondeu a morte transparecendo uma calma de séculos, mostrando desdém pela crença do suicida. Ela que rapidamente levantou-se do sofá se agachando no chão frio. Logo tirou o capuz preto e olhou fixamente para o suicida.

—Então é essa face da morte!

Espantou o suicida deparando-se com algo que jamais imaginaria ver... Uma face tão humana quanto a dele. Olhos negros, pele pálida e cabelos cacheados numa beleza mórbida e obscura. A morte para o espanto do suicida, trazia uma beleza divina e incomun.

–E O que você esperava?

Indagou a morte para suicida notando sua expressão de fascínio.

—Eu não sei! Algo como um esqueleto, talvez.

— Vocês humanos sempre caem no mito da putrefação... Nem tudo é matéria sabia! Eu não sou somente o fim da carne... Sou vida também ora... Afinal tudo que fenece se transforma em existência. Quanto a minha face, eu poderia ter qualquer forma, mas prefiro parecer com vocês...

—Nós?

Perguntou o suicida confuso.

—Sim vocês!—Continuou a morte, agora caminhando pela sala olhando atentamente para os quadros na parede— Mortais... Humanos... Seres bípedes que se dizem operados pela inteligência e negligenciados pelo instinto. Vocês que transformam quase tudo em caos. Vocês que ferem o solo, agridem a terra, e mesmo assim fertilizam a vida. Vocês que conseguem por intermédio de um botão falecer mais existências do que eu consigo em uma década. Matam por números, riquezas e derivados desse meio terreno... E alguns—Dizia ela voltando a face para o suicida— até mesmo descontentes em tirar a vida do outro , matam a si mesmos...

Pela primeira vez o suicida pensava no dano que causara a própria vida.. Por um momento ele permanecia duvidoso pelas palavras ditas pela morte.

—O que acha agora meu caro... Não sou eu tão humana quanto à própria humanidade?

—Sim! É completamente humana...—Respondia o suicida enquanto a morte concordava mexendo a cabeça— E digo mais.... È tão humana quanto é tagarela.

—Como assim Tagarela?

—Você fala demais! Juro pensei que a morte tivesse um ar de descanso eterno. Mas não! tudo que vejo são ladainhas. Como se pode descansar com ladainhas sobre o quanto nós humanos somos desprezíveis? Acha que eu não sei de tudo isso?

—Eu acho que ...

—Com certeza você acha alguma coisa não é?... Mas deixa eu te falar, você não tem direito de achar nada. Você invade a minha sala e fica pregando essas filosofias de terceira... Mas que merda!

O suicida subiu numa nova postura levantando-se do chão, estava furioso. A morte esperava calmamente por uma brecha entre os gritos e discordias do suicida. E essa brecha se sucedeu ela disse o interrompendo:

—Eu não quero que você acolha as minhas filosofias e também não sou uma invasora e sim uma convidada afinal, quem causou a própria morte aqui?

—Qual é o seu propósito?
Cortou bruscamente o suicida bloquenado a pergunta.

—Matar, trucidar aniquilar... Cessar algo de sua existência.

—Eu não estava me referindo ao seu objetivo no universo.

—Ah! Desculpe sou meio direta... Eu...—fitou ela para paredes engasgando as palavras, tentava barra sinceridade mecanica que posssuia.— Apenas quero conversar com você, entende? Bater um papo.

—Não entendo, como assim um papo?

—Mas você é meio lentinho né... Um papo! uma prosa! um dialogo! Eu respondo suas perguntas e você responde as minhas... Aproveite, a maioria não tem essa oportunidade!

Exclamou ela sentando no sofá novamente.

—Oportunidade? Não vejo nenhuma oportunidade... Não quero conversar, eu quero morrer. Apenas quero morrer... È pedir demais é? Quem eu tenho que matar aqui, para poder morrer.

—Por Deus! Você consegue mesmo irritar... Olha o que está diante dos teus olhos... Você tem a oportunidade de questionar a morte... Entende? Dialogar comigo, saber o que virá... Esse é o custo para eu te levar. Ah... Sacou?

—Não me diga que pra morrer também tem preço?

—Capitalismo celestial meu caro, eu exijo algo e você me dá... Achou que era só cortar os pulsos e pronto. E então o que me diz... Aceita as minhas condições de ter um dialogo?

Continua....

Em sentimento há sentimento!

2009-04-13T20:41:00.000-07:00

Uma vez alguém me perguntou sobre sentimento...

Essa coisa desvairada que toca gente como eu. Gente assim tão amiga do papel, gente que não aguenta uma batida forte no peito, que enaltece com o brilho nos olhos... Gente como eu, tão distante disso que dizem ser afeto...

Oh! Essa afeição que me afeta tão gravemente, que me faz sentir frio e abraçar o próprio corpo. Afeição que não deixa também de ser nome próprio de sentimento.
Tem gente que chama sentimento de merda, tem gente que o apelida de felicidade. E daí se esquece que sentimento vem e vai, vai e vem e o denomina de tristeza...

Sentimento na verdade é definição, ainda mais quando se ama... Articular amor é articular sentimento, tanto é que a maioria só se lembra do que sente quando ama. E quando se ama a gente esquece do bendito sentimento. Na verdade inverte sentimento por nome próprio, e depois de um tempo o nome vira sinônimo de amor e o amor acaba no fim voltando a ser sinônimo de nome...

È eu sei, é complicado esse negocio de sentimento. Complicado porque não se racionaliza e quando não se racionaliza a gente sente. Sentimento é isso, globo ocular em outro lugar e coração no meio da boca...

Sentimento a gente acaba explicando demais e compreendendo de menos.
Por fim sentimento não se esclarece, não se apostila... Acaba acontecendo. Quem tem sentimento sente.

Sentimento é isso e isso é sentimento.

Bookends

2009-03-06T20:46:00.000-08:00

Aquele era um tempo, e que tempo era aquele,
Um tempo de inocência, um tempo de confidências.
Deve ter sido há muito tempo, eu tenho uma fotografia
Preserve suas memórias, elas são tudo que restam de você.

“Bookends( Simon and Garfunkel)”

Passo o dia olhando para o espelho, vejo muitas espinhas onde nada continha. È certo que algo mudou entre tantos pigmentos de castanho claro.

È certo que algo mudou nos móveis que guardo dentro dessas paredes carcomidas.

A televisão permanece desligada, o vídeo amontoa poeira do quintal. O violão permanece imóvel num canto na parede. Deixado ali, esquecido entre acordes fáceis que tentei aprender quando dezesseis era apenas uma promessa. Algo mudou, mas eu não sei o que é... Meu cabelo está arrepiado meio crespo, meio encaracolado. Não sei dizer, mas este rosto não é meu... Este rosto não sou eu!

Meus diplomas adoecem em pastas em cima do guarda roupa. Títulos, e provações que no fim não importam em nada. Eu tenho uma caixa, e nela guardo cartas e folhas de cadernos desenhadas. Ela permanece fechada em algum lugar em baixo da cama. Lá estão minhas memórias, meus discos antigos e um retrato do que foi um romance distante. Eu não deveria colecionar mágoas, afinal tudo passa e nada se guarda, não é mesmo? O passado foi virado, o futuro está longe e o presente, bem, ele é o hoje. É o agora, quando agora se tem.

Mesmo assim eu gosto de recordar, talvez seja masoquismo de uma época esquecida. O modo sensível de alfinetar os olhos disparando lamentações. Talvez seja apenas saudade, dessas que apunhalam pelas costas. Não importa o que todos digam, dizer adeus é camuflado, ninguém está pronto para uma despedida. E quando ela acontece. A gente se apega nas fotos, limita a memória em músicas, desperta a lembrança em anseios... Fotografias na verdade não servem pra nada. Mesmo rasgadas elas ainda germinam dentro da memória.

Eu ainda não sei se aquele sou eu... Pode ser um estranho qualquer. Alguém que se apossou dos risos, daquela expectativa de estar apaixonado. Sabendo que aquele cheiro de neblina invadindo o quarto, jamais aconteceu. E que se lembrar das noites ciganas olhando a lua, foram sonhos de calendários agora grifados. Meus pulsos sangram quando sinto que jamais sentirei como me sentia.

Não! É impossível ser esse cara, este olhar de abandono. È impossível acreditar que tais fotografias não passaram de momentos e que tudo está morto enterrado ali, naquela caixa de memórias.

Fiz meu cemitério embaixo da cama... A única lapide que constam datas e finalizações. Eu me esqueci... Acabei me esquecendo. Quando atirei aquelas folhas no fogo... Quando embebi em álcool todas as imagens. Paguei o preço apagando a mim mesmo...

E agora vivo como um estranho, um recém nascido sem memória... Me apaguei apagando você de mim.

O ùltimo Incenso

2009-02-22T15:18:00.000-08:00

"Porque o mundo é redondo, eu fico excitado. Porque o mundo é redondo! Porque o vento é alto, eu fico impressionado. Porque o vento é alto! Amor é velho, amor é novo, Amor é tudo, amor é você! Porque o céu é azul, me faz chorar porque o céu é azul!" (Because, Beatles)

Havia cinzas esparramadas pela mesa, nos dedos entre tantas partes de seu corpo. Cheirava canela, dessas de crença indiana de amor verdadeiro. A fumaça circulava em pequenos pedaços brancos desenhando o destino que ele não sabia onde havia colocado. Talvez tivesse guardado seu destino numa prateleira na parte mais alta da casa. Inacessível pelo seu tamanho, inacessível por sua vontade. O destino restava esquecido, guardado, escondido nas lamentações que não transpassavam sua carne.

Junto à mesa havia a melodia mansa de um violino tristonho. O aroma amargo do café lembrava o gosto cítrico da saudade dos tempos da infância, quando o primeiro frio na barriga apareceu. Sentado na cadeira da escola, olhando dentro dos primeiros olhos mestiços que findavam sua alma. O sorriso sutil que despertava a primeira ágape* dos sonhos... A platônica da carteira à frente, a primeira garota por quem ele perdeu o fôlego... Tudo isso desaparecia com a fumaça do incenso, se dissipando no ar.

Por um breve momento ele notou os fios brancos do cabelo caírem sem querer... Metade dos seus dias passados, as rugas, a aposentadoria e tantas atividades que por mais que fossem bem vindas não eram mais as mesmas. Escalar a pedra mais alta enquanto o oceano se debruçava em maresia. Memórias de um tempo que fugia nas vozes da roda de bar, no cheiro forte do absinto. A fada verde fora perdida na avenida da juventude e agora só o que lhe sobrava era permanecer na estação da velhice. Junto com os filhos crescidos, imagens em papel carbono espalhados pelo mundo.
Ruan permanecia casado na Irlanda, Olívia divorciada pela quinta vez em algum lugar de São Paulo. E o envelhecido Luís Eduardo, pai e viúvo adormecia na sacada sentindo a brasa do passado evaporar pela visão.

—Talvez seja isso mesmo...

Dizia ele abrindo a janela... O incenso estava quase no fim, e o maço que restava ao lado do incensário evidenciava... Aquele era o último incenso.

—È engraçado pensar que tínhamos tantos incensos espalhados pela casa—Continuava ele mantendo a chama acesa. Sua meta era preservar aquela chama até o final, quando restasse somente cinzas. —Éramos nós dois, pares conjuntos de tudo o que acreditávamos ser. Eu roubei o seu primeiro beijo, e naquela época me admirava tanto por ter sido exatamente eu... E agora vejo que foi você quem roubou minha alma... Parados, inertes em nossas vidas, brigávamos desde o café da manhã até meados do jantar. Você tinha a calma de uma brisa o sorriso de uma manhã de verão... Minha ninfa, minha eterna gueixa dos sonhos. Absorvida em livros de misticismo cada lembrança que tenho de você é um sentido que perco.

Lágrimas cheias derramavam alternadamente, preenchendo o quarto com suavidade de um sentimento imaculado. Os anjos choravam junto a ele, lacrimejavam por terem arrancado seu aspecto mais precioso. Sentiam culpa, por a terem levado.

Parado com os pés inertes no chão, as cinzas logo eram limpas pelas lágrimas que caíam por cima de sua mão. O significado de tal lamúria estava num bilhete minúsculo amarelado pela exposição ao tempo. Estava escrito numa caligrafia sutil:

“Cinnamon! Meu bem... Hoje o nosso aroma é de Cinnamon, canela para ser mais exata. Ternura e Harmonia, meu amor... È o que desejo para nós nesse momento... São quinze anos (quase dezesseis) e ainda vejo você com os mesmos olhos de quando completamos sete dias. Por isso meu bem, não desejo amor nessa data, pois sei que seria gananciosa, pois o que sentimos um pelo outro já é suficiente por mais de uma década... Eu te amo, Luís”.

O bilhete balançava com o vento que entrava como um intruso pela casa... Tocava sua face como um carinho imergido do silêncio, numa caricia invisível e sem tato. Aquele momento para ele significava dor e sentimento, já que ele presumia que o vento calmo queria lhe dizer algo.

—A gente nunca sabe o dia em que um desastre vai acontecer... Hoje eu sei que a neblina quando se torna negra então algo de ruim está por vir. Naquela tarde de Dezembro a neblina cobria o céu. Como sempre a primeira coisa que fiz quando acordei foi olhar para o seu lado da cama. Tive um espanto quando encontrei só cobertas remexidas. Desci as escadas notando a casa muito quieta. As crianças dormiam cada uma em seu quarto, fui até a cozinha, uma vez que meu coração dizia que você estava ali! Afinal era o que você fazia... zelava por nosso bem estar, preparando o café.

Quando não te encontrei na cozinha fui em direção à garagem. A maioria das mulheres prefere o banheiro por causa das loções e dos cremes de cabelo, mas você adorava a garagem.
Desde que viajamos para o interior e você aprendeu com aquele hippie que usava a camiseta do Bob Marley como transformar essências em incenso, vivia fazendo experimentos o dia todo. O melhor incenso, a melhor mistura... Tenho que ser sincero—Soluçava ele com um sorriso taciturno.—Eu adorava servir de cobaia sentindo os cheiros daquelas “varetinhas” aromáticas que você fazia. E quando menos esperava acabei amando sua arte em talhar incensos assim como amava cada pedaço de você!

O dialogo com o silêncio se tornava intenso, confissões saiam de sua boca... Anos guardando aquela dor e naquele momento o vázio havia se transformado nela. Seu coração suspirava, fazendo-o acreditar que aquelas palavras iam direto até ela. E alí ele conversou com o céu, falava em direção ao paraíso. Que permanecia além do teto daquele apartamento desgastado. E assim continuou:

—Quando cheguei até a garagem notei que o carro não estava ali, minha surpresa foi grande quando olhei em cima da mesa, e observei entre pedaços de resina e potes de vidro. Estava uma caixa com um laço vermelho, junto a um bilhete cravado na lateral... Foi então que eu soube! Aquilo era uma surpresa pra mim! Mas por que uma surpresa? Afinal não passava de um sábado qualquer para mim... Resolvi esperar, e fazer café para as crianças. Mas você não apareceu para o café. E tão pouco apareceu para o almoço... Quando o telefone tocou. Queria ouvir sua voz, mas era um homem... Falava algo sobre um acidente de carro e você num hospital!

Minhas pernas tremeram quando pensei na possibilidade de algo ter te acontecido... Deixei as crianças com a vizinha e fui até o hospital . Acelerei o carro e passei diante os semáforos . Tendo em mente que se fosse rápido, ainda podia fazer algo. Quando cheguei no hospital ouvi da boca de um daqueles doutores:

"Fizemos o possível, no entanto sua esposa não..."

—Helena! Não!!!!!!! —Ele gritava enquanto seus braços cruzavam instintivamente abraçando si próprio, depois de um longo intervalo, prosseguiu.— Eu ainda me lembro o quanto eu gritei opor você na esperança que aquilo fosse apenas um engano. Eu não devia, mas quis ver o teu corpo... E você estava tão linda meu amor, ainda carregava nossa aliança... Ainda tinha lábios rubros, e ali preso diante súplicas de volta, foi impossível despedir de você.

Corri para o carro e desafiei os faróis outra vez... A morte não me aceitou, e quando notei, entrava em casa novamente... Corri para suas roupas, queria sentir teu cheiro, precisava do seu colo... Precisava de você! Abracei camisetas e vestidos que permaneciam jogados fora do guarda roupa. E em meio aquela dor me lembrei daquele embrulho... Ainda cambaleando, fui até a garagem. Abri aquele embrulho, e aquelas palavras entraram dentro de mim... Me culpei diante da dor... Me culpei, por ser exatamente a data do aniversário de casaemnto e eu sequer havia me lembrado até aquele momento.

—Havia muitos incensos junto aquele bilhete. Estavam tão perfumados que tive dó de acender. Aquele cheiro de canela me fez ter forças para cuidar de tudo. Criei nossos filhos. E por algum momento enxerguei o teu rosto neles, especialmente em Olívia. Os dias se foram e sua ausência me sufocava, tive dores de solidão em todo instante fora da rotina...

E assim meu amor cada dia quando o escuro se aproximava, acendia um dos incensos que você havia deixado como presente naquele mesmo embrulho. E aquela chama me levou a segurar os pontos até aqui. Por todas as datas, em todos nossos aniversários... Acendi um incenso para chegar até você. E Agora Helena... Exatamente agora, acendi o último incenso... E Quando ele se apagar? Então o que será de mim? O que será de nós dois? Acho que única coisa que devo dizer é que te amo meu amor... Mas acho que você sempre soube disso.

Luís fechou os olhos por alguns instantes, enquanto o vento levava as cinzas a dançar numa valsa de amor eterno que circulou num aroma doce por todo quarto e logo desapareceu pela janela para fora.

O último incenso então se apagou.

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*Ágape (em grego "αγάπη", transliterado para o latim "agape"),é uma das diversas palavras gregas para o amor.

AHHHHHHH!

2009-02-01T23:39:00.000-08:00

Que vontade de gritar... Já Fevereiro e posso dizer que ainda estou em Julho e nem enxerguei Janeiro passar. Eu trabalhei como ”free lancer”, enxagüei pratos. Escutei Rolling Stones, dormi cedo, dormi tarde. Mas parece que o tempo é o maior estripador de todas essas agonias. Tento escrever e tenho crises de perfeccionismo, mesclados a vícios de linguagem. Repito sentimentos, repito palavras. E por isso tenho vontade gritar.... Por repetir coisas, ou pelas coisas se repetirem.

Vida, passos, passos vidas. Livros cheios de traças, um escritor cheio de traças... Um conto de cinqüenta e nove folhas que nunca se adapta num final adequado. Casa e paredes que parecem estar interligadas numa atmosfera paranóica de pó e fuligem. Alguém entende o que é loucura? Na idade média acreditava-se que a loucura era a marca da besta (dá pra acreditar....?). No século dezenove, a loucura virou sinônimo de genialidade. A moda era um matemático sofrer de esquizofrenia ou sair de pijamas pela rua.
A loucura é relativa, todos nos sofremos de alguma dose que nos enlouquece. Fixação por chocolates, fobia por aranhas. È exato, todo ser humano sofre de alguma anormalidade.
A minha com certeza deve ser alienação combinada com vários complexos dramáticos. Algo como superar uma queda, sempre aguça minha mente. Sou mestre em introspecção, mestre em ficar perdendo meu tempo com blogs e algo do tipo. Mestre em voltar para o limbo sorrindo e logo voltar chorando.
È, eu assumo minha loucura. Assumo dar cambalhotas para trás na faixa de pedestre. Assumo fazer caretas para crianças com menos de sete. Assumo sofrer uma mutação ligada as máscaras cênicas do teatro... Algo meio Otelo/Chaplin. Substancia terrível de tristeza e alegria em que pulsa desesperadamente em menos de dez segundos.

Levantar risos, fazer chorar...

Moldar o rosto, ter nariz de palhaço, feição de mímico... Coração de poeta que perdeu sua amada. Aborreço com minhas definições de mim mesmo. Mas fazer o que, o grito é meu... Afinal como diria Lispector (Lispector? Isso até parece marca de aspirador).

“O que não me falta é ter esse direito ao grito”.

Então eu grito, ou melhor, escrevo que gritei... Ou grito enquanto escrevo. (Grito camuflado).

Sobre sonhos e perdões

2009-01-25T02:46:00.000-08:00

Ando em direção ao portão, já é tarde e acredito que todos dormem. Imagino como é louco esse negocio de sonhar por cima do travesseiro: uma imensidão de fantasias por cerca de algumas horas. Descansar as pálpebras depois de um dia duro. Enxugar as lágrimas e dormir pensando que na manhã seguinte haverá expectativas de um novo sol.

O que a maioria das pessoas devem estar sonhando nesse instante?

È o que limito meu pensamento enquanto travo um conversa silenciosa com a rua. Mesmo estando escuro, a energia que sinto dentro de mim é de paz. Dessas de bandeira branca, dessas de água corrente de aperto de mão apertada.

Eu poderia perdoar pelos amores não correspondidos, dessas chagas de imperfeição. Assim como poderiam me perdoar por tantos corações que naufraguei em velas quando o ar não me tocou. Sim! eu pediria absolvição pó tantos cacos e lágrimas que causei nessa astucia derradeira de existir e sem querer ser amado por olhos que não desejei. Peço perdão nessa noite vazia pelo frio que é enxergar as esperanças de que nada é correspondido, e que o horizonte sempre causara um eterno desconforto no estomago.

Lanço meus amores partidos justamente por partirem meu eterno e derivado amor.
Perdôo sem ser batizado, sem dar centelha ao Dharma. Sem endeusar feições perfeitas de nobre idealizador. Perdôo sem que isso saia de minha boca, porém perdôo com aquilo que gera essa força que há dentro do meu coração.

Perdôo por apenas perdoar.

Talvez para reaprender a respirar e dizer que a felicidade não está na minha roupa. Muito menos neste azul escuro acima das muralhas de cimento. Felicidade que não vejo em sinônimos, felicidade que não está em ninguém e tão pouco em mim. Felicidade essa que alçou vôo me deixando nessa terra de humanos, esses que não são dignos de valores. Ao contrário pensam nisso o tempo todo, pensam nestes valores que jamais se encontrarão satisfeitos.

E imaginar que tudo que estava querendo quando iniciei essa busca era sonhar sem parâmetros de realização. Ora sonhar e ora acordar.

Somente desejando ter... Bons sonhos.

Chuvisco de imortalidade

2009-01-15T21:30:00.001-08:00

O asfalto tinha cheiro de chuva passada, de vapor que subia calmamente anunciando que outrora havia chovido. Queria fazer parte daquele céu castanho, tempestuoso como o que brotara em meu peito. Eu sabia que por mais que andasse naquele asfalto molhado meus anseios ainda seriam levados por aquele bueiro. Assim como a pequena correnteza que restava das gotas pesadas do que havia chovido. Córregos carregando minhas esperanças, córregos que iriam sem mim... Banhados pela água da chuva. Não importa quantos amores eu carregasse, ainda amaria sozinho.. Não importa quantas perspectivas de passos eu caminhasse ainda daria voltas no mesmo lugar. Minha ira, minha exaltação trovejava no horizonte.

Enquanto eu olhava dentro dos olhos daquelas pessoas. Expostas na garoa destilavam álcool pelo olhar. Consagravam minha amargura com sorrisos e música estrondosa. Música que virou trilha sonora de tantas marcas que residiam tatuadas em mim. Sem forma ou imagem, me acompanhavam como estampa incolor. Fantasmas que não aparentavam assombração, seguiam meus passos atravessando poças. Eu poderia morrer ali... Seria meu ponto de fuga para as desavenças de tempestade que cravei em vida. Seria o ponto das memórias simples de garoas passageiras: chuvisco de imortalidade... Enquanto chovesse eu poderia morrer, e partiria em paz.

Deixando minha recordação naquelas gotas pesadas.

Viveria no gole da seca, no cheiro de chuva quando toca o capim, chuva de asfalto... Nos cortes do céu: relâmpagos. Trovões que em cojunto com as águas fariam parte de mim.
Seria eu só enquanto restasse aquele temporal.... Até a calmaria das gotas...
Até que restasse chuva no céu... Até a chuva cair, somente enquanto a chuva cair.

Raiva para quem não quer

2009-01-12T18:46:00.000-08:00

O modo rápido como desencadeamos a raiva, sem mostras de compaixão erguidas no tempo. Sem repudio de quem é vitima. Raiva é uma questão humana de instinto ao senso de vida, a amostra absoluta de que somos pedaços ignorantes de partículas em evolução. Parte mental que não presta. Afinal os ombros endurecem devido a elevação mental do stress, e o nosso cérebro orgão que supostamente nos diferencia em base das outras espécies, minimiza o oxigênio circulado. Gerando uma decadência interna.

Raiva em olhos vermelhos, raiva em murro frontal. Mas o que vem depois dos nervos cerrados? Da mandíbula exposta? Das palavras desnecessárias que corrompem um casamento, raiva estimada num filho. Manchas pretas de rancor punido. A raiva pode ser vinculada a uma simples poeira de um pensamento interrupto, liberada em palavras ou num tiro de quarenta em cinco arremessando miolos nas paredes. São atos de fúria, mas e a raiva serena? Aquela que supostamente não fere a carne? A raiva camuflada essa que não deixa um jardim de mortos apaziguados no chão...

Produz sintomas piores do que violência ativa. O que diria dona Josefa há quinze anos atrás quando espancava as crianças em praça publica. O que diária ela quando soubesse que o filho sairia de casa aos dezenove sem deixar rastros. Que naquele mesmo ano ela adoecesse e como não tinha ninguém para o amparo, morresse largada com ecos de arrependimento pelo quarto. O que diria ela se soubesse que uma atitude diferente mudaria os fatos rasantes dos últimos minutos de sua vida... Que a formula mágica para consertar tudo aquilo fosse amenizar sua ira, e então a raiva não dispararia os batimentos cardíacos e assim não desgastaria seu coração.

Sim! A raiva é nossa purgação de desespero, o nosso calcanhar de ação mal feita que desencadeia emoções imprevistas, não em nós mesmos é claro. Porém naqueles que transferimos este pesado fardo. Este fardo em que transparece futuramente em forma interna como veneno e morte. Raiva para aqueles que não amam. Raiva para que possamos averiguar que na verdade a raiva não serve para nada além de um pedido de evolução humana, de terapia interna... Para que a raiva jamais seja usada.

Raiva para quem não quer mais ter raiva.

Dias como esse

2009-01-02T12:39:00.000-08:00

Eu digo nesses dias, as sombras passam e deixam resíduos. Eu digo nesses dias que nenhum cálice puro de romantismo é necessário para curar um coração que finda rosas de esperanças murchas.

Quantos ônibus irei ter que perder para que ache o caminho certo...
Quantas lágrimas terei que derramar para que a dor seque...
Direi que por menos que seja, todas essas bagagens não irei levar nenhuma adiante.

O que me desejaria ao desejo disso acabar.

Quantas fotografias ainda desintegrarei em desgosto para que não sinta tanto acido dentro de cada olhar.
Sem sustentação, sem ordem para que essas frases tomem forma... Tudo me sumiu.
Digo a mim mesmo nesses dias, estes que vem como música pacata.

Que estão bem longe da minha janela. Dias como esse me cegam completamente de crenças.
Parece algo que desenvolve abaixo do rochedo, o jogo proibido entre os valetes com as damas de copas.

Dias como esse me assombram a reminiscência...

Abalo desses que apagam as luzes. Somente em dias como esse.

Crônicas de mim mesmo "Em véspera de Natal"

2008-12-24T03:53:00.000-08:00

Pinheiros sintéticos, luzes que piscam. Ânsia de consumismo globalizado, crença em menino santo. Eu sei hoje é véspera de natal.Sei porque meus vizinhos viajaram, meus cachorros já anseiam os rojões da meia noite. E eu aguardo os fogos de minha solidão.

Passo pelas igrejas, faces de anjos traduzem pra mim o que os santos teimavam em dizer: Aleluia cristo nasceu!

Viro a esquina e uma velhinha me implora ajuda, pois não consegue levar os alimentos para ceia de hoje à noite. Um garotinho de rua observa melancolicamente as sacolas de presentes irem e virem nas mãos das pessoas que passam pela avenida. Certas vezes não basta acreditar em papai Noel, penso eu. A realidade é dura demais para que se possa sonhar com brinquedos. Por que será que o natal é tão diferente entre as classes? A mesa farta, os presentes embaixo da arvore. O espumante estourado, o brinde com vinho, mas não falávamos em cristo nesse instante? A idéia não era ajudar ao próximo como a si mesmo? A idéia não era ter sentimentos de amor ao invés de ter um pernil jogado fora na manhã seguinte?

Onde foi parar o espírito natalino?A não ser nas lojas de guirlanda, nos piscas importados da China. Nas estatuetas de São Nicolau, agora vestido com logotipo da coca cola.

Parece que os anos passam e perdemos o senso de partilha. Por que é tão difícil oferecer algo sem ter algo em troca? O natal deveria ser uma data de boas ações, de sentimentos renovados. Eu não sou cristão e muito menos pertenço a classe dos voluntários, entretanto sei que enquanto deixarmos o mundo de lado e vivermos de acordo com nossas necessidades, maremotos irão afundar navios. Crianças irão se tornar homens bombas e o natal perdera esse senso de bom senso ,renegado em compras e bebidas numa eterna meia noite sem sentido.

Paliativo:

2008-12-22T22:17:00.000-08:00

do Latim. "palliat".,

Que só tem eficácia momentânea ou incompleta;
que apenas serve para paliar;

s. m.,
medicamento que não cura mas mitiga o sofrimento do doente;

fig.,
delonga que mantém uma expectativa;
dissimulação;
paliação.

Parestesia (Por Gabriele Fidalgo)

2008-12-22T20:14:00.000-08:00

Guardei tua carta, enquanto vasculhava a mente em busca de palavras que pudessem justificar todas essas coisas que você me diz com tamanha mágoa. Meus olhos deslizaram pelas linhas tortas das tuas palavras duras, e eu tinha vontade de afogar-me nesta raiva exacerbada com que me espanca. Me batendo com frases diretas, segurando-me pelos cabelos, apertando meus defeitos, e sufocando a lembrança viva do meu pensar confuso.

É verdade, eu enfiei um estilete curto e afiado dentro de você. Vi teu coração bater, e, mesmo assim, insistia em não retirar a venda posta em meus olhos. Meu receio era te ver com os olhos quebrados e com lágrimas inevitáveis escorrendo pelo rosto. Tive tanto medo do sentimento que pulsava em teu peito, que pulei de teus braços para cair num chão frio, áspero, seco. Tanto medo de acabar completamente coberta por teus lábios, que corri o mais rápido que pude, tampando os ouvidos e soando frio. Você me olhava perdido, me observava desencontrado da realidade, engolindo as palavras erradas que eu te disse, quieto.

E eu sei. Sei que eu deveria ter sido devorada pelo fogo com que você aquecia as minhas noites claras. Minhas noites confortavelmente aconchegadas pela tua voz forte e por teu sorriso leve. Noites que abandonei numa estação de ônibus, após descobrir tua passionalidade.Li tua carta esperando que soubesse o que estes verbos significariam em mim. Torcendo para que compreendesse que uma carta de amor mal resolvido, tem poder de revirar todas as canções antigas e deixadas num armário qualquer.

A tua ortografia me faz pensar que a solução é chorar. A lembrança dos teus olhos apertados e colados aos meus, provocam dores impossíveis de serem descritas, mas mesmo assim eu as revelo para você. Aperto-me contra uma folha de papel, e faço confissões que não poderiam ser perdoadas. Arrisco-me ao menos uma vez em tua vida. Ao menos para dizer que é minha culpa, a tua ferida. É tarde demais, você sabe. Eu errei com a fraqueza que você não conhecia. Deixei tudo assim, desarrumado. Deixei no teu corpo meu gosto transformado em podridão. Deixei em teus cadernos a marca da minha ausência.

Deixei no teu café o gelo do meu descaso. Descarada, errante, pequena para os teus sonhos grandes e para as esquinas da tua cidade.É tarde. Peço perdão por ainda precisar decifrar nossa despedida.

Paliativo (Abandono)

2008-12-22T19:12:00.000-08:00

Cotovelos estendidos numa mesa, o reflexo das sobras de um suposto jantar. As janelas são feitas de plástico condenado. Condenam em retângulos retos a vida das ruas que meus olhos não enxergam. Minhas costas se cruzam na cadeira, meu pulso está firme e logo bafejo o sono...

“Ela se foi...”

Tomou o barco na noite escura, deixou suas marcas escondidas pela casa, traços em meu coração! Uma musica que ausenta o silêncio, os recortes de jornais passados, rascunhos mal desenhados de uma história sem meio, imposta e composta em meus dias maus somados!

"Ela se foi...”

E não deixou vestígios de volta, recolheu suas tralhas e no fim se esqueceu de desligar a luz...

Minha casa vazia, ausente de claridade.... Estou hojeesperando que alguém me empreste velas, para que enfim possa enxergar meu reflexo outra vez!

Hoje, desencantado hoje! desfalecido agora!

Gostaria de dizer sinto muito, pelo menos iria sentir algo além dessa incoerente inconstância.

“Ela se foi...”

E não posso dizer o quanto sua imaginável presença me trazia conforto!

Não limpei minha alma desde então.

O tapete permanece bem ali, ao lado da mesa com as manchas de vinho adormecidas de um natal caloroso. Os retratos ainda estão no quarto a beira da cama. Trazendo-me a lembrança que tive sonhos uma vez realizados. Que vivi uma vida fora dos relâmpagos que acostumei observar. As cartas amontoam na varanda, esperando alguma resposta. Mas de respostas eu não entendo nada!

Sempre me disseram que a crueldade está nos sonhos, hoje eu consigo percebe-la no vazio dos corredores. Sonhos vulgarizam nossa realidade, provando que momentos que tivemos, momentos especiais e raros, jamais serão os mesmos. E que depois disso nada mais terá o mesmo valor.

Meu café da manhã agora é sem companhia, e o jardim o qual observei foi tomado por ervas daninhas. Agora! Sem mais flores... Sem mais brilho... Sem mais em ti!

Meu chá ficou amargo, minha manhã fria, meu lugar inerte . Sento-me só todos dias na varanda para que enfim possa ouvir outras vozes a não ser as minhas.

Sim! "Ela se foi..." E sequer mediu os preceitos, sequer pediu minha opinião.... Ou disse adeus. Ela apenas foi embora me esquecendo aqui!

Crônicas De Mim Mesmo "Num Dia Como Outro Qualquer"

2008-11-30T19:09:00.000-08:00

Movo meu corpo puxo o edredom, nesse exato momento estou dormindo. Acho que estou num sono pesado... aqueles cuja expressão popular é: “mais apagado que defunto”. Viajo entre as sete esferas, quando escuto o celular tocando. Reviro algumas vezes na cama pensando que a vida de largado não é tão ruim assim. Lembro que meus olhos pregaram às oito da manhã, depois de uma madrugada colada na difícil tarefa de finalizar a mensagem num manuscrito. "Droga!!!
"Penso comigo, quando o barulho finalmente me desperta.
"Não se pode tirar um dia de largado sem que o mundo saiba de sua existência?" Caminho procurando incessantemente pelo maldito celular crendo que duendes realmente existem, porém não são tão afáveis como as lendas retratam.. Na minha opinião duendes são gatunos de mão cheia. Nada místicos, pelo contrário, são aliados ao governo no setor de saque a pessoas lesadas. Pegam celulares, agendas, livros e até objetos maiores como note books, com uma única finalidade: leiloar todos esses objetos perdidos no mercado mitológico chinês! Acredite, existem mais duendes do que sua vã filosofia pressupõe!!!
Depois de alguns segundos vasculhando da cama até o chão, tentando definir onde diabos "guardei" o maldito celular... Avisto uma luz vinda do guarda roupa! Não há outra explicação, parece que o duende se esqueceu de levar o celular. Desviando das folhas, roupas, livros e tudo mais que cobre o chão do meu quarto, puxo a gaveta do guarda roupa... Um espanto! E me pergunto o que o celular faz na gaveta de meias?
–Alo!—Digo, atendendo a chamada. Tentando esconder a vontade falar:
Mas que porra! Será que não posso fingir que sou um vagabundo por um dia.

Alguns segundos de silêncio se passam, será que a máfia russa descobriu minha identidade secreta? Se for isso estarei eliminado antes do almoço...
—Vai ter jogo hoje? — pergunta a voz. Que agora me parece mais familiar, e para o meu alivio sem nenhum sotaque russo!
“Ufa!” reflito aliviado comigo, meu codinome “Clebervasks” está seguro!
—Caralho! Cleber? Você Dormiu de novo?
A expressão me levou a identidade do individuo.
—Biro! Então é você— Biro que na verdade é André! È o desgraçado que sempre me acordou com toques polifônicos depois das onze.
—Quem você pensou que era? Seu babaca!
—A máfia Russa!
—È! Você ainda está dormindo... Queria saber se vai rolar jogo hoje?

Rolar jogo seria na linguagem “Biriana” (também conhecida como dialeto dos Ogros) se haveria naquele momento um jogo de RPG ou “jogo de interpretação de Personagens”(Vide Wikipédia jogos de RPG). Muito comum entre, loucos,nerds e pré historiadores.
—Não! Tenho que terminar uns negócios aqui em casa.
Respondo, querendo saber por que as pessoas se viciam em meios de lazer tão comuns? RPG é um lazer como outro qualquer. Òtimo para o desenvolvimento intelectual, mas com o péssimo valor de fugir da realidade por alguns minutos! È uma pena que alguns jogadores se deixem levar tanto por um jogo...
—Beleza!
Finalizou ele com a voz meio abatida. Diariamente eu tinha que agüentar o vicio de alguns amigos pelo RPG. Às vezes (na maioria delas) eu nem estava com vontade de jogar e mesmo assim o fazia. Sabendo que é necessário para alguns essa fuga do meio. Porém minhas responsabilidades seguiam para finalizar aquela carta. Afinal eu havia prometido a ela!
Havia prometido que responderia a carta, mas fui deixando até ao último badalar, empurrando com a barriga até o ultimo dia da semana.
Naquele momento liguei o som num volume com que pudesse fazer as janelas tremerem.
Som para poder gritar, berrar com o refrão mais forte. Concordando com a estrofe que dizia algo como: Gritar até o ponto que a vizinhança ouvisse tua voz.
È ,eu gritei, mas quando olhei para porta, bem! Não era a vizinhança... Pelo contrário, eram olhos aterrorizantes numa mistura de castanho claro emoldurados em lentes de vidro embaçadas. Acredite, os piratas antigos temeriam ao olhar dentro daqueles olhos esmorecidos!
Temendo o olhar percebi que não cantava mais, o som desaparecera! Até que a dona dos olhos de vidro disse calmamente como se o som não existisse:
— Você por acaso é surdo? Pra que um som nessa altura?
A típica fala de minha mãe, cheia de interrogações! È ela a dona dos olhos de vidro. A única que chegava de surpresa inesperada, cheia expressões peculiares. O único modo de chamar minha atenção, talvez.
— Sério! Pensei que estávamos numa festa, dai pensei em agitar o esqueleto o que você acha?
Respondi dançando no modo desajeitado que somente duas coisas eram capazes de induzir: café, amor e euforia! Eu sabia que mesmo sendo uma dança forçada abriria um riso naquela face materna. E foi o que aconteceu, depois de alguns minutos pensando como fora "criar um filho tão insano" ela riu e seguiu em direção ao corredor sem dizer mais nada. Depois disso abaixei o som (ou pensei ter abaixado) peguei as folhas que estavam em baixo de alguns cadernos no chão e fechei a porta. Meus olhos passaram de relance pelos titulos dos livros, mas somente um me fitou a carne. Dizia com um cupido desenhado na capa: “O amor nos tempos do cólera”.
Fantasmas entraram pela janela naquele momento. Pensei nas palavras antigas do passado enquanto “Iris” saia das caixas de som e me visitava na cama. Olhei para o teto enquanto sentia aquelas frases acariciando minha face. De alguma forma minhas palavras saiam pra dentro, sem fala alguma... “Iris” dialogando com meu coração! Dizendo: "Pegue está frase... Pegue essa canção. Pois neste momento ela é sua, mais do que jamais foi "
As frases oscilavam: “Tudo que eu sinto é este momento, tudo que eu respiro é a sua vida”.
Eu rodopiava em cenas angustiantes enquanto as falas traduziam o que meus olhos negavam em transparecer. Íris que me cegava aos poucos! Acabando pouco a pouco com os meus sonhos... Os quais achei que era real.
— Cleber?
Alguém me chamava na porta...
Voltei para realidade do quarto bagunçado. O nanquim ainda estava ali intacto, o vento balançava o pingente da janela. Tive a impressão que os fantasma haviam ido embora. Afinal algo sempre levava meus fantasmas, no entanto uma hora ou outra eles estavam de volta!
Abri a porta me deparando com meu pai... Avisou ele num tom grave parecido com meu:
— O Gil ta ai.
— Tudo bem? Fala pra ele que eu já vou.
Respondi. E compreendendo a mensagem ele seguiu em silêncio.
Meu pai, parte Tupã e outra John Waine... Cara fechada, modo silencioso de andar e fala interrupta. Sim! Meu pai era mistura tipíca de cowboy de western com a fisionomia de Indio Brasileiro! Portador do coração mais terno que já distingui numa pessoa. Entretanto quem o conhecesse a primeira vista teria outra impressão... A impressão que ele esmigalharia seu fígado e comeria no almoço. Era o que a face dele dizia num primeiro contato! Pois assim que meu pai abrisse a boca ou sorrisse seu coração falaria mais forte. Talvez fosse por este motivo de alma afável que as crianças o cercavam frenquentemente. Mesmo com estilo de justiceiro solitário que tentava aparentar, as crianças o encaravam como um personagem lúdico de algum mundo distante. Enxergavam a alma doce que ele tanto tentava esconder, sempre sorrindo...
—Meu pai—Disse olhando o meu reflexo no espelho— Simplesmente essas sobrancelhas gigantes pertencem a ele. Isso deve ser o que dizem sobre ter uma herança genética!
Deixei o espelho de lado e segui em direção ao corredor, fui até a cozinha onde avistei minha mãe na área de serviços, calçando suas famosas botas de borracha azul.
— Seus porcos! Como podem fazer tanta sujeira? Isso não é coisa de cachorro!
Dizia ela para os cães. Aquele dialogo e aquelas botas azuis, só poderiam significar uma coisa... Minha mãe estava tendo o seu famoso ataque de limpeza desenfreada! Ela começava pelo banheiro com baldes de água e terminava com um jato potencializado de super ducha nas janelas dos quartos. Acordando quem dormia e dizendo: To limpando!
Na verdade, tenho absoluta certeza que essa manifestação de limpeza vinha de alguma entidade sobrenatural que habitava os recipientes de produtos higiênicos. Aquelas embalagens faziam sons guturais sem que ninguém as apertasse. Algo do mal morava nos litros de desifetante e nas embalagens de limpa-vidro. E era só a minha mãe tocar em algum desses produtos de limpeza que logo calçava as botas, vestia seu avental e prendia o cabelo para trás. Aquele era o seu fardo para guerra, e os cães os inimigos da batalha, pois mijavam e cagavam desafiando a ira do soldado de botas azuis!
Deixei de lado disputa pelo quintal, enchi minha caneca branca de café e segui caminho até a sala. Passei entre os sofás e desci as escadas para chegar até à locadora. Lá me deparei com Gil vulgo Gilson (também conhecido como boneco de Olinda ambulante). Naquele momento eu questionava porque maldições uma vez não podia ser uma garota que viesse até mim.
Uma garota de olhos azuis com lábios vermelhos e cabelos castanhos claros. Com um interesse por literatura cujo um dos princípios de vida fosse compartilhar momentos de amor ao meu lado. Me confortando nos dias escuro, suportando-me nos dias de chuva e discutindo o que fosse necessário para que pudesse entender as razões do que é mesmo isso que dizem ser amor. E claro me dando espaço para oferecer o mesmo em troca.
— Fala Cleber!
Cortou Gil do outro lado do balcão quando eu ainda procurava entre as prateleiras de DVDs o semblante da garota de cabelos castanhos, como se ela realmente existisse... Mas no fim só enxerguei capas de filmes antigos!
— Fala Gil!
Respondi num voz meio abatida, voltando outra vez para realidade daquele dia.
— Ou! Ta fazendo o que? O som tá mo alto...
Perguntou Gil. Quando eu me questionava mentalmente se tinha ou não abaixado o volume do som... Talvez tenha aumentado de novo, vai saber!
— To terminando uma carta... Entra ai!
— E como tá saindo a carta?
— Tá meio foda, porque to tentando escrever com pena e nanquim. Mas, sei lá! Não levo muito jeito com pena. Quer ver a carta?
— Tá! eu trouxe uns jogos de PC se liga—Disse ele mostrando os jogos por cima do balcão— se quiser eu instalo pra você.
— Beleza! Faz assim então... Eu acabo a carta e você fica instalando os jogos no PC da sala, daí quando eu terminar te mostro como ficou os traços. Chega ai?
Convidei Gil para entrar novamente. Deixei ele no computador e voltei para o quarto.
As luzes permaneciam apagadas, sendo a aresta de sol que vinha da janela a iluminação necessária para causar um animo de:
“uall vamos acabar logo com isso Sir Cleber de Vazqtow".
Mãos a obra, pena em mãos e logo as letras sairam cuidadosas. Um borro ali, uma mancha que logo foi transformada em desenho. Parece que minha veia artística vem do escuro. Idéias desaparecem e o relógio anuncia que já são.... o que? Quatro horas!!!
Entorno traços rápidos, girando desastrosamente a folha. Coloco enigmas abstratos e assino meu nome... Enfim a carta está terminada! Meu sangue de escritor fica orgulhoso (mesmo sabendo que o correio fecha as cinco e minha casa fica vinte minutos afastados do centro). Apresso minhas pernas e vou até sala gritando como se uma bomba relógio fosse estourar naquele momento.
— Gill!!!!!!

O garoto quase caiu da cadeira com a estridência do grito, acho que ele também sentiu a presença do disparar assassino do relógio...
— Que foi meu! Tá louco?
— Cara! São quatro horas... O correio fecha as cinco e eu preciso entregar essa carta!!! È uma questão de honra...
— Deixa pra amanhã!
— Amanhã é sábado, acho que os correios não abrem sábado!
— Segunda?
— Você não ouviu sobre a questão de honra? Eu passei uma semana enrolando, é hoje ou nunca!
— Tá! Então vamos.
— Vamos—Disse andando sozinho em direção a porta—Que foi Gil? Se não vai cassete!
— Vou! Mas você vai assim...? Sem camisa e com uma bermuda rasgada?

Foi quando reparei que eu estava parecendo um caiçara... Só faltava o chapéu de palha.

A pior coisa, era que havia me esquecido de colocar a carta no envelope junto com as outras surpresas que tinha preparado para enviar junto.
Me fitei no espelho... Enxerguei uma postura desajeitada que fazia dos passos tortos e daquela face risonha meu nome. Em menos de dez minutos estava com minha camisa preta favorita, meu cristal preso ao pescoço e a carta prestes a ser entregue. Só faltava aquele detalhe mínimo de chegar no correio em menos de trinta minutos!
Saímos de casa, Gil e eu com a missão destrambelhada de chegar ao correio a tempo.
— Espera!
Agucei.
— O que foi agora?
Perguntou o que seria a versão alta de Sancho Pancha, Gilson.
— Esqueci minha carteira, dá um tempo ai...
Respondi enquanto corria de volta ao castelo, quer dizer, até minha casa!
Na verdade eu não havia esquecido a carteira, mas havia esquecido a cabeça certamente. Ao abotoar a camisa quando ia descendo a rua, percebi que os botões da mesma camisa estavam para dentro sendo que a camisa em si estava do lado errado . Daí tive a brilhante idéia de correr para casa e vestir a camisa do lado certo . Até porque não queria ouvir sarros dizendo:
“nossa cara, como você é lesado” .
Depois de arrumar a camisa (dentro de casa, longe de olhos humanos a não ser os meus). Voltei a tempo para notar que os ponteiros não haviam parado. Coisa que aprendi muito rápido desde pequeno: O tempo decola!.
Em menos de cinco segundos estava de volta à rua, agora com a camisa do lado certo. Botões da camisa fechados e os pés no asfalto, meu corpo transpirava com o co2 liberado pelas carretas.
— Cara, não vamos chegar a tempo!!!!!!!!!!!!
Essa era umas das diversas frases pessimistas que Gil proferia enquanto desviávamos das pessoas apressadas na calçada. Para piorar quando eu olhava para as nuvens tinha certeza que ali continha sinais de chuva. Foi ai que entendi o pessimismo do meu amigo, mal haviamos saído de casa e os sinais da lei de Murphy aconteciam! Eu Havia tropeçado em três quinas e no ultimo semáforo, um carro quase acabou com os meus sonhos de chegar a vinte um. Portanto enxergar as portas do correio fechadas era uma hipótese bem apropriada para o pessimismo do dia!
— Acho que só vamos saber quando chegarmos né!
Afirmei encerrando o assunto sobre o pessimismo, e do pouco tempo que nos restava.
Depois de algum tempo estávamos em Brás Cubas. Em menos de duas ruas, ao lado do fórum municipal residia o correio. Meu objetivo estava quase sendo concluído. Quando com os dedos pigmentados de nanquim e um sorriso no rosto, avistei a maior fila que já vi para entrar num correio!!! Espantado as únicas palavras que saíram da minha boca foram:
— Caraca! Mas que merda é essa?
Não que aquilo fosse literalmente uma merda, na verdade eram varias pessoas formando o que as tias da pré-escola definiam como trenzinho da alegria. Filas para mim formavam um sentimento de porre globalizado.
— Será que ninguém conhece a praticidade de um e-mail por aqui?
Remungou Gil assim que pregou os olhos na fila.
Parado algum tempo na fila, notei que poucas pessoas estavam com cartas na mão. Um senhor segurava um caixa do tamanho de um televisor, já uma moça tentava organizar as contas do fim do mês. E quanto eu, simplesmente tentava colar o envelope com uma liquido que parecia um musgo branco.
Cartas sociais.... Bem elas eram um padrão pra mim! Gostava de escrever cartas, mesmo não tendo uma letra muito qualificada para isso.
Cartas faziam parte do ser romanesco que permanecia em meu âmago.
Palavras doces para uma vida que se mantinha cítrica.
Palavras que circulavam em sentimentos, tornando meu mundo movimentado.
— São cinco reais senhor?
— O que????
Absurdo! Pensei quando chegou minha vez de quitar para enviar palavras e outras surpresas para uma Anna que se tornou Ziza.

— Está aqui..
— Obrigado! O correio agradece.
Foram as últimas palavras que ouvi da atendente dos correios, foi exato pra mim. Provando que meus objetivos haviam acabado. Demonstrando que o dia chegara ao seu fim e nada me restou, além de falar de jogos e voltar para casa. Ainda tive tempo de me despedir dos amigos e respirar por ter vivido um dia que comparado a tantos outros foi de uma dimensão comum, mas com grandes ações.
Mais um dia na minha vida, mais um X no calendário.... Outro dia como tantos outros que ainda virão, ainda solicitando a esperança que serão cheios dessa mesma satisfação que tive num dia como outro qualquer!

Enquanto o rosto chove (Entre lamúrias e versos)

2008-11-16T19:28:00.000-08:00

Por que lágrimas dissecam no meu rosto?
Sempre que sinto medo ou sou atingido por um raio, cercam-me dessa chuva individual.

Lágrimas que vertem como soro, fervilham-me a face à procura de proteção.

Explicação?

Um cisco acirrado, escolhas erradas... Dedos esmigalhados no asfalto, sentido antro de fracasso consigo mesmo. Decepcionante lado de estar decepcionado.

Lágrimas vertem no meu rosto será, paixão? Lágrimas passam por minha garganta e enganam meu sermão...

“Minha heroína acabou meu cigarro apagou... Meu vicio se absteve. “

Lágrimas que borram meu desespero.

“Nó no pescoço, mergulho do banco...”

Lagrimas que marcam o meu corpo...

Será isso um choro? Sim! Pode ser um pranto daqueles de porta de hospital, óbito na ficha. Velório em dia santo, resposta inesperada depois da amputação.
Sim! É um choro de criança desmamada, de velho viúvo....

De rapaz amargurado depois de ver a nota baixa no gabarito.

Choro de vida interrompida, de vida sem saída. Choro de vida sem sentido.

Lágrimas velejam pelo meu rosto, oceano fundo... Profundo demais para mim.

"Analogia do amor e as amoras"

2008-11-10T16:08:00.000-08:00

O modo acirrado que o som toma forma na sala. Invadindo todos os cômodos preenchendo essa rotina débil das tentativas dos escritos. Som que na verdade é música, dessas baixadas em outros dias, mas que nesse em especial se adapta perfeitamente com a pena que desliza no papel em branco. Meus dedos sangram nanquim, uma sangria desvairada que penetra linhas retas, curvas tortas e palavras mencionadas sorrateiramente também preenchidas pelo o mesmo som. Desenhos que retratam um modelo meio que imparcial de mim. Como é difícil escrever cartas quando o motivo principal não é amor.

Antes versos fáceis compostos sem mediação, desenvolvidos no calor da alma. Desencadeados por intensidade real. Falar de amor hoje é como falar de amoras, por mais doces que sejam não duram mais que uma estação. Amoras? Certas vezes são doces quando estão maduras, outras azedas quando não estão na hora. As maiores sempre ficam em cima, fixas no galho mais alto. Inalcançadas para uns, bem perto para aqueles que dispõem escadas. Não importa, amoras essas que são tão iguais: Doces e pequenas, grandes e saborosas. Sempre partem deixando o gosto da primavera, deixando a língua pigmentada. Manchando os lábios e as mãos numa cor vermelha , ou num roxo impermeável.

Incessante gosto das amoras... Incessante gosto do amor.

Para mim o amor e uma amora são conjuntos. Presos na mesma estação, dividindo o mesmo paradoxo do sabor amargo, doce ou azedo. Quem precisa de amor? Quem precisa de amoras? Se não as frases contidas naquela carta abandonada em cima da mesa. Pobres versos adoeceram na busca de uma musa. Intocados pelo som, os únicos que permanecem ali em silêncio... Numa última linha sem destinatário.

Constando que não há amor sem amoras ou uma amora sem amor.

As rosas que lá deixei

2008-11-02T19:59:00.000-08:00

—A carruagem ainda corre —Dizia ela—vamos ainda é tempo para refletir tudo o que passamos...

Meu coração para sempre restará em você.

Se eu pudesse gravar aquelas palavras antes de ter proclamado adeus, se pudesse encontrar alguma forma de parar estes espíritos que dançam a sós no escuro. O brilho das estrelas junto aos teus olhos, meu canto hoje surge em mi bemol. Você falava sobre a eternidade, eu aceitava o inacabável sem prova de partida. Sem prova de que nada pudesse acontecer ao teu corpo... Fizemos juras perto daquele carvalho, lembro de sentir o teu perfume misturado aquele sol manso de outono. Se ao menos eu soubesse....
Jamais te entregaria ao dia, jamais te deixaria partir. Se ao menos eu soubesse de seu encontro com o destino.

Os filósofos debatem sobre a eternidade, os piratas arrebatam os tesouros.
E eu o que faço além de esperar o brilho eteno dessa alvorada sem volta? Minhas últimas palavras foram de alerta, sequer eu pude dizer que te amava. Minha ultima imagem foi o desvio de tua face e logo aqueles lindos cabelos longos que tentavam lançar as tuas deixas de adeus.
Não posso poupar palavras quando vi o teu corpo desfalecido arranhando minha alma que agora jazia em perdição. Meu coração batia partido em compassos que estampavam o que menos quisera sentir. Meu acalanto vinha de outras pessoas iguais a mim, pessoas que viam você como laço de vida. Não queria ver as tuas mãos paradas sem aquela cor rubra que me tocava esperança. Nosso o último beijo fora aquele que deixei em sua testa, beijo gelado com cheiro de flores ressecadas.

Jamais perdoei os anjos por te enterrarem aos meus pés, jamais os perdoei por terem cantado aquele réquiem de conformidade. Naquele dia meus olhos despertaram lágrimas, minha garganta pronunciou súplicas de volta... Mas nada trouxe sua alma até mim.. Você tinha quinze e eu dezesseis, o que poderia acontecer se eu parasse os teus passos naquela avenida e dissesse:

"Não atravesse essa é a ponte, não se deixe morrer.... Não se deixe morrer."

Se ao menos eu soubesse, o que teria acontecido? Se não uma face menos mórbida do que me acostumei a ter. Parte do que era meu se foi naquele dia... Parte minha que morreu nos teus braços. Parte de mim ainda são aquelas rosas que lá deixei... As primeiras que te dei, as últimas que lá deixei.

Retrospectiva De Um Outubro Sem Sol

2008-11-02T01:30:00.000-07:00

Outubro se foi, halloween vazio. Sem caça aos fantasmas, sem cara de sangue dessa vez. Pra falar a verdade não senti o halloween desse ano. Acho que faz parte de mais uma mudança, essa não tem café ou doces ao meio dia, que seja também sem ousadia.

Queria postar essa retrospectiva no final do ano, mas aqui vai:

Eu acordei numa terça de janeiro, com a minha cicatriz escassa sangrando como em cinco anos atrás. Disse para mim mesmo que jamais teria cacos jogados no pescoço outra vez, bom não foi bem assim. Tive que ver os mesmos olhos de um inverno onde não houve verão. Outra vez fui resumido a migalhas e agora por conseqüência minha. O primeiro emprego se foi junto ao stress de Natal, não havia mais caixas, e o cheiro das sacolas que impregnavam nos dedos também haviam desaparecido. Meu nome não era mais pronunciado com uma sigla numérica, e assim vi metade de mim ser deixado outra vez numa data. Sobrevivi até Fevereiro, encontrei como refugio outras canções e as aulas de tcc. Meu coração ainda em cacos se mantinha, não vi preocupação ou zelo nesse tempo. Minhas poesias fúnebres davam origem á uma narrativa estranha, enquanto meu estomago embaralhava minhas vísceras tentava acha um motivo por tamanho desencadeamento. Fato que agora tinha endereço e horas de quilometragens. Eu fingia que ouvia e as pessoas diziam me escutar. No final éramos surdos e mudos numa festa sem bebidas. Os dias passaram rápido, os prédios colidiram, a bolsa ficou arruinada e eu estava empregado de novo, olhava para janela e a madrugada ainda me acompanhava. Tive que guardar tantas palavras dentro de mim pois tinha medo em transferir a culpa do que estava sentindo, guardei tudo numa valsa silenciosa. E assim fui chamado de introspectivo, tinha segundo nos olhos e face ao vento... Fui despedido por parecer estranho, mandado embora por não ser cinza quando queriam amarelo.

Foi então que meus dias de quinze anos voltaram os mesmos gestos às mesmas tribos. Eu paguei meu karma no silêncio, paguei nas madrugadas sem rumo. Paguei por simplesmente ter acreditado um pouco mais em mim. Fui perdendo meus carneiros nos pastos, tendo mais chuva nos olhos do que na janela. Despertando solos de violinos tristes. Tentando modificar essa personalidade, virei a pagina, mas a história estava por todo canto. Virei personagem de mim mesmo, recordando por não saber simplesmente recomeçar. Saturando-me os pequenos fragmentos, com esperança de ter esse silêncio fecundado de som. Chega disso tudo, basta dessa procura. Quero meu halloween de volta, quero meu sorriso de volta. Estou cansado de todo esse desmoronamento, dessas faces encobertas. Esse mundo do avesso não é pra mim não,essa terra sem nome. Onde ninguém se preocupa sem ao menos perguntar o que é preocupação além si próprio. Acho que de Rodrigo S.M, virei Macabea dessas que gostam de coca cola. Macabea fantasiada no halloween.

Agora chega de ser piegas, afinal ainda tenho aquela sinfonia, por certo que amarga e doce. Mas ainda sim é minha sinfonia.

Sobre casas e velhos. (Curas e venenos)

2008-10-26T01:40:00.000-07:00

Todos dias que cruzo o centro da cidade vejo aquela velha casa. O céu pode estar claro, ou o dia pode estar chuvoso, sempre encontro um modo de cruzar meu caminho com a estranha moradia. Ela está em todos os jornais, destaque por sua arquitetura requintada com portões ingleses e janelas bem adequadas do sul da frança. È um monumento do passado assim como o seu dono. Um senhor de cabelos grisalhos que recostava sobe o jardim todas as quintas feiras tirando novas ervas daninhas que teimavam em obscurecer a vista de suas roseiras.

Quando pequeno eu acreditava nas fábulas vindas das conversas cruzadas. Diziam sobre vampiros e um homem que velava o corpo da falecida esposa. Lendas urbanas criadas pela imaginação das crianças mogianas. Mesmo que as histórias sobre o velho fossem absurdas eram culpadas por me tirarem o sono de noite. Isso durou até os dez anos, depois aos treze eu mesmo criava lendas para tirar o sono dos outros. Quando me tornei mais velho, tive meu primeiro contato com o senhor dos pesadelos antigos. As roseiras estavam mais desgastadas, e a grama morria por falta de cuidado. O velhinho estava doente seus anos já pesavam acima de cinqüenta. Quando cruzei a calçada e percebi de súbito que o velho estava fora da casa soube que não deveria perder aquela oportunidade. Cheguei em frente ao portão e logo cumprimentei o velho:

—Bom dia senhor!

O velho nada demonstrava e continuou irrigando as roseiras. Mesmo afoitado eu tentei de novo:

—Com licença Senhor, eu sou da área de turismo aqui da cidade. Gostaria de tirar um foto da casa. E se pudesse me contar um pouco da historia eu ficaria imensamente...

—Nada de fotos

Gritou o velho, quando eu sequer havia acabado a pergunta.

—È eu que gostaria de mostrar essa casa para...
—Eu disse nada de fotos!
Cortou pela ultima vez o velho.

Depois da ultima resposta em tom grosseiro, eu já havia perdido todo interesse sobre a casa. Sobre as histórias da infância, mas a partir dali me perguntei o que acontecia com aquele senhor... Por que ele tinha tanta amargura de vida? Sempre quis saber o que deixam as pessoas amarguradas? Se está causa pode ser devido aos relacionamentos de vida que não deram certo, pois dizem que um coração despedaçado é incurável. Ou pela forma que somos criados, uma mãe desatenta, ou um pai agressivo. Existem complexos que transformam personalidades únicas em pedaços de fúria induzida. Às vezes é o fato de um coração bom se chocar com a hipocrisia do mundo. Existe tantas formas de se manchar a alma alheia, que não posso culpar aquele velho por ter sido tão rude. Não posso culpar, pois acontece comigo também. Há períodos que o veneno da vida é tão grande que disparamos em quem chegar perto, mas no fundo isso não passa de um instinto de proteção.

Casca de impacto, amortecendo o dano penoso. O problema é quando este mal absorve tudo o que a pessoa possui. Daí vem à solidão, o que é cheio fica mais cheio ainda. Cheio de ausência cercada por você mesmo . Sinceramente, acho que isso é automático, ou você nasce escorpião ou é afetado por seu veneno. A diferença está em que procura o contraveneno. Penso que esse antídoto é como o ciclo social, assim como existem pessoas capazes de causar o envenenamento (alguns involuntariamente e outros nem tanto). Assim também existem aquelas que podem cessar processo ou até curar definitivamente.

Pois todos somos adeptos dessa ulcera, mas temos aspirinas no bolso da camisa. Basta saber dosar.

Relato inconstante numa noite de adeus. (ou "O que é isso mesmo?")

2008-10-19T22:02:00.000-07:00

Eu não sei por que, mas certas vezes vejo uma espécie de lodo social. Às vezes não sei por que, aparece do nada, cheiro mal que enfoca a madrugada. Milhares de fatores, gangrenas que apodrecem. Sempre estão ali por todo lado, não há por onde passar. Não há por onde se esconder, as gangrenas exalam a podridão. Chagas social, vizinhos intrometidos, Lagoas imundas com milhares de abortos naturais. Pense! Escolha! Essa podridão dispõe de outras escolhas ao invés de uma só. Abusos de sistema, abuso autoritário são tantas definições que às vezes dá pena de acordar no dia seguinte. Sabendo que tudo é esse lamaçal, toda essa escuridão em vida humana. Saber que essa podridão está em mim, em ti, em vos. Somos latrinas transbordando lixo, somos veneno concentrado em flechas. Apontadas para os corações mais simples, poluindo almas. Descobrindo que humanidade ainda é vírus.

Ah! como eu quisera um dia ser pássaro, como quisera mudar as luzes do pisca da minha arvóre. Tantos anos já medidos em meses. Amigos que passam, outros apenas se matam dentro da gente. Tantos talentos inutilizados e ainda essa incompreensão é latente. Um abraço é tido como o disparar de uma arma, existem pessoas que não ficam satisfeitas em assumir uma vida. Querem mais, o desejo embolorado de mandar nas outras.
Eu morro naquela esquina todos os dias desde que vi você. Sim! eu me deito para os corvos manipulando minha humanidade. Eu mergulho naquele lodo todos os dias desde que te esqueci, sou este poço de desespero. O modo ruim de olhar para o rio sujo, para a criança faminta. Eu encaro isso de perto, são partes das minhas escolhas de vida. Sentar na varanda e enxergar até que ponto a bala vai atingir o alvo. Sim! isso é uma palavra de adeus, talvez um tchau para mais tarde ser um até logo. Mas ainda vou passar despercebido naquela esquina, pensando que acredito em dimensões diferentes. Porque este é o único ponto aceitável dessa realidade irreal.

Eles desligam os aparelhos, mudam sua rotina e retiram você de mim. Poderia contar quantos desenganos eu tive? Poderia medir quanto minhas canções repetem no rádio? Por deus é necessário dizer adeus, mas não éramos amigos? Não me venha desejar feliz aniversário, dizer palavras tolas para acreditar que tudo que fiz foi dar conselhos de graça, companhia desnecessária. Acho que esse tal inferno astral é irreversível, tão pouco acordei e já quero cortar meus pulsos. E nem sei, já chegamos as onze? Queria que alguém ai respirasse. Respiras?

Eu vou te ligar amanhã tudo bem? Perguntar por que sempre me rendem nessa cruz. È necessário estes pregos? É necessário pedir para partir?

Não vá me levar a mal, é que às vezes eu não sei por quê... Simplesmente queria perder essa compreensão que tenho de tudo que é você. Afinal não é sempre que pedimos sutilmente para “se apagar”.
Não vá me lavar a mal, é o que eu acho. Somente o que acho, mas não tenho certeza!

Destituído

2008-10-18T04:30:00.000-07:00

Sou órfão abandonado na sarjeta, de sapatos esburacados.

Deixado de lado, coração quente.

Olhando pra todas aquelas janelas da cidade.

Sabendo que não tenho ninguém para voltar à noite.

Sou um largado de coração mole, aos prantos nos cantos estirado à saudade.
Saudade de mãe fugida, de pai ausente.

Saudade de criança abandonada no meio da rua...

De Minha amargura, sem brinquedo nem lua.

Sou criança medrosa, xixi na cama. Medo do escuro nulo sem paz em mim.

Sou infância sem roda, sem ceia nem moda, que anseia por colo de vó.
Meio semente sem solo, feijão que cresce no algodão.
Tô deitado no chão, nem mesa com pão.

Órfão assim da imensidão.

Morfina

2008-10-17T00:06:00.000-07:00

No coma induzido, ele dorme imaginando um mundo cheio de esperanças...

Grita o nome da felicidade, o soldado está de volta a casa novamente. Um bolo de carne é servido a mesa, cheiro do molho vermelho com pedaços de pimentão. O ar fraternal parecia distante naquele campo de fuzilamento. Certas vezes o soldado ainda ouve os tiros, mas tudo não passa de uma lembrança distante, presa num outro canto do mundo. As borboletas que pousam na janela são mais significantes do que aquele pesadelo. Algo sobre um corpo em chamas. Algo que sua mente precisa esquecer, mas tudo está bem. Um dia a mais, um dia a menos e o esquecimento virá. A ocupação com o campo as palavras do pai na mesa do café, as costuras da mãe na varanda... A vida é linda. Com giz ele escreve no chão do quarto “sou um sobrevivente”.

Mas a morfina acaba depois de um dia. As dores da drástica amputação vêm à carne, o soldado abre os olhos. Então sente o cheiro do álcool impregnado nas paredes, é um hospital. Tem camas brancas e uma maca ao lado de um corredor cheio de cortinas remendadas. O soldado lembra-se dos tiros, do sangue derramado, e logo ouve os gritos dos pacientes que estão ao seu lado. Tenta se levantar, mas não pode... Pois está sem as pernas. Não há nada ali, além de um vazio e ataduras banhadas com sangue velho. Ele vê a realidade, sente a realidade e quando olha para si percebe que está gritando.

Um grito de agonia, áspero e latejante que aos poucos desperta a atenção dos enfermeiros. Estes correm aguçados com seringas cheias de morfina... Injetam fortemente em sua veia em segundos ralos a dor do rapaz é trocada por uma sensação de calma, por ter os músculos relaxados. Logo os olhos do soldado vão se obscurecendo notando aquela casa de campo outra vez... Algo que expande o sono e logo, as pernas renascem, os gritos cessam e pássaros estão cantando novamente. O soldado está de volta a casa novamente.

Somos todos soldados largados numa cama de hospital. Com a impressão de ter o controle da felicidade mesclada nessa ânsia de bem estar. Temos morfina no sangue, morfina nos olhos. Morfina que cessa revelando os trechos bizarros, mostrando que realidade não passa de uma dose alta e durável. Permanece no sangue e depois é liberada na urina e no fim o que se resta é saber que por mais que conseguimos sentir nossas pernas, ainda sim permanecemos aleijados.

O Pierrot que não se tornou Arlequim

2008-10-11T00:17:00.000-07:00

Colombina:

Olha-me assim, Pierrot...
Os teus olhos, Pierrot, são lindos como um verso. Minh’alma é uma criança, e teus olhos um berço, à luz do teu olhar, tenho ânsias de dormir, para poder sonhar!Os teus olhos dardejam! São dois lábios de luz que as pupilas me beijam...
São dois lagos azuis à luz clara do luar...

São dois raios de sol prestes a agonizar...

Olha-me assim Pierrot... Goza a felicidade de poluir com esse olhar a minha mocidade aberta para ti como uma grande flor, meu amor...meu amor...meu amor não pode ser seu, e sim do Arlequim...não chores meu doce Pierrot!"

Às vezes sem escolha nascemos assim, berço de carnaval. Rosto pintando em cores numa lágrima que desliza a sós. Da face até os joelhos, provando que sua ingenuidade foi abolida.

Sem escolhas o nomeiam de "Pierrot". Fixam teus olhos numa máscara presa neste baile de hipocrisia, e assim sem querer te deparas com aquele velho espelho e vês teu rosto coberto de silêncio.

"Onde foi parar todo aquele amor?".

Tentas empregar resposta a pergunta, mas os ecos não são tão fortes para que te faças ouvir.

Eis um Pierrot e nada mais, encarnação de todo esse amor ingênuo. Reverenciado por ser semblante de um amor puro e enteralado. Sozinho, igual à lágrima que guarda a sois em teu rosto.

Sabes que toda essa pureza que guardavas com precaução fora perdida naquela ultima troca de pares. Sabes que o fim está próximo, e seu amor renegado causara a sequela de toda uma existência. E de tua roupa cinza, agora haverá tons verdes , azuis e amarelo. E de teu rosto pálido, agora haverá um tom vivo conjurando sombras vermelhas.

E de Pierrot apaixonado a findar, Arlequim iras se transformar.

Então de todo aquele amor, sobrarás apenas as apostas de galanteios baratos... Das conquistas antes tão sentimentais usaras teu verso para consagrar a glória, somente da ida até a cama.

Tomarás a sobra de todos os sonhos, de todos aqueles seios descobertos. Nos bailes depois de enjoar de todas as damas e messalinas, irá atrás cobiçar o véu de cada Colombina. E quando conseguir a façanha da face. Somente os cacos irão fazer você notar... Que como Arlequim acharás teu coração! Quando outrora era Pierrot e este foste de ti roubado.

Mas tome cuidado Arlequim! Pois se te fizeres pensar... Desta máscara vai-te abendicar... Quando topares com lágrimas de colombinas a brilhar! Assim tão vil, lembrarás que naquele carnaval o final consagrou. Não só teu lindo choro, mas a velha alma que o chamou de palhaço nobre fracassado.

Pois neste ponto tu serás o unico, pois em coragem arrancará o coração, para voltar co mesmo prélúdio taciturno...Oh! Assim outra vez Pierrot.

Sentiras solidão outra vez. E Terás novamente a mesma dor de toda aquela ilusão. Por saber amar demais...

Serás Pierrot novamente por não conseguir retirar os sonhos de Colombinas que irão segurar a tua mão. Serás isso então, um maldito fadado pela a eternidade a perder sempre sua musa.

Tú meu Pierrot tristonho que renegas em ser Alerquim por não conseguir desmontar os sonhos dos corações como fizeram aos teus...

Não chores ainda! Ao invés disso....Dorme-te Pierrot abandonado! Dorme-te Que irás ter uma colombina que entendas teu choro consagrado. Que te faças esquecer toda essa dor. E que não te desfaça como peça inacabada, dorme-te meu Pierrot e sonhe com as mais belas esperanças.

Pois todo carnaval terá este mesmo final.

Crônicas De Mim Mesmo: Antes das duas e meia

2008-10-08T06:21:00.000-07:00

São quase duas e meia da manhã, posso dizer que os dias são iguais! Mesmo tendo nomes comuns não vejo diferença nas segundas ou nas terças feiras... Ambas passam com a mesma cota de tempo exato.

São de fluxos iguais, estabelecidas de manhãs, tardes, e longas noites. As quartas são apagadas, refletem as terças, que não são nada originais! Nas quintas eu canto, às vezes um pouco de "Fouré" emendando com "Tom Jobim". Sextas são de um complexo terrível, de uma realidade estranha... Lembram-me dos sábados que antes aguardados com tanta expectativa, hoje são vividos com o desdém de dias comuns! Às vezes eu me canso dessa intensidade que é viver no auge de cada sentimento como se não restasse nenhum, porém!

A felicidade é imensa nas vozes, imitadas nas piadas sem razão. Humor para não morrer mais cedo eu acho.

Drummond dizia naquele velho verso que tudo pode acabar menos o humor. Só que às vezes, ou melhor, na maioria de todas elas... O humor é uma arma insensata presa na máscara social da falsidade involuntária! Os risos de fuga, a euforia transbordante, os pulos e gritos quando a luz acaba numa sala de cinema.

Usurpados quando a porta do quarto se fecha, daí dizemos: “Bem vinda Solidão, evitei você por tanto tempo e ainda assim, se lembra de mim?”. O barulho do nosso coração acelera e somos tragados de novo ao estado de silêncio.

Não importa quantas velas de aniversário são acesas a festa acaba no dia seguinte! È uma questão de tempo para que tudo volte aos dias normais.

Quintas, sextas, sábados, semanas.... Meses e eu estou aqui digitando pedaços do que sinto pesar!

Penso que escrever é certas vezes nos despir de nos mesmos, deixar enraizado o que sentimos. Medos, traumas, danos e amores perdidos. Não importa o tema, é sempre uma amostra que permanece latente nas profundezas de todas as sinceridades do que tentamos esconder!

È algo pulsante e inevitável, afundado nas entranhas do mar morto. Além de toda consciência expondo o nosso coração.

Digo que é uma forma de apostar na compreensão alheia, de entregar textos a deriva dos olhos de um estranho. Oferecendo traços de seu plano mais íntimo.

É como abrir a porta e deixar a vizinhança entrar. O primeiro choque vem com a situação da mobilha. De todos aqueles moveis desgastados e almofadas esburacadas. Depois o embate com as cores da parede, sem tom ou combinação misturando laranja com verde claro.

Simplesmente é assim invadem todos os cômodos de sua casa, pedem para morar com você, roubam-lhe os quadros. Quebram sua louça, sujam o seu salão. Expiando sua escrita ao ponto de absorver tua alma!

Escrever pra mim é necessidade que pulsa. Necessidade de mostrar que existe "algo mais" por trás desse garoto de boina preta que vos redige a palavra. Sei que essas linhas aqui preenchidas, são as mesmas que traçam a palma de minha mão. Algo cheio de silêncio enquanto, minha alma admira o luar.

È o que penso quando estou aqui beirando a madrugada, com os dedos latejantes de tanto digitar. Revelando meus desesperos em contos de três partes, com algumas poesias sem rima... Para que alguém além de mim possa cogitar nessas palavras o antídoto que espero tanto encontrar! Talvez essa cura esteja mais perto do que eu possa imaginar... Além de todas essas fotos, além de toda essa madrugada angustiante.

Talvez esteja nos olhos de ti, leitor(a) que neste teu leito invade meu leito, de maneira sublime e inesperada. Propondo estes ombros virtuais para que eu possa dizer o que faço nessas duas horas e meia que madrugam minha mente.

Estás folhas que de folhas só sobram a idéia, responsáveis por meus dias terem cores e estimas de um novo “viver”.

È desta cura vos digo ter um novo dilema para se escrever. Moldar e juntar num grito que enquanto tiver forças se findará além das duas e meia de um relógio velho. Além de um coração que invade. Além das três... Ora! Já são quatro!

Paliativo III "Olhos de cristais"

2008-10-04T19:38:00.000-07:00

Eu queria que pudesse escutar as batidas de minha sina. Queria poder enviar essa eternidade de milênios na chuva, queria ver sua pele arrepiada pelo frio. Frio que me trouxe lágrimas.
Eu que sempre fui um observador nato do crepúsculo, hoje escondo estes olhos de cristais. Atrás do meu espelho, no chão estilhaçado. Os deuses causaram essa dor, agressivos raios de Júpiter, entrelaçado no sangue de Baco.

Condeno minha eternidade de Outubro, condeno meu destino numa garrafa de vinho. Meus olhos de cristais, ingênuos olhos que me findam. Meus demônios da meia noite, meu artefato de você. O que me restou daquela ultima tarde, o que me restou dela... Através daqueles mesmos olhos de cristais.
Lembro-me do sol, da chuva... Das árvores frutíferas do escuro naquele quarto, pouco a pouco
absorvendo minha alma.

Lembro dos risos, do cheiro doce dos teus cabelos. Eu me lembro.

Havia violinos e um piano, havia esperança. Havia serendipiedade.
Toda magia desencantada, não fui Jack, nem você Sally.
Não tivemos o nosso Halloween e fui obrigado a rejeitar o que sentia gota por gota me tornando algo cheio de frieza.

Juro! não queria pegar aquela navalha e perfurar teu coração. Cortar os teus pulsos e te matar aos poucos, vendo o que era nosso morrer. Não! Matei a mim mesmo, desferi todos os golpes no meu corpo. Matei-me aos poucos para chegar até você. Para dizer que tudo o que houve, não me constou em nada além de causa imprópria. Daquelas que são mais pesadas do que garoa, parecidas com tempestades. Mas somem com a vinda do sol.

Eu? Culpado, por deixar ser levado por uma encenação barata. Por palavras sem vínculos, acreditando crer que era peça rara. Quando não passavas de mercadoria qualquer, posta em liquidação. Culpado por te achar feita de cristal fino quando tu não passavas de um copo plástico descartável. Jogado no chão infértil, causando dor ao solo enlouquecendo o mundo.

Você? Culpada por quebrar os benditos olhos que para sempre lembrariam tua existência. Você, tão fútil como as outras, imatura imaculada. Individualista por viver, você.... Desperdiçadora de sentimentos que jamais sentiu. Que jamais teve olhos assim, cristalizados por lágrimas, frágeis como vidro. Olhos de cristais.

Na margem

2008-10-01T01:11:00.000-07:00

Ele caminhava através das poças de água recém formadas, cinco horas haviam se passado e somente agora o sol reaparecia bem no final da tarde. O trafego seguia acompanhado com o coro de buzinas e o ronco dos motores, os pedestres fechavam os guardas chuvas. Ele sequer tinha um guarda chuva. Levava as gotas da tempestade no ombro enquanto sua pele continuava numa cor pálida devido à falta de comida. O vento fazia curvaturas em sua mente, sua língua ainda guardava o paladar amargo da bebida do dia anterior. No começo ele desprezava as doses impuras de aguardente, mas com a chegada do inverno aquilo era o único elemento capaz de oferecer calor. E assim ele foi se acostumando aos poucos com o aquele liquido forte que as garrafas de vidro ofereciam. Havia alguns privilégios que só o álcool trazia nada mais que o esquecimento momentâneo de sua vida. Por segundos famigerados, ele não se lembrava do cheiro de urina acumulada entre os farrapos de sua calça ou do perigo da noite entre os becos que aprendeu a chamar de lar.A bebida aliviava as dores de estado, transfigurava a realidade, o fazia esquecer a condição de morador de rua. Bicho solto, homem sem lugar. Quando o vento trazia o sopro gélido noturno, aqueles olhos amargurados procuravam por jornais na boca do lixo. Os sacos pretos ofereciam a ceia da madrugada, bastava uma boa revirada e um pedaço daquele lixo se transformava numa refeição não muito digna para um ser humano. Afinal certas vezes até ele mesmo desacreditava em sua humanidade. As pessoas não o olhavam mais como semelhante, e sim como parte da calçada peça camuflada em meio aos estereótipos de vagabundo, mendigo, homem de rua.

O fato era que um cachorro era mais digno do que ele, o cachorro recebia o afeto nos olhos de uma senhora ou nos abraços de uma criança. Singularmente ele estava na margem da sociedade, isolado e restrito no índice de moralidade. Depois de uma longa caminhada o andarilho avistou um teto onde podia passar a noite. Apenas um leve desejo de descanso, o único desejo que podia satisfazer naquela noite. Ele fechou os olhos e logo as lagrimas escorreram pela face deixando um rastro branco devido a sujeira acumulada abaixo dos cílios por toda bochecha. Mesmo estirado a solidão por todos os dias do ano, ela ainda conseguia dilacerar-lhe a alma. Perguntas eram inevitáveis nesse limbo de sofrimento interior. Por quês viam aos lábios, mas nada era respondido, nem mesmo quando deus era citado havia respostas. Tudo não passava de um vazio estirado numa sensação estranha de corpo molhado. Diferente dos outros, aquele ser largado não continha um recinto para se secar, sequer havia uma toalha depositada em algum lugar que lhe trouxesse a sensação que sem demora estaria seco. Ele queria falar, queria ter voz e dizer que alguns têm pouco e outras menos ainda. Mas a voz não saia, só lagrimas por viver a margem de um eterno rio sem canoas. Aquele chão pós chuva o fez lembrar uma senhora assim como ele dona de rua, bem letrada que adorava definir com palavras doces, fundos trágicos. Definia a realidade que afrontava tantos que ali viviam. Dizia ela com mais cana do que sanidade:

“Somos partes da margem, mas vivemos no rio. Afogados de tantos olhos retorcidos, invisíveis para os barcos e sinaleiros que passam a pressa por nós. Dizem de margem, mas é no rio que nos afogam de solidão.”

Desabrigado ele concordava com aquelas palavras. Fazia tanto tempo que ninguém o tirava para uma conversa, perguntando como ele estava, ou sua opinião sobre o tempo. Não era fome que fazia seu corpo despencar diante as calçadas, não era frio que causava aquela morte por etapas. Mas sim essa solidão cheia de gente, por todos os lados “multidão”, mas ainda sim ninguém. Aos poucos aquele homem metade sombra de retalhos outra metade desconhecida das fases da lua. Deitou-se aos poucos no chão frio... Enfraquecido desmaiou, lembrando um nome: José João Roberto Silva”. Morador de rua á vinte sete anos, coração desmontado aos doze, mãe perdida aos sete. Sagrado em sua desgraça, tentou manter-se numa terra longe a dele, esperança desiludida. Anos que não prosperaram, circunstancias adoecidas. Sem ter apoio foi ficando, fincando no chão na caixa de papelão. Sem muito morreu ali dormindo, insuficiência respiratória. Sem documento ou história gravada, nada além de uma imagem da Bahia, lugar que deixou. Morreu ali na margem, enfim afogado na saliva crua da sociedade, não se restou nada de mais nada. Na manhã seguinte quando o sol surgir, depois de alguns dias estirado ao calor. Mais um membro daquele caos urbano apodrecerá, aquela peça moribunda alcançara o olhar dos passantes levando o cheiro de podridão.

E então aquele homem alcançará os olhares renegados, os passos corridos, ultrapassando aquela existência transpassada. E por uma vez terá o mesmo cheiro familiar, comum que demonstrará mudança.(Criara mudança). Sua carne será mergulhada em formol escasso e seu corpo será aproveitado para medicina legal. E mesmo quando não restar nada além de nada ainda assim restará um esqueleto no fundo da sala de genética. Porém mesmo assim será que alguém quando observar tal figura saberá que foi José? Ou João?Quem sabe Roberto?

Aquele que um dia viveu as margens dos becos de algum lugar.